О солдатской смекалке

Дело было к пасхе. Ответственным по роте, остался старшина роты, прапорщик. Ближе к 12 ночи, это чудо в говно пьяное, выплыло откуда то и подорвало весь наш дембельский состав для важного сообщения.
- В общем, господа дембеля и еже с ними... я с утра хочу ощущать пасхальные яица. Дабы праздник был у меня по полной программе.
Поставил он нам эту боевую задачу и отрубился по среди взлётки, ну а дневальные транспортировали его бездыханное тело в каптёрку. Прапор наш
, ни когда не подрывал молодняк. Задачи ставил исключительно старшим, ну а вы уж дальше как хотите, что хотите и кого, но если дело не сделаете, пидзюлей получите по полной.
Вот сидим мы и думаем как из положения выходить. Сууууууукаааааа! По раньше бы он нас озадачил, мы бы всё устроили. А сейчас что делать? Столовая напрочь закрыта и на против входной двери в "аквариуме" сидит дежурный по части и всё сечёт. Пройти такой квест ещё ни кому не удавалось. Все командировочные уже вернулись в часть, все водители то же давно в части, по просить не кого и да же в самоход сгонять не вариант, так как поздно уже и всё вокруг закрыто. В общем, поняли мы что не сдобровать нам утром и что бы не погибать одним, решили ещё и молодняк подписать под это дело, типа он нам, а мы им. Подняли лысых, построили и донесли до них боевую задачу, до словно: - прапор хочет ощущать у себя утром, крашенные пасхальные яица. В общем, как хотите, но теперь это ваша проблема и если к утру она не будет реализована, всем пи*дец. На том и разошлись по койкам. Лысые что то шуршали, суетились, делали, мы так и не поняли что они задумали, но через некоторое время что то они таки сделали и благополучно разошлись по кроватям. И вот настало утро. Такого бешеного и стремительного подъёма, я ещё ни разу не видел за все два года. Прапор встал с утречка поссать и...
А ночью произошло следующее, когда мы озадачивали молодняк, что прапор хочет ощущать у себя крашеные пасхальные яица утром, молодняк воспринял это как буквально, а ротный художник с писарем при поддержке всей остальной лысни, свершили свой джихад. Проснулись мы от диких воплей нашего прапора. Когда вся рота подорвалась, в дверях стоял полуголый пьяный прапор, с ножкой от табуретки и... крашенными пасхальными клубнями. Одно красное, второе синее и конец в красносинюю полоску. Очень сложно передать ощущения ужаса и истерически смешного состояния одновременно. После пяти минут противостояния, дембельским составом мы таки обезвредили нашего прапора, утащили в каптёрку и там договорились. Что он ни когда больше не будет нам ставить идиотские задачи, ну а с нашей стороны, об этом инциденте в части ни кто не узнает.