Остались всего три репетиции до позора!

*Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

*Не захлебнитесь в собственном таланте!

*Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

*Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

*Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

*Мендельсона надо играть без «мендельсоновщины».

*Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

*Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

*Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

*От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

*Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

*Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

*У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

*Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

*Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

*Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

*Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

*Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

*Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

*Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

*Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

*Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

*И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

*Мне не место с вами в одной музыке!

*Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.

*У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

*Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

*Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

*Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

*Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

*Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

*Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

*Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

*Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

*Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

*Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

*Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

*Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?