15 самых идиотских покупок из «магазина на диване»

Описание всех штанов такого рода обычно весьма впечатляет: "Вы можете воспользоваться преимуществами сауны для тех участков тела, где вам это нужно больше всего, - для живота, талии, бедер и ягодиц. Очень просты в использовании – просто наденьте их и выставьте желаемую температуру. Буквально за несколько минут шорты с эффектом сауны заставят как следует пропотеть ваши живот, талию, бедра и ягодицы, помогут вывести лишнюю воду и похудеть".

Иногда рекламируемая вещь предназначена для веселья и шуток - как этот говорящий держатель для туалетной бумаги. Внутри держателя находится записывающее устройство, с помощью которого можно сделать запись голоса или музыки. И когда человек дернет за рулон, чтобы оторвать кусок бумаги, устройство активируется и выдаст эту запись. Например: "Сдается мне, мил-человек, что ты стукачок!" Главное, чтобы он от инфаркта не помер на месте, а так да - просто обхохочешься.

Согласно описаниям, магнит для удаления жира "убирает излишки жира из жирной пищи! Абсорбирует жир, плавающий на поверхности приготовленных блюд. Делает еду более здоровой. Просто заморозьте магнит, затем проведите им по жирной поверхности пищи и весь жир останется на магните! Удаляет жир, холестерол и лишние калории… Моментально. Идеальное решение для жаркого, супов, подливок". Это просто бред какой-то, но эту штуку продают и кто-то же ее покупает.

Вот это просто нечто. Читаем описание на одном из сайтов: "Эта смешная копилка-задница станет любимым развлечением у вас дома или в офисе, да и вообще где угодно. Человечек по имени Мэнни показывает свою задницу и хохочет при звоне каждой новой блестящей монетки. Так что бросайте монетки и слушайте, как радуется его задница. Эта копилка – веселье для всей семьи. Покупайте копилку-задницу сегодня!"

Предположим, вы женщина и у вас большая грудь. Клево! Но вот приходит ночь и нужно ложиться спать, а спите вы на боку. Ну и что? – спросите вы. Неправильный вопрос. Вам непременно нужна какая-то штука, которая будет поддерживать вашу грудь во время сна и не давать ей ложиться одна на другую. И тут в игру вступает производитель милых розовых поддерживателей груди.

Ну и снова о дамах. Плоская задница? Вам за нее стыдно? Хотите, чтобы она была более крупной и выпуклой? Если да – то радуйтесь: нет никакой нужды в дорогостоящих операциях по вставлению в пятую точку имплантов. Ведь существует чудодейственное средство под названием Booty Pop, которое обещает «превратить унылый отвисший зад в упругую юную попку, на которую все будут заглядываться».

Эта вещь была придумана для особенной группы покупателей. Во-первых, они должны постоянно хотеть париться в сауне. Во-вторых, они должны быть слишком бедными, чтобы ходить в нормальную сауну где-нибудь в ближайшем фитнес-центре. И в-третьих, что самое главное, эти люди должны любить покупать барахло в «магазине на диване», да еще и пытаться его использовать. Вы только посмотрите на эту штуку, это же какое-то пыточное орудие.

Еще один классический пример. Посмотрите видео – вам все станет понятно без слов. С наружной стороны это одеяло совершенно обычное, но на самом деле оно сделано из того же материала, что военные используют для защиты от химического оружия. Оно защищает от «молекул газа, вызванного метеоризмом». Короче, это одеяло для тех, кто пускает газы, и не хочет раздражать этим свою вторую половинку. Но я все равно не понимаю, кто может захотеть купить такую вещь.

Или вот это удивительное изобретение. Да, убирать какашки за собакой – не самое лучшее занятие на свете. Но прицеплять к его заднице пакетик – это, знаете ли, еще хуже. Реклама уверяет, что это приспособление "легко прикрепить на собаку, и оно сделает вашу прогулку сущим удовольствием". В ролике также говорится, что ловушка для какашек выпускается в 8 размерах. Не хочу даже знать об этом ничего.

Это детский слюнявчик, но для взрослых. Как легко можно догадаться, посмотрев рекламный ролик, все взрослые – сборище тупорылых идиотов, постоянно проливающих на себя горячий кофе. И только гигантский слюнявчик может нас спасти.

Тут всё просто: это пижамные штаны, которые выглядят как джинсы. Поэтому в ролике долго рассказывают, что вы можете разгуливать по городу в пижамных штанах и никто этого не заметит. Они ж как джинсы. Ну вы поняли. Зачем только разгуливать по городу в пижамных штанах?

Ладно, предыдущие пункты в нашем списке еще куда ни шло, но вот этот - просто чума. Эта вещь очевидно бесполезна, но ее, тем не менее, кто-то покупает и пытается применять. Посмотрите видео, чтобы понять, как это должно работать. Предполагается, что если женщина носит кофту с низким вырезом, ее это должно смущать и она должна закрывать этот вырез специальными кружевными накладками, прицепляя их к лямкам бюстгальтера.

В рекламном ролике говорится, что «иногда по ночам вы чувствуете, что горите». Ну не знаю. Если кто-то чувствует, что горит, у него могут быть проблемы посерьезнее, чем какая-то термоподушка. Может быть, пора вызывать пожарных. Когда человек действительно хочет спать – он засыпает. В описании к этой чудо-подушке говорится, что благодаря ей голова остается сухой и прохладной. Секрет – в технологии Soothsoft. Подушка изготовлена из современного материала Memory Foam, подстраивающегося под форму головы. Внутрь подушки заливается 2 л воды… Все, хватит.

Сам по себе этот продукт, представляющий из себя что-то вроде удобной автомобильной подушки под голову, не вызывает нареканий и кому-то действительно может пригодиться в длительной поездке. Тут проблема в названии – Head Wedgie. Оно просто ужасно. Все знают, что такое "голова", а wedgie – это когда задница "зажевывает" трусы. "Веджи" называют еще не очень добрую забаву "натянуть кому-то трусы на голову". Ну а теперь сложите все это вместе… Интересно, кто придумал такое чудное название автомобильной подушке, и почему никто не сказал этому человеку, что он рехнулся? Такие вопросы не дают мне спать по ночам – даже Chillow не помогает.

Вот это очень мило и по-американски. На видео под серьезную музыку диктор объясняет нам, что прицеплять ружье к матрасу, - совершенно нормально. Главное – простыня потом все так закроет, что никто ничего не заметит! Короче, хранить ружье под кроватью - это неправильно, нужно, чтобы оно было прямо у вас под рукой и вы могли его схватить в любой момент. Это ж каким ковбоем надо быть! Правда, люди, умеющие вот так обращаться с ружьями, вряд ли готовы покупать такие приспособления в «магазине на диване». По крайней мере, я на это надеюсь.