Иллюстрированные анекдоты

— Пап,чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
— Родиной, сынок, Родиной.

Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... А люди тупые остались.

Не люблю попрошаек, которые не могут определиться с суммой, которой не хватает на лекарство или проезд. Неужели трудно запомнить цену водки?

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привёл. Бухаем, трахаемся.
— Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты зат#ахались её тащить.

Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках – в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала...

- Доктор, мне срочно необходимо очень эффективное средство для похудения!
- Какие проблемы. Я вам сейчас пропишу уголь.
- Доктор, в таблетках или же порошках?
- Да нет, голубчик, в мешках. Пойдете вагоны разгружать!

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё понимают с первого подзатыльника.

Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино.
Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел…» - расплакался и убежал за кулисы.

Модернизация – это когда цена лампочек в пять раз превышает стоимость сэкономленной ими электроэнергии.

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларек с шаурмой?

Как жаль, что Михаи́л Тимофе́евич Кала́шников не родился конструктором автомобилей.

- Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье навсегда исчезли из лексикона два слова: на*уй, б*ядь.
- Хорошо, дорогая! А какие два слова?

продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
-? !!!
- П##да вашему пальцу...