Поэтапный ремонт квартиры, часть 2 "Дизайн - проект"

Ну вот, одобрили мне ипотеку. Девочка в банке была вся такая радостная: поздравляю, мол, вас, Андрей, со светлым праздником Выдачи Ипотеки. И реально не вкуривала, отчего это я в пляс не пускаюсь от перспективы полтора десятка лет отдавать по ползарплаты. Проценты большие, дело известное: очередной мажор расхлопал Ламборгини на Садовом Кольце, или на Кутузовском, уж не знаю, где им по статусу положено их расхлопывать. Вот папаша-банкир и зарабатывает отпрыску новую, чтобы не ревел, не звал маму и не мочил памперс.

Что делают счастливые новосёлы, когда получают ключи? Разумеется, прутся в свою новую квартиру, тупо таращиться на бетонные стены. - «Хм-м, бетон», наконец провозглашает глава семейства, поковыряв ногтём стену и поцарапав ноготь. И все домочадцы разбредаются потрогать стены и проверить на практике папашино открытие.

Но не таков я. Как только мне стало известно, что такая – то квартира – моя, я позвонил дизайнеру интерьеров.
Кто-то скажет «Фи, это барство и мещанство, приглашать дизайнера интерьеров. Мне вполне по силам сделать профессиональный дизайн самому. Я же токарь фрезеровщик (инженер, биолог, учитель, врач), мне ничего не стоит пару вечеров посидеть в интернете и стать дизайнером».

Специально для данных дам и господ расскажу историю. Обратите внимание: когда приходит Кот с Лампой, это значит, я несколько отклоняюсь от темы и рассказываю соответствующую Историю.

Сам я, после череды разочарований от «ремонтов» убедился, что ни фига не дизайнер, как и 99% читающих эти строки, и штудирование интернетов помогает мало.
Вообще, существует минимум три причины позвать дизайнера. Первую я уже описал, вторая: дизайнер – некий третейский судья. Количество споров и скандалов с домочадцами близится к нулю. Кто после получаса воплей по поводу выбора обоев был готов пришибить горячо любимую супругу поленом по башке, меня поймёт. В третьих, дизайнер – будущий «он во всём виноват». Дело в небольшом психологическом казусе: что бы вы не сделали, как бы не изгалялись, всё равно через год – два вам всё разонравится. Пойдут разговоры «вот ведь гадость, надо было по другому, Я ЖЕ ГОВОРИЛА» - и понеслись взаимные обвинения, крики «Я уйду к маме» ))) (Господи, хоть бы раз, в натуре, ушла. Но это я так, размечтался)

От всех этих семейных расстройств я надёжно и застраховался, позвонив дизайнеру.
Дизайнер – это такая специальность, никогда не поймёшь, профессионал перед тобой или «ТП-которая-купила-фотоаппарат». Вот стоматолог – другое дело. Челюсть закрывается? Не болит? Профи! Дизайнер – штука тонкая, важно его видение художника. Помните анекдот про токаря с оборонного завода, который уволился на гражданку, но что не возьмётся точить, выходит автомат? Я вам его потом расскажу, а пока задам вопрос: Знаете, откуда берутся дорогостоящие, но совершенно несуразные ремонты? Заказчик и Архитектор - оба родом из хрущёвок. И оба хотят, как лучше, в меру своего понимания этого слова.

Я нашёл хорошего дизайнера, потомственного. Кстати, рекомендую: Яссира Сбаи. Вы легко найдете её в Фейсбуке. Молодой специалист, берёт недорого.
Имя странное – она марокканка. В Москву её отправил папа-Сбаи, который и сам, в свою бытность, окончил МАрхИ. Юная Яссира выросла в Марокко, среди пальм, моря и песка. Она не жила на 33 метрах, не видела скандалов на коммунальной кухне и висящего в тёмном коридоре велосипеда. Она - представитель другой ментальности. Она отлично справилась и сделала-таки клёвый дизайн – проект, безо всяких этих «вычурно, богато».
В интернете полно и готовых дизайн – проектов, в общем, это вопрос личного вкуса и кошелька.
Предупреждаю сразу: толковый дизайн – проект не тот, который имеет WOW-эффект, как в различных развлекательных шоу по телевизору, а тот, что выверен с эргономической точки зрения. Всё должно быть удобно скомпоновано.

Вот моя квартира