Немного о лете
Купальник - это единственная одежда, которую увидят на пляже или у бассейна толпы людей. А если вы не поклонницы обычных плавательных трусов, то могу вас обрадовать: в последнее время стало модным носить прикольные и необычные купальники.
На пляже мужчина деликатно говорит девушке: — Я дико извиняюсь, на вас … нитка. — Это … купальник!
✖
Мужчинам тяжелее всего сохранять холодную голову на пляже.
- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины - купальники.
- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских... - Неужели ежей?! - Нет, пехотинцев...
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии? - Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее ку
Главное в купальнике - его содержимое!
- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул. - О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...
В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется надпись: "Девки даром". Представляете - как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!
Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?! - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…
Акула-мама учит своего акуленка охотиться.... - Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него... - А можно без кругов? Есть хочется! - Тогда будешь есть с дерьмом!
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! — Ой, а я плавать не умею! — А мы и не будем!
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
Пляж: место, где можно показать все, кроме глаз.
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска
Пора отпусков... На пляже у Черного моря - пара... Жена лежит на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально... Он: - Любуешься!!??? Она: - Издеваешься???
Никогда не носи кошку на пляж.. она просто может офигеть от такого лотка с песком
На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием заглянуть в душу.
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся...
Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
Хочу на море этим летом... У меня традиция такая, каждое лето хотеть на море...
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлес, умные - в тени.
Жена собирается в отпуск: - Что тебе привезти, дорогой? - Да пох.., сейчас все лечат.
— Как отпуск провел? — Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей... — Так почему дикарем? — Ты бы видел, как я себя там вел!!!...
Друг встретил друга и спрашивает: — Ты в отпуске? — В отпуске. — Куда поедете отдыхать? — Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали…
Разговор с коллегой об отпуске: - Поеду туда, не знаю куда. - Главное, не привези то, не знаю что.
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море?" Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"
Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она: - Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.
— Я вот думаю: чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели? — Лыжи возьми.
Я вчера пошёл на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла. — Что, так удивился? — Нет, так прикрывался.
Посты на ту же тему
19 комментариев
9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена9 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена