Врач от бога

Проснулся от дребезжания компрессора и головной боли. Рядом с кроватью ведро, в котором сидит барбус мутант с работы, на полу пустые бутылки. В кресле спит Игорь. Бреду на кухню, там уже похмеляется наш полировщик Андрей. Я присоединился к нему, мы принялись восстанавливать в памяти события вчерашнего дня. Вот такая история приключилась.
30.04.2016. Сижу на рецепшене автомойки. Играю в танки. Клиентов нет, персонал уже распустил по домам. Только Андрюха ковыряется в машине какого-то своего знакомого. Последний рассматривает аквариум.
- А это что за горбыль такой? – заинтересовался он.
- Индийский нож. - сказал я, подойдя ближе.
- А это что за карась? – он указал пальцем на еще одного обитателя аквариума.
- Это барбус. Совсем тупая рыба! Убегал от Игоря и врезался в камень, морду себе разбил. – я грустно вздохнул.
- Убегал от Игоря? – он посмотрел на меня, как на идиота.
- Игорь! – я показал на горбыля. – А барбуса жаль: не жрет уже неделю, наверно сдохнет.
- Не мудрено, что не жрет. У него же инфекция на губе, вот уже киста образовалась даже. Без хирургического вмешательства не обойтись. – грустно произнес он.
- Рыбный хирург! Смешно звучит. Где же его взять? – на этой фразе, клиент улыбнулся.
- Пипец, хана твоему левому приводу! Машина остается здесь до завтра, сегодня все разборки уже закрыты. – сказал подошедший Андрей, - кстати Сань, познакомься – мой хороший товарищ Игорь!
- Саша. – мы пожали руки.
- Ну что же делать нечего, придется ехать на такси. А над операцией подумайте: цена вопроса пузырек спирта и 5 минут времени. А я сегодня, как раз свободен раз машины у меня нет. Пойду вещи заберу! – клиент удалился.
- Андрюха, это что за маньяк-алкоголик?
- Ты чего говоришь такое? Помнишь мне сварка в глаз прилетела? Так вот это он меня оперировал. Игорь - нейрохирург из 10-ой поликлиники (микрохирургия глаза).
- Что может, правда, купить ему спирта, да пусть попробует барбуса порезать?
- Да, конечно, руки у него золотые! - Андрей уже переодевался в обычную одежду.
- Слушай, а спирт-то, где взять? Да и стыдно как-то спиртом благодарить. Сходи купи литр Немирова, ну и закуси какой-нибудь, раз такое дело. – полировщик пошел в магазин.
- А где Андрей? – спросил вернувшийся Игорь.
- За спиртом пошел. Давайте спасем нашу рыбку. А может вы еще и тезку посмотрите? Вон у него что-то с глазом!
- Давай на «ты»! Тезку конечно гляну, тем более глаза - мой профиль. Ничего страшного это доброкачественная опухоль, для жизни не опасна. Но может привести к образованию бельма, и потери зрения на этот глаз. Стоит её удалить. – я был в шоке от такого профессионализма.
- Вот Игорек, спирта не было, зато купил отличной водки с перцем! – Андрей принялся раскладывать закуску прямо на рецепшене.
- Спирт же для дезинфекции, а не для употребления вовнутрь! – врач смеялся.
- Так рыбам нельзя щелочь, они дохнут сразу. – я это точно знаю. Помню подарил аквариум с рыбками одному товарищу на день Рождения. Так он в процессе праздника решил угостить и рыбок. Плюхнул им рюмку водки в воду. Последствия печальны – алкоголь убивает!
- Ну тогда надо, что-нибудь другое? Чтобы такое... – он задумался.
- У меня синька и зеленка есть, не подойдет?
- Что у тебя есть? – Игорь заметно удивился.
- В смысле, метиленовый синий и малахитовый зеленый. Уже в растворах – специально для рыб купил. – я показал ему флакончики.
- То, что надо, еще потребуется полотенце, ведро воды, бритва и нож. Я пошел мыть руки. Вы пока готовьте все и карася этого в ведро посадите.
- Может перед операцией, того хряпнем? Я уже налил. – потирая руки сказал Андрей.
Спустя пол часа…
- Ну еще по одной и приступаем!
Ловким движением доктор извлек пациента из ведра, закутал в мокрое полотенце. Протер водкой кусок алюкобонда и охотничий нож Андрея. Открыл несчастной рыбе рот, залил все это дело синькой и одним взмахом лишил барбуса пораженной части губы.
- Первый готов, пациента не кормить три дня и содержать в отдельной палате! – рыба полетела обратно в ведро, туда же вылились остатки метиленового синего. – Лови второго.
Вот с этим возникли проблемы: поймать Игоря – это всегда долго. Так что, Андрюха успел сходить за второй бутылкой и помогал мне в ловле 65 сантиметрового Игоря. Все вокруг уже было в воде, как и мы с напарником, когда подошел Игорь.
- Да вы явно не рыбаки. Дайте-ка я попробую. – он засунул руки в аквариум одной взял горб тезки и завел его в угол. Потом пальцы второй засунул ему под жаберные крышки и вытащил его. Я бы так не смог – очень жестоко это выглядит, но рыбе вреда особого не причиняет. Вот Игорь уже замотанный в полотенце на операционном столе, но сильно дергается, водить лезвием бритвы по глазу буйной рыбы не представлялось возможным.
- Так значит, мне нужны ассистенты. Ты держи хвост, а ты, Саша, морду.
- Блин, а как его держать-то, за что? – руки все время соскальзывали с рыбы.
- Да палец ему в рот вставь, зубов у него, все равно, похоже нет!
- Твою, мать! – рыба довольно чувствительно укусила меня за палец! Высвободив конечность, мы открыли ему рот. Оказалось, что внутри беззубой пасти есть еще одна поменьше, а вот она уже усеяна зубами. Прямо как у «Чужого» из фильма. Видимо этот индус, подобно пеликану ловит добычу, а убивает и разжёвывает её уже внутри ротовой полости. Выход нашли быстро – рукоятка от молотка. Операция заняла пару минут, после чего глаз больного был обработан зеленкой, оказывается синьку нельзя использовать для слизистых. Игорь вернулся в аквариум и тут же всплыл к верху брюхом.
- Что это с ним? Неужели сдох? – доктор был в растерянности.
- Да нет – все нормально, рефлекс у него такой, когда сильно пугается – мертвым прикидывается. Через пол часа оклемается. – и разлил еще по одной.
Пока ждали прихода в себя Игоря, допили второй литр. Нож очухался, только глаз у него раздуло до огромных размеров. Доктор успокоил меня, сказав, что так и должно быть, и уже завтра все будет нормально. Душа требовала продолжения банкета, мы решили отметить удачный исход операций у меня дома. Так как мы с Андреем были мокрыми после ловли Игоря, переоделись в костюмы автослесарей. Ведро с барбусом я решил взять домой, так как на работе запасного компрессора для аэрации у меня нет. До утра рыба задохнулась бы в ведре. Время было уже ближе к 23 часам. Алкоголь в магазинах уже не продавали. Мы отправились к ближайшему бару. Мы с Андрюхой не стали заходить, двое автомехаников с ведром и рыбой вряд ли бы прошли фейсконтроль. Пошел Игорь, а мы остались ждать за углом.
Визгнув тормозами, около нас остановился полицейский уазик. Из него вышло трое в форме.
- Доброй ночи, ваши документы пожалуйста. – ну конечно, они как и деньги остались в гражданской одежде. – вам прийдется проехать с нами, садитесь в машину
- Гражданин начальник да мы трезвые, просто выпили чуть-чуть. У нас тут рыба после операции, и вообще врача ждем и т.д. – согласен не убедительная история.
Нас уже запихали в бобик, когда подошел Игорь. Еще один еле стоящий на ногах персонаж с 5 литрами пива и бутылкой водки.
- Игорь Сергеевич, здравствуйте! А вы тут какими судьбами? – водитель УАЗа вышел и чуть ли не обнял нашего друга.
- А, Степан, здравствуйте. Как девочка ваша? Помните, что двадцатого у неё очередной осмотр? – хирург водил по сторонам глазами, но нас не видел. Мы же сидели тихо дабы не подставить товарища.
- Хорошо все, уже видит нормально, примочки делаем, повязки меняем. Спасибо вам, огромное. А вы тут какими судьбами?
- Да не за что, это моя работа. Вот с друзьями – удачную операцию отмечаем. Вы, кстати, не видели тут двух парней с ведром?
- Видели, странные у вас, друзья! Вон в багажнике сидят, мы их уже в отдел везти собирались, они тут такое нам рассказывали. Так вы правда, что ли рыбу оперировали?
- Человек или рыба, какая разница – живые организмы, все твари божьи. Может отпустите их с меня причитается. – он сделал характерное движение пальцами.
- Игорь Сергеевич, ну вы что. Конечно, отпустим. Давайте мы вас довезем до дому, сегодня усиление в честь праздника. Другой экипаж Вас точно не отпустит. – Игорь сел на заднюю сиденье, а мы так и поехали в багажнике.
…………………………………………………………………………………………………
Уже починили Игорю машину, денег с него не брали (только на привод). Его тезка жив здоров.
Отмечаем Первомай. Первый тост сегодня был: «За врачей!».
01.05.2016