Как вычислить “кошатника"

Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно, никогда не шевелит пальцами ног.
У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах.
Утром, не открывая глаз, он идет на кухню и долго ищет там лотки, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и из животных в ней только тараканы.

Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса — восхищение.
Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

Каждый цветок в доме кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз.
И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их грызть.

Знакомясь с кем-либо, кошатник сначала выяснит, любит ли человек кошек. Если это не так, кошатник быстро теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
Настоящий кошатник всегда знает, кто ему дороже – кот или супруг.

Кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.
Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
Он никогда не ест куриные хрящики.

Кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!

Уходя из дома, он проверит, выключены ли электрические приборы, газ, закрыты ли прочно окна и двери, а потом с каждой кошкой попрощается персонально…
Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.
Рассказывая, как он лечил своего питомца, кошатник говорит: "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой — залил ему в рот лекарство"…
Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками

С истинным кошатником нельзя говорить о кошках, иначе вы рискуете слушать его несколько суток.
Обычно в семье говорят детям: "После того как погладили кошку — вымойте руки!”. В семье кошатников говорят: "Вымойте руки, прежде чем погладить кошку!“

Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась. А особо продвинутые сооружают отдельный кошачий балкон.
Истинный кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот!

В доме кошатника на 1 альбом людских фотографий приходится 2 альбома кошачьих.
Истинный кошатник, уходя из дому и оставляя ребенка наедине с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось…

Кошатник никогда не расстроится, если его день рождения совпал с выставкой котов.
Настоящий кошатник всегда и везде обращает в свою кошачью веру желающих и не желающих.
Как вычислить “кошатника”…

Кошатник считает себя счастливей собачника — ему не нужно каждый день гулять по три раза…
Истинный кошатник, прочитав вышеприведённое, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё написано правильно ...

Усато-полосатый день

3.00 Разбудить хозяйку путём громкого мурлыканья.
Совет: дело значительно ускорит топтание лапами по рельефным выпуклостям в области грудной клетки.

3.05 Добудиться хозяйку, узнать о себе много нового.
Совет: состроить наимилейший взгляд, на хозяев это действует отменно.
3.06 Посредством громкого и веского мявка заявить об отсутствии еды в плошке.
Совет: громкость мявка обратно пропорциональна степени терпения хозяйки.
3.07 Гордо задрав хвост, проводить хозяйку до плошки. Получить тумака, когда выяснится, что еды на самом деле пруд пруди.
Совет: лечь на бок, потому что лежачего, вообще-то, бить не положено.
И вообще, ну чего она? Вы же просто соскучились...

3.15 Доесть то, что обнаружилось в плошке.

3.30 Предложить хозяйке поиграть — ночь это же просто чудесное время для игры!

3.35 Выслушать всё, что о Вас думают, обидеться, но всё равно пойти досыпать на диван к хозяйке — там мягко и уютно, а играть Вы всё равно уже передумали.
Совет: очень здорово спать между ног лежащего на диване, и не важно, что ему не удобно — главное, Вам хорошо.

4.30 Обидеться на изменение положения тела отдыхающей на Вашем диване хозяйки, пафосно фыркнуть, удалиться досыпать в кресло.

6.00 Проснуться, сходить на кухню, обнаружить, что еды в плошке на этот раз действительно нет.

6.05 Разбудить хозяйку путём ментального воздействия через долгий проникновенный взгляд из дальнего угла комнаты.
Совет: ментальное воздействие лучше сопровождать громким мяуканьем — метод рискованный, но действенный.

6.07 Увернуться от тапка. Возобновить ментально-звуковое воздействие.

6.15 Гордо задрав хвост, проводить хозяйку до плошки — теперь там и впрямь пусто, и бояться Вам нечего.

6.30 Закончив завтрак, пойти досыпать на диван — всё равно хозяйка уже проснулась и освободила для Вас Ваше законное место.
Как вычислить “кошатника”…

11.00 Проснуться от того, что вернувшаяся из супермаркета хозяйка отомкнула дверь ключом. Сходить встретить и заодно проверить сумки.

11.05 Укусив хозяйкин палец, вывернуться из рук — Вы же хотите проверить сумки, а не сидеть на руках, разве не понятно?

11.10 Обнюхав сумку, обнаружить в ней вкусного замороженного леща.

11.11 Проводить сумку грустным взглядом.

11.15 Вспомнить, что Вы ещё не умывались и заняться косметическими процедурами, что на время отвлечёт от мыслей о леще.

11.30 Закончить косметические процедуры. Всё-таки сходить на кухню и попросить леща.
Совет: состроить наимилейший взгляд, потереться об ноги хозяйки задней частью туловища.

11.35 Получив отказ, сожрать цветок.

11.37 Схлопотать по ушам за цветок. Обидеться, пойти спать на табурет.
Совет: на табурете устроиться так, чтобы Ваша филейная часть оказалась строго направлена в сторону места дислокации хозяйки — так ей станет понятно, что Вы смертельно обиделись.

14.00 Проснуться, обнаружить что на кухне Вы одни. Заняться косметическими процедурами.

14.10 По наипрекраснейшему запаху догадаться, что лещ опрометчиво оставлен на столе для разморозки. Забраться на стол, попробовать спереть леща.

14.15 Получить леща от внезапно образовавшейся на кухне хозяйки.
Обидно, Вы же совсем не этого хотели.

14.20 С расстройства доесть из плошки то, что не доели утром.

14.30 Пойти поспать.

16.30 Проснуться, умыться, сходить на кухню. Обнаружив, что плошка пуста, потребовать корм.
Совет: не делать трогательный взгляд и не тереться об ноги — вы же в ссоре. Намёка в виде живописного сидения около плошки будет достаточно.

16.35 Придраться к качеству корма. Попробовать его закопать. Услышать о себе много интересной информации.

16.45 Всё-таки поесть, сменить гнев на милость, попроситься на руки к хозяйке.
Совет: проситься настойчиво — она же сама хотела подержать Вас утром, так? Ну вот, теперь Вы готовы — пусть наслаждается. А уборка подождёт.

17.00 Принять участие в уборке квартиры: обложить матом пылесос, а то разъездился тут.

17.30 Помочь хозяйке постирать: Ваше пребывание на бортике ванны непременно должно её порадовать.

18.00 Удалиться в кресло для вечернего сна.

19.00 Случайно услышать, как на кухне кто-то дотронулся до Вашей плошки. Броситься спасать родимый корм.

19.05 Заодно поесть. Заняться косметическими процедурами.

19.15 Завидев, что хозяйка принялась за ужин, сходить в туалет.
Совет: если не хочется, нужно постараться: если долго мучиться, что-нибудь получится.

19.30 Закончить свои дела, получить порцию новой информации о себе, выдержать экзекуцию в виде мытья лап.
Совет: вырываться, кусаться и орать: всё равно же намоют, а помирать — так с музыкой.

19.40 Эффектно запрыгнуть на табурет, проверить тарелку хозяйки на предмет вкуснятины.
Совет: если там обнаружится что-то, хоть отдалённо напоминающее вожделенную вкуснятину — выпросить. Непременно. Любой ценой.

20.00 Помочь хозяйке принять душ: распахнуть дверь в ванную, а то пары горячей воды создают высокую температуру, которая хозяйке может навредить.
Да и Вам в Вашей плотной шубке как-то жарковато.

20.30 Проводить хозяйку в комнату, до дивана, улечься на коленях поверх одеяла.
Совет: возмущения по поводу того, что Вы мешаете отдыхать и заниматься маникюром, лучше пропустить мимо ушей.

21.30 Обидеться на изменение положения тела отдыхающей на Вашем диване хозяйки, пафосно фыркнуть, удалиться досыпать в кресло.

23.00 Проснуться, сходить поесть. Предложить хозяйке поиграть в догонялки.

23.30 Получив отказ и дождавшись, пока хозяйка ляжет спать, сходить в туалет по-большому. А просто так. Из вредности. Вы же обиделись.

0.30 Проболтавшись бесцельно час по квартире, пойти спать. Как куда? Конечно же, на диван к хозяйке. Там же так удобно.

3.00 Разбудить хозяйку путём громкого мурлыканья...