Здравствуйте, "Скорую" вызывали ?

Виноватая до последней хромосомы, женщинка сидела на краю стула в, сияющей хирургической чистотой, кухне. Нежные пальцы торопливо перебирали край симпатичного ситцевого фартучка, то и дело проводя между ногтями стремительные „стрелки“. Большим зеленым глазам с прозрачным дном и уровнем жидкости на ресницах соответствовали и розовые ушки, трогательно выглядывающие из под рыжеволосого карэ и, неподдельно дрожащая, по-детски оттопыренная, нижняя губа. Каждое слово сопровождалось длительным судорожным всхлипом, а уже потом вибрирующим, от рвущихся слез, щебетанием. Миниатюрная представительница городских эльфов пыталась внятно пояснить мне, что подвигло ее использовать в семейных отношениях чисто вымытую сковородку. Видимо без присутствия потусторонних сил не обошлось, ибо, в последнее мгновение, по сути – пластина чугуна, была довернута для посадки на череп мужа все-таки дном, а не ребром.

„Ой, мля-а-а...! Ой, япона ма......!“ – содержательно излагал свою версию происшедшего пострадавший супруг. Он уже несколько раз попытался свести толпу в белых халатах в одного доктора, но упрямые глаза снова и снова сообщали ему, что приехал не один врач, а пятеро. И все одинаково машут руками и шевелят лицом. И жен было на удивление больше обычного. Кость, конечно, оказалась на диво прочной и не пропустила дополнительного железа в мозговой кровоток пациента. Но сам по себе удар был достоин знаменитого „Маленького Дракона“. Главное в таких ситуациях – правильная мотивация ! Пришел под градусом, нахамил незаслуженно жене-дюймовочке – получи алаверды. „От нашего стола вашему хлебальнику“.

Пока ехали в больничку дважды пришлось остановиться и дать пациенту „подышать воздухом“ и поблевать. Порадовало заключение подранка – „Сам дурак, сам и виноват. Она ж у меня такая маленькая ! А я дурак обидел...“

* * *

Соседская ненависть – тема отдельная и богатая на примеры. Имеет исторические корни и социальные предпосылки. Если бы ее взялись изучать и применять стратеги в военных академиях, человечество уничтожило бы само себя в рекордные сроки.

Чемпионами в этой теме являются скучающие, но относительно здоровые на тело, пенсионеры. Мелкие пакости нынче не в ходу, хотя для разминки используются. Но иногда разворачиваются такие многоходовки, что именитые шахматисты от зависти страдают несварением желудка. Разбор полетов продолжается годами и служит топливом в жарких околоподъездных дискуссиях многочисленных зрителей. Куда там мексиканским „мыльникам“!

„Дон Педро“ (в миру Петр Степаныч), только что отработал дежурную матерную артподготовку по соседу, окончательно потерявшему совесть в соседней лоджии. „Дон Хуан“ (не подумайте плохого – испанская версия Ивана Сергеевича), ухмыляясь в густые усы, раскочегарил саморезанную трубку и с наслаждением провел напильником по листу жести, аккуратно зажатому в тиски.
Дон Хуан был рукодельником. От звукового сопровождения процесса его рукоделия ни одна кошка не селилась в радиусе трехсот метров от их, проклятого кошачьим богом, адреса. Крысам, кстати, было наплевать. И они где-то даже фанатели, подпевая в подвале и создавая предпосылки возникновению панк-рока.
Глуховатость Дона Хуана и большинства пожилых соседей позволяла спокойно переносить мелкую производственную какофонию. Они просто не слышали верхний регистр, уходящий в ультразвук. Но Дон Педро имел неосторожность в молодости закончить музыкальное училище по классу народного вокала. И потому слух имел отменный, тренированный и не побитый склерозом. Он слышал все. ВСЕ! Любовно протаскиваемый напильник по мелко вибрирующей железяке, вызывал у него судороги кишечника и приступ вселенской ненависти к исполнителю.
Ответить аналогично Дон Педро не мог. Но мыслительный процесс старого массовика-затейника не останавливался ни на секунду. „Эврика! А не развесить-ли мне в лоджии вчерашний улов подлещиков ?! Повялить, так сказать. Заодно и соседушку ароматами порадовать... Гада !... А самому на недельку к дочке. Давно звала...“ Решено и принято к исполнению !
Где-то на середине процесса развешивания, неосторожное перетаптывание на табуретке закончилось падением. Нехорошим. На спину. На какой-то традиционный балконный хлам.

Услышав грохот и неправильную тишину потом, Дон Хуан пересилил презрительное нелюбопытство к враждебной территории и заглянул к соседу...

- Медик-16, Медик-16 ! Дуси Ковальчук..., этаж... квартира... Взрослая травма, с потерей сознания. Бегом давай, и отзвонись сразу. „Шоки“ далеко. Но кого-нибудь , если надо, подошлем. 16.40
- Медик-16 вызов принял, 16.40. Поехали.

Падать на спину плашмя нехорошо в любом возрасте. Особо это нездорово, когда уже страдает координация и мозжечок не успевает отработать траекторию приземления с минимальными травмами. Да и скелет уже изрядно поглодал остеопороз. Хрупкий он у стариков.

По всему выходило, что Петр Степанович повредил позвоночник. Серьезно. И только спасительное беспамятство хранило его сейчас от болевого шока. Иван Сергеевич практически мгновенно вскрыл замок соседу и обеспечил доступ на территорию условного противника. Уже через несколько минут возникла проблема правильной транспортировки. Нужен был щит, твердая пластина, на которой (и только так!) следовало переносить пострадавшего. В квартире толклось несколько соседей, готовых помочь с переноской. Дон Хуан исчез, испарился. Странно, вроде только что был здесь, активно суетился... Раздалось пыхтение и фырканье. Злобный Дон ввалился в комнату, усы стояли дыбом как у моржа. В руках была дверь от стенного шкафа. Его собственного, из квартиры в соседнем подъезде.

- Ловко вы ! И быстро сообразили!
- Мастерство не пропьешь ! Махом скрутил! Бабка даже заорать не успела!

Иван Сергеевич победно обвел взглядом сокола соседей. „ Да, дед... мастерство не пропьешь... и человечность тоже...“

Донесли до машины вчетвером, да еще двое помогали в разворотах на площадках.
Иван Сергеевич поехал с нами. Всю дорогу тискал морщинистую клешню старинного неприятеля и подозрительно хлюпал носом. „Ништо Степаныч... ништо-о! Мы с тобой ещё тово... полаимси ыщщо... ты главное тово... ну сам знаешь... тово-етово... держись, коняка старая... Чо я зря штоль ... дверь опять же скрутил... Не зря ж... Выздоравливай давай...“

* * *

Долгожданная пауза на ужин проходила в одиночестве, в укромном углу тихого двора. Мой водитель, самого сексобильного возраста, полдня мне рассказывал какая у него случилась мужчинская удача! Судя по горячечным описаниям, вожделеемый объект был сексуальным мутантом из фантазий подростка. Изнывающий любовник купил мое молчание и отказ от нормального ужина, двумя бутербродами с докторской колбасой, термосом кофе и мороженным в вафельном стаканчике. Бутерброды уже закончились, кофе отпил , по-честному, наполовину и теперь наслаждался пломбиром. Приближалась самая замечательная часть ритуала поедания мороженки – „донышко“ ! Которое следовало целиком поместить в пасть и с тихим воплем счастия зажевать... Ага! Щазззз...

Приоткрытая дверь салона РАФы распахнулась. В проеме мелькнул мой водила. Я успел рассмотреть дыбом стоящие волосы и глаза, в половину лица. Он сиганул молодым павианом на носилки и укрылся с головой казенным одеялком. Невысказанный вопрос застрял у меня на языке. Извне раздавался рев и грохот приближающегося паровоза. По наитию или нет, я схватил с полочки над носилками упаковку с широким бинтом, рванул хрустящую бумагу, сдернул одеяло и успел сделать несколько оборотов марли вокруг бледно-зеленого черепа. Через лицо, рот, нос... „По барабану, потом разберемся...“ На последнем обороте изо рта у меня выпал остаток драгоценного пломбира и, в горячке, был примотан следующим витком бинта. Дверь с визгом открылась...

Корриду видели ? Быка представляете? С пикой в заднице ? Вот так, приблизительно выглядел посетитель. Злой, лысый и пузатый. Постукивая дымящимися рогами о корпус машины, прорычал :

- Где он ??!!

- .... Кто ?!

- ... Мудак этот... падла из под руки, сссука вывернулся! Прямо в своей спальне гада прихватил !!!

- .....! Какой-такой мудак ? Видишь у меня пациент ?!! С тяжелой черепно-мозговой травмой !!!

- .......! Ой, фу-у-у...а че это у него из башки течет ?!

- Чо-чо !!!.... МОЗГ, мля !!! А ты тут дверьми машешь ! У меня тут все стерильно ! Вали отсюда !!!!!

От моего перепуганного вопля мужик отшатнулся и я захлопнул дверь. Не теряя ни секунды, перебрался на водительское место и, сурово помигивая синим колпачком, покатил нашу шаланду с места несостоявшегося смертоубийства.

Боже мой, как мы потом ржали... Этот академический лох не учел разницу во времени прилета мужа своей пасии из командировки и приперся в койку ровно за 20 минут до его приезда домой. Навсегда потерянный пломбир был восполнен и обещано еще много чего, но это уже другая история...