Анекдоты от Пафнутия

Девочки и мальчик знакомятся в детском саду:

- Слысыс, тебя как зовут?

- Силеза.

- А сколько тебе лет?

- Наверное, ситыле.

- А к зенсинам тянет?

- Не-а.

- Знасит не ситыли, а тли!

Только что привел малого (4 года) из садика.

Воспитательница сообщила, что малыш ругается.

- На букву "б".

Помолчав, добавила:

-Правда, по делу...

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:

- Вы, случайно, на трубе не играете?

- Да, играю.

- Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.

- Но доктор, тут же нет никакой связи!

- Связь есть, я врач, и мне лучше знать.

После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:

- Доктор, а какая тут может быть связь?

- Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип - мой сосед.

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

- Как моя кошечка?

- Сдохла.

- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

- Вполне.

- А как моя мама?

- Сидит на крыше...

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо.

Бывает, как наделаю бутербродов...

Заболели у мужика яички.

Врачи говорят, надо резать.

Мужик в панике.

По совету друга идёт к бабке.

Бабка, выслушав:

- И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать!

На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец.

А теперь попрыгай - они сами отпадут.

- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.

- Почему? - спрашивает инженер.

- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.

- Так это же хорошо!

- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.

- Ну это же прекрасно!

- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.

- Так это же здорово!

- Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:

- Пропустите, у меня яйца!

Все его пропускают, только один грузин поворачивается:

- А у меня что пэрсики?

- Расскажи мне про свое хобби.

- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...

- Ты работаешь в женском коллективе?

- Да.

Монашка звонит в пожарную часть:

- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

- Может, Вам лучше обратиться в полицию?

- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

- Хотите херес?

- Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Из интернет переписки в чате:

- Опиши себя?

- Знойная шатенка…

- А глаза?

- Есть...

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.

Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.

- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?

- Уууу, отвечает, да вы беременны!

- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.

Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ:

- Вы беременны…

Идет опечаленный домой.

С балкона дома радостный клич:

- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!

- Хватыт!!! Доигрались...

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!