Здравствуйте, Скорую вызывали ?

Большим зеленым глазам с прозрачным дном и уровнем жидкости на ресницах соответствовали и розовые ушки, трогательно выглядывающие из под рыжеволосого карэ и, неподдельно дрожащая, по-детски оттопыренная, нижняя губа. Каждое слово сопровождалось длительным судорожным всхлипом, а уже потом вибрирующим, от рвущихся слез, щебетанием. Миниатюрная представительница городских эльфов пыталась внятно пояснить мне, что подвигло ее использовать в семейных отношениях чисто вымытую сковородку. Видимо без присутствия потусторонних сил не обошлось, ибо, в последнее мгновение, по сути – пластина чугуна, была довернута для посадки на череп мужа все-таки дном, а не ребром.

„Ой, мля-а-а...! Ой, япона ма......!“ – содержательно излагал свою версию происшедшего пострадавший супруг. Он уже несколько раз попытался свести толпу в белых халатах в одного доктора, но упрямые глаза снова и снова сообщали ему, что приехал не один врач, а пятеро. И все одинаково машут руками и шевелят лицом. И жен было на удивление больше обычного. Кость, конечно, оказалась на диво прочной и не пропустила дополнительного железа в мозговой кровоток пациента. Но сам по себе удар был достоин знаменитого „Маленького Дракона“. Главное в таких ситуациях – правильная мотивация ! Пришел под градусом, нахамил незаслуженно жене-дюймовочке – получи алаверды. „От нашего стола вашему хлебальнику“.

Пока ехали в больничку дважды пришлось остановиться и дать пациенту „подышать воздухом“ и поблевать. Порадовало заключение подранка – „Сам дурак, сам и виноват. Она ж у меня такая маленькая ! А я дурак обидел...“

* * *

Соседская ненависть – тема отдельная и богатая на примеры. Имеет исторические корни и социальные предпосылки. Если бы ее взялись изучать и применять стратеги в военных академиях, человечество уничтожило бы само себя в рекордные сроки.

Чемпионами в этой теме являются скучающие, но относительно здоровые на тело, пенсионеры. Мелкие пакости нынче не в ходу, хотя для разминки используются. Но иногда разворачиваются такие многоходовки, что именитые шахматисты от зависти страдают несварением желудка. Разбор полетов продолжается годами и служит топливом в жарких околоподъездных дискуссиях многочисленных зрителей. Куда там мексиканским „мыльникам“!

„Дон Педро“ (в миру Петр Степаныч), только что отработал дежурную матерную артподготовку по соседу, окончательно потерявшему совесть в соседней лоджии. „Дон Хуан“ (не подумайте плохого – испанская версия Ивана Сергеевича), ухмыляясь в густые усы, раскочегарил саморезанную трубку и с наслаждением провел напильником по листу жести, аккуратно зажатому в тиски.
Дон Хуан был рукодельником. От звукового сопровождения процесса его рукоделия ни одна кошка не селилась в радиусе трехсот метров от их, проклятого кошачьим богом, адреса. Крысам, кстати, было наплевать. И они где-то даже фанатели, подпевая в подвале и создавая предпосылки возникновению панк-рока.
Глуховатость Дона Хуана и большинства пожилых соседей позволяла спокойно переносить мелкую производственную какофонию. Они просто не слышали верхний регистр, уходящий в ультразвук. Но Дон Педро имел неосторожность в молодости закончить музыкальное училище по классу народного вокала. И потому слух имел отменный, тренированный и не побитый склерозом. Он слышал все. ВСЕ! Любовно протаскиваемый напильник по мелко вибрирующей железяке, вызывал у него судороги кишечника и приступ вселенской ненависти к исполнителю.
Ответить аналогично Дон Педро не мог. Но мыслительный процесс старого массовика-затейника не останавливался ни на секунду. „Эврика! А не развесить-ли мне в лоджии вчерашний улов подлещиков ?! Повялить, так сказать. Заодно и соседушку ароматами порадовать... Гада !... А самому на недельку к дочке. Давно звала...“ Решено и принято к исполнению !
Где-то на середине процесса развешивания, неосторожное перетаптывание на табуретке закончилось падением. Нехорошим. На спину. На какой-то традиционный балконный хлам.

Услышав грохот и неправильную тишину потом, Дон Хуан пересилил презрительное нелюбопытство к враждебной территории и заглянул к соседу...

- Медик-16, Медик-16 ! Дуси Ковальчук..., этаж... квартира... Взрослая травма, с потерей сознания. Бегом давай, и отзвонись сразу. „Шоки“ далеко. Но кого-нибудь , если надо, подошлем. 16.40
- Медик-16 вызов принял, 16.40. Поехали.

Падать на спину плашмя нехорошо в любом возрасте. Особо это нездорово, когда уже страдает координация и мозжечок не успевает отработать траекторию приземления с минимальными травмами. Да и скелет уже изрядно поглодал остеопороз. Хрупкий он у стариков.

По всему выходило, что Петр Степанович повредил позвоночник. Серьезно. И только спасительное беспамятство хранило его сейчас от болевого шока. Иван Сергеевич практически мгновенно вскрыл замок соседу и обеспечил доступ на территорию условного противника. Уже через несколько минут возникла проблема правильной транспортировки. Нужен был щит, твердая пластина, на которой (и только так!) следовало переносить пострадавшего. В квартире толклось несколько соседей, готовых помочь с переноской. Дон Хуан исчез, испарился. Странно, вроде только что был здесь, активно суетился... Раздалось пыхтение и фырканье. Злобный Дон ввалился в комнату, усы стояли дыбом как у моржа. В руках была дверь от стенного шкафа. Его собственного, из квартиры в соседнем подъезде.

- Ловко вы ! И быстро сообразили!
- Мастерство не пропьешь ! Махом скрутил! Бабка даже заорать не успела!

Иван Сергеевич победно обвел взглядом сокола соседей. „ Да, дед... мастерство не пропьешь... и человечность тоже...“

Донесли до машины вчетвером, да еще двое помогали в разворотах на площадках.
Иван Сергеевич поехал с нами. Всю дорогу тискал морщинистую клешню старинного неприятеля и подозрительно хлюпал носом. „Ништо Степаныч... ништо-о! Мы с тобой ещё тово... полаимси ыщщо... ты главное тово... ну сам знаешь... тово-етово... держись, коняка старая... Чо я зря штоль ... дверь опять же скрутил... Не зря ж... Выздоравливай давай...“

* * *

Долгожданная пауза на ужин проходила в одиночестве, в укромном углу тихого двора. Мой водитель, самого сексобильного возраста, полдня мне рассказывал какая у него случилась мужчинская удача! Судя по горячечным описаниям, вожделеемый объект был сексуальным мутантом из фантазий подростка. Изнывающий любовник купил мое молчание и отказ от нормального ужина, двумя бутербродами с докторской колбасой, термосом кофе и мороженным в вафельном стаканчике. Бутерброды уже закончились, кофе отпил , по-честному, наполовину и теперь наслаждался пломбиром. Приближалась самая замечательная часть ритуала поедания мороженки – „донышко“ ! Которое следовало целиком поместить в пасть и с тихим воплем счастия зажевать... Ага! Щазззз...

Приоткрытая дверь салона РАФы распахнулась. В проеме мелькнул мой водила. Я успел рассмотреть дыбом стоящие волосы и глаза, в половину лица. Он сиганул молодым павианом на носилки и укрылся с головой казенным одеялком. Невысказанный вопрос застрял у меня на языке. Извне раздавался рев и грохот приближающегося паровоза. По наитию или нет, я схватил с полочки над носилками упаковку с широким бинтом, рванул хрустящую бумагу, сдернул одеяло и успел сделать несколько оборотов марли вокруг бледно-зеленого черепа. Через лицо, рот, нос... „По барабану, потом разберемся...“ На последнем обороте изо рта у меня выпал остаток драгоценного пломбира и, в горячке, был примотан следующим витком бинта. Дверь с визгом открылась...

Корриду видели ? Быка представляете? С пикой в заднице ? Вот так, приблизительно выглядел посетитель. Злой, лысый и пузатый. Постукивая дымящимися рогами о корпус машины, прорычал :

- Где он ??!!

- .... Кто ?!

- ... Мудак этот... падла из под руки, сссука вывернулся! Прямо в своей спальне гада прихватил !!!

- .....! Какой-такой мудак ? Видишь у меня пациент ?!! С тяжелой черепно-мозговой травмой !!!

- .......! Ой, фу-у-у...а че это у него из башки течет ?!

- Чо-чо !!!.... МОЗГ, мля !!! А ты тут дверьми машешь ! У меня тут все стерильно ! Вали отсюда !!!!!

От моего перепуганного вопля мужик отшатнулся и я захлопнул дверь. Не теряя ни секунды, перебрался на водительское место и, сурово помигивая синим колпачком, покатил нашу шаланду с места несостоявшегося смертоубийства.

Боже мой, как мы потом ржали... Этот академический лох не учел разницу во времени прилета мужа своей пасии из командировки и приперся в койку ровно за 20 минут до его приезда домой. Навсегда потерянный пломбир был восполнен и обещано еще много чего, но это уже другая история...

Получил в глаз, только зайдя в темный подъезд. Ответку, не думая, направил недрогнувшей ногой в область произрастания известного корня Жень-Шень в организме. Организм передумал извиняться за неосторожную плюху и сиплым голосом, на корточках, исполнил народную якутскую песню „Ах тыж ё ёё ёё...“

Будучи больно ухваченным за слюнявую нижнюю губу китайским приемом „Укус Речной Черепахи“, агрессор торопливо изложил абсолютную несостоятельность претензий и глубокий пардон. Пребывая в галлюцинациях под названием „реальность“, вызванных низким уровнем алкоголя в крови, посчитал первого абстрактного мужчину, вошедшего в подъезд, причиной падения его личной популярности и нравов у женского населения данной пятиэтажки. Напал. Получил. Был неправ. Осознал. Почти исправился.

Мда... Вам хаханьки, а мне остаток смены пришлось, с каменным лицом, „не замечать“ реакцию пациентов и их окружающих на расцветаюший классический бланш-монокль. Правда одному, особо въедливому, интересанту пояснил, что синяк получил, ломая ногу пациенту, за то, что он лечить высокую температуру не хотел. Любопытствующий завис на полуслове, хлопая на ветру разорванным шаблоном.

Коллеги тоже порадовали. Скоропомошный юмор и подколы беспощадны – только попади на язычок. Самое мягкое предложение было поправить ситуацию, забинтовав полбашки, а поверх бинтика, карандашиком, нарисовать глазик... Гады!
* * *

... Ишемическая болезнь сердца, Стенокардия. Высокое артериальное давление сбило все настройки и сердце начало бастовать. Нарушение ритма. Желудочковая экстрасистолия. Поганая штука. Это когда камеры сердца сжимаются не в определенной, строго обоснованной, последовательности, а в разнобой. Наступает хаос. И если это единичные всплески, то еще не так страшно. Организм успевает компенсировать сбой. А вот если каждое третье-четвертое сокращение ? ... Разбираться в деталях уже нет времени. Лента кардиографа пишет приближающуюся катастрофу. Отзвонил на станцию. Там знают, что панику на пустом месте разводить не буду и уж если прошу подмоги, значит по делу. Обещали кардиобригаду - „как только – так сразу“. Я один и пациентка дома одна. Помогать некому. Мне не нужна публика или куча ассистентов, но вот, одновременно, подкалываться в вену и „держать“ ее на игле, писать ЭКГ, готовить дальнейшие лекарства, колоть ампулы, собирать капельницу... Хочется поверить Дарвину и стать обезьяной. Чтобы можно было и ногами что-нибудь толковое делать.

Женщина явно „плохеет“. „Блин, мне еще реанимацию в одиночку придется проводить!“ И тут до меня доходит, что я на вызове на адресе во дворе собственного дома. Бросаюсь к телефону и звоню жене. Мы учились в одной группе в медицинском и объяснять ничего не пришлось.

„Жена скоропомошника“ – это уже почти „скоропомошник“. Примчалась через пять минут, только накинув пальто поверх белого халата. Жить стало веселей. „В четыре руки“ стабилизируем давление, заработали внутримышечные инъекции. И кардиобригада подоспела. Доктор, заценив ситуацию у пациентки, королевским жестом пускает в бой помощников, а сам ревниво косит взглядом на мою жену и жарким шепотом спрашивает - с каких это пор я езжу с медсестрой и где таких симпатичных дают ? Получает гордый отлуп от надутого собственника. Ахает, извиняется и куртуазно восхищается. Оля сияет улыбкой, пылает от смущения и, мышкой, исчезает.

Доктор не поленился раззвонить на станции, что я работаю „семейным подрядом“ и жестоко эксплуатирую очаровательную девушку. Старший врач потребовал деталей сей интриги и строго указал мне на какой-то там пункт в правилах о невозможности привлечения чужих особ к процессу волшебных манипуляций „Скорой“. Не меняя интонации, предложил привести как-нибудь с собой на станцию жену. Чтобы познакомиться и вообще: „Ну чтоб знать на кого, ежели чО, можно рассчитывать !“

* * *
Сижу в машине, пишу карту, ожидаю транспортировки пациента с поломанной – поправленной – снова поломанной – снова поправленной ногой. Из дома в больничку. Больной скачет со второго этажа веселым кордебалетом на плечах двух могучих сынов. Жена идет позади и, с помощью тычков супружниными костылями и зычного голоса, руководит процессом погрузки. Очень напоминает езду на оленях. Неподалеку от подъезда небольшая детская площадка с песочницей. В ней воодушевленно ковыряются несколько детишек лет трех-четырех.

Я не рассмотрел подробности – картинка была где-то на границе моего поля зрения – но случилось СТРАШНОЕ !!! От неловкого взмаха совочка в воздух взлетела горка песка и приземлилась на голову и плечи строительнице. Сама себе. Не более того.

- ... Дебилка !!! Дрянь !!! Засранка !!! Я тебя это платье сожрать заставлю!!!...

Суповой набор в дешевых джинсах, аккуратно отставив костлявую конечность с зажатой сигаретой, брезгливо кривя накрашенные губы, исторгала из себя негодование попранными ценностями. Видимо столбняк от ее ора у ребенка показался маменьке недостаточным наказанием и она, приблизившись к замеревшей девочке, со всей дури влупила ей поджопник. Девочка подскочила от удара, выгнулась и ... описалась.
Мы с водилой выломились из кабины одновременно с двух сторон. Рядом было еще несколько взрослых, вероятно родители остальных детей или случайные прохожие. Дух захватило у всех. Воздух затрещал от грозового электричества. Это ж с какой силой надо ударить ребенка в область пояснично-крестцового отдела позвоночника, чтобы он утратил контроль за мочевым пузырем?! Эту бабу готовы были линчевать тут же. С нее махом слетел весь гонор и она только судорожно вертела головой определяя пути бегства. Вызвали милицию.

Я запросил по рации на себя шоков-педиатров и без лишних размышлений выписал диагноз ребенку „Ушиб мягких тканей спины. Ушиб спинного мозга ?“ Девочка не позволяла притронутся к спине и только тихо плакала. Видимо за громкий плач поддавали тоже. У меня судорогой тянуло лицо при виде, ярко проступающей на детской коже, контура женской руки. Водитель конструктивно предложил врезать „мамаше“ по тому же месту с пропорционально той же силой. И посмотреть на результат...

Очень бы хотелось, чтобы эта самка получила по заслугам. Но обстановка не располагала к народному суду. Немедленному и беспощадному...

* * *
Нажатие кнопки дверного звонка вызвало колокольный перезвон. Удивился. Обычно раздается тривиальное бренчание или трель из нескольких нот. А тут целая колокольная увертюра. Дверь открывалась медленно и торжественно. Как бы даже и не в хрущобу, а в чертоги сказочного замка. Уже с прихожей было ясно, что владелица весьма не проста и вести следует себя соответственно ея статусу. Все кричало о безудержном блате, отсутствии вкуса, но присутствии денег. Сама хозяйка напоминала надувного пуделя и трепетно поддерживала данный образ. Видимо кто-то внушил даме, что перманентная завивка сгладит первое впечатление от ее остальных экзотических черт. И потому туловище заканчивалось прической модели „Взрыв на макаронной фабрике“. Одарив меня томным взглядом, мадам прошествовала в спальню и уже оттуда прозвучало страдающее : „Доктор ! Ну где же вы, доктор !...“

Окинув взглядом территорию, я понял, что так просто мне не отделаться. Полированный полки югославской стенки были переполнены стеклянными шарами, свечами, какими-то колбами, книжками. На столе, покрытом старорежимной бархатной скатеркой, на почетном месте красовалась колода карт Таро и изрядно позеленевший бронзовый подсвечник с огарком. Там же тихо гнусила воздух сандаловая курительная палочка. Приняв архи-мистический вид, я проник в спальню жрицы-колдуницы районного масштаба. С такими людьми следует разговаривать только на их языке. Полном таинственных символов, романтической недосказанности и эзотерической глубины. Поэтому мы не стали обсуждать плебейский шейный остеохондроз пациентки и, связанную с ним, вегето-сосудистую дистонию, а упомянули недавнюю солнечную бурю, Марс в шестом доме и вероятный пробой третьей чакры. Дама милостиво допустила меня к телу и позволила земные процедуры в виде измерения артериального давления. После чего я закатил глаза, изучил каббалистические знаки на занавеске и изрек:

- Я сейчас вам сделаю особо целебную инъекцию в биологически активную точку. Точка располагается на жопе и рассчитывается по фен-шуй и астрологическим координатам. Ложитесь кормой кверху и считайте до восемнадцати...

Анальгетики со спазмолитиками в одном коктейле – это наше все. Папаверинчик расслабил гладкую мускулатуру и не только сосудистую... Под аляповатым финским покрывалом раздался мощный...эхм... исход негативной энергии. Кошка выскочила из под одеяла с глазами, экзотического для Сибири, насекомого богомола, обстоятельно блеванула на пол и на заплетающихся лапах изобразила стремительное бегство. Жаль зверушку, но кто ж знал, что она себе так неудачно нору выкопала.

Я получил величавое соизволение удалиться и, опережая волну ароматов, с максимальной скоростью покинул апартаменты. На волю... в пампасы... на свежий воздух, напоенный знакомым кошмаром раскаленного асфальта, выхлопных газов и неведомых выбросов невиданных производств...