Подборка анекдотов, старых и новых

***
Мне осталась одна забава пальцы в рот да веселый свист, сказал включая бормашину дантист

***
— Дорогой нам нужно растаться
— Почему?
— Ты очень жадный,вот возьми своё кольцо
— Ээ а где коробка?!


***
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

***

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

***

- Я профессиональный игрок в похер
- Может в покер?
- Нет


***

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.


***

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

***

- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

***

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахуй ты вообще живешь" читаю в глазах продавщицы Диляры.


***

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

***

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.


***

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.


***

— Я воплощение рок-н-ролла.
— Ты бухой в сопли.
— Я самый стильный, самый яркий.
— Мать, неси тазик.

***

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

***
Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????


***

— У тебя организм как реагирует на укус ос?
— Он начинает ругаться матом!

***

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
"Со своим правительством как-нибудь сам разберусь", - ответил на это российский президент.

***

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

***

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

***

В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью "Я верю в рубль" будут продаваться за доллары

***

Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.

***
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…


***

Не знаю как вы, а я со своего смартфона уже давно не пытаюсь ни звонить, ни снимки делать.
Ему некогда, он часами грузит какие-то гавноапдейты для каких-то, без меня установленных нахрен никому не нужных программ, в какие-то нахрен мутные серверы и облака пересылает все мои поиски в интернете, короче, он давно живет своей жизнью, время от времени от меня только жрать требует, зарядку, то есть...

***

Вот интересно, почему у страха глаза велики, а очко - наоборот?

***

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

***

- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

***

Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!

***
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.


***

Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если не жопастенькая.

***

В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.