Развод с фильтрами для воды

Звонят жене, она берет трубку, на том конце (Он)- здрасте мордасти, мы из организации ЭКО Сервис, есть у нас одна такая организация, занимается вывозом мусора и еще чем то.
Он - в нашем городе только одна организация поставляет воду, мы хотим с ней конкурировать, для этого нам необходимо проверить качество воды в определенном количестве домов, ваш номер был случайно отобран в базе данных номеров, мы не скрываем она есть, ее можно купить. Когда вам будет удобно.
Я (уже взял трубку сам) - да приходите, говорю, замеряйте, что уж тут. Название организации меня не удивляло.

Приехал паренек лет эдак 23 с чемоданом и кипой бумаг. Перед тем как зайти в дом
Я - если ты паренек сюда приехал что то продавать, иди ка ты домой, по добру по здорову, если нет - милости просим.
Он - Не не, я серьезно проведу замеры
Я - ну йух с тобой, золотая рыбка, проходите на кухню, присаживайтесь, кран здесь есть, дальше не обязательно идти.
Тут он начал рассказывать какая у нас плохая вода, сколько лет трубам, как все плохо, как у того грузинского анекдота про джерджавелли.
Я - лан, дальше что, замеряй давай.
Вытащил инструментарий их паренек на стол. Один на градусник похож, другой ни на чего не похож, обо всем по порядку.
Он - вот у меня прибор, он замеряет частоту воды.
Я - Ни чего себе, прям так частоту воды замеряет, и в чем интересно у нас частота воды измеряется?
Он - Прибор определяет качество воды, это специально разработанный нами прибор, он отображает цифру, а вот пояснения к показаниям, если больше вот этой цифры то все плохо.
Начинает мерить, конечно же вода у нас оказалась никудышная, по показаниям его прибора, пить ее не то что нельзя, мыться в ней не стоит.
Второй прибор был куда интереснее, с двумя трубками, которые опустил он в стакан с нашей водой, нажал кнопочку и ой, какая страшная вода стала, все запенилось, забурлило, грязюка полезла из прозрачной воды. Как будто я монетки медные никогда не чистил постоянным током.
А вот теперь, говорит, есть образец правильной воды, замеряет своим "термометром", и о чудо, всего 3 или 4, вода идеальная, опускает свой супер ионизирующий гразевыталкивающий второй прибор, включает, и снова чудо, с водой ни чего не происходит.
Он - Хотите, попробовать эту водичку.
Я про себя подумал, пшел бы ка ты нах, а если там клафилин какой.
Я - нет уж, пейте сами свой образец. Дальше то чего.
Он - Видите какая у вас плохая вода, всю сеть конечно водоснабжения мы поменять не сможем, но можем предложить вам отличный германский фильтр.
Я - ААА вот оно чего, не интересно.
Он - Ну дослушайте, пожалуйста, может вам понравится наше предложение.
И пошло поехало, какой у них фильтр хороший, десять ступеней очистки, и только сегодня всего за 30т.р.
Я - Не, не надо, денег нет ни копья, да и в принципе не интересно.
Он - Вы можете купить в кредит.
Я - Я же говорю не надо, у меня хватает кредитов.
Он берет телефон, звонит, типа с начальником.
Он - мой начальник позволил сделать для вас индивидуальное предложение, за 20тр в рассрочку.
Я - досвидания, дверь показать где находится.
Он - ну купите хотя бы фильтр для питьевой воды, знаете как сложно тут работать, всем все рассказывать.
Я - сейчас буду ругаться, уходи по хорошему.
Далее Он собрал бумажки, приборы и ушел...
Такого цирка я давно не видел..


Делитесь своими историями с такими "коммивояжерами", чтобы остальные не попали))