Кошатники поймут!
2) Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
3) Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
4) Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
5) Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
6) Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
7) У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Источник:
Источник:
8) Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.
9) Маленький мальчик спрашивает: — Папа, а сколько мне лет? — Тебе 5 лет, сынок. — А коту? — 2 года. — А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?
10) Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.
11) Холостяка спрашивают: — А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живет...
12) Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!
13) Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.
14) Если бы коты могли говорить: — Зачем опять помочился мне в тапки? — Это не я. — А кто? — Ты веришь в призраков?
15) Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.
16) Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
Источник:
17) Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.
18) Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
19) — Накорми кота. — Он сыт. — Ну, как поссыт, пусть поест.
20) В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам.
21) — Пахнет котом, — подумал Штирлиц. — Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.
22) У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: — Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что—нибудь! Ну, когда же ты заговоришь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что—нибудь. А кот разевает пасть и выдает: — Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка. — Ну вот, — проворчал кот, — то все "котик, говори, да, котик, говори...", а когда я говорю, она не слушает.
23) Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
Источник:
24) Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.
25) Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".
26) — Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи? — А это, Боря, чтобы он не мог уехать...
27) Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? — Нет, нет. Ее так мои дети любят. — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... — Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? — Нет, нет. — Я вам 10 долларов за него дам... — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!
28) Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Жрешь, все радуются. Спишь, все радуются...
29) — Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?
© http://anekdoty.ru/pro-koshek/page/7/
30) Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
25 комментариев
9 лет назад
Вся квинтэссенция этого поста. Автор тоже поклоняется кошкам.
Ну и я тоже ;)
Вот мой Макс, зверь, который разрешает нам жить вместе с ним :)
Удалить комментарий?
Удалить ОтменаУдалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Принципиально не вступаю в срач о противостоянии кошатников и собачников, ибо у меня дружбан с громадным ньюфом заходит в гости, и никаких конфликтов. Сначала друг кота помацает (тот знает и лезет за лаской), потом кот играет с ньюфом, и лазит по всей здоровой туше, дерет его когтями, как кресло, а собак его вылизывает (массаж нравится).
После сеанса "дружбы" - кота приходится купать, так как с улицы ньюф приносит на себе всякую каку, в т.ч. и землю, грязь и блох, единственное неудобство (эта здоровенная корова любит валяться в траве возле дома и еще клещей хватает), а в остальном - идиллия. Главное - кот рад, что у него такая здоровенная плюшевая мишка, и собак рад, что его чешут и лазят по нему, давят лапами и кусают дружественно.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена