Истории

Дневник бизнесмена, пожелавшего остаться неизвестным

13 июля.
Только что прилетел из Греции. Море, вино, девушки. Жена в Кастории купила шикарную шубу. Звонил Леха, навязывал льготный кредит. Чудак, денег в системе полно. Осенью надо поменять свой «Паджеро» на что-нибудь попрестижней. На Родине все путем: хоккей, футбол – все наше. Осталось только выиграть чемпионат мира по регби. Или конкурс «Мисс вселенная».

9 октября.
То, что корабль тонет стало ясно в начале месяца. Резко пропали заказчики, а это очень плохой признак. Лучше бы пришла налоговая… Самая правдивая информация в этот день найдена в интернете:
«Будущий американский президент Барак Обама и русский поэт Александр Пушкин – дальние родственники. По данным одного американского таблоида пра-дедушка нашего поэта и пра-пра-пра-пра-прадедушка Обамы кузены. Они вместе охотились на леопардов. Президент Медведев в телефонном разговоре с Бараком Обамой положительно оценил этот факт и предположил, что теперь русско-американские отношения резко потеплеют».

31 октября.
Нагло и цинично поимели в кредитном отделе. Повысили процентную ставку, потребовали досрочного погашения, отказали в новых займах. Теперь я понимаю, что чувствует изнасилованная в подворотне женщина. Дали почитать на работе статью, долго смеялся:
«Банки под давлением правительства согласились на уступки по выплате ипотечных кредитов после рождения пятого ребенка в семье. Уступки действуют в течение всего 2009 года». Может кто-то и успеет…

10 ноября.
Пришла налоговая. Накликал. Вместе с ней комиссия по труду, зам.
прокурора и начальник санэпидемстанции. Потребовали никого не увольнять, иначе прямо сейчас меня начнут иметь как сидорову козу. По телевизору выступил Кудрин, сказал, что девальвации не будет и денег стране хватит лет на пятнадцать. Значит пора садиться на баксы. Где бы их только взять. Вечером прочитал, что «на Евровидении 2009 выступит хор им.
Александрова в сопровождении хоккейной сборной и оркестра «Виртуозы Москвы» под руководством Спивакова». Настроение немного улучшилось.
Хочется, чтобы наши опять победили.

23 ноября.
Рабочие требуют зарплату. Где-то они правы. Леха дает кредит под 20 процентов. Плюс откат руководству. Первый раз в жизни послал на три буквы пожарного инспектора. Как ни странно, тот даже не обиделся и пошел по указанному адресу. Видимо, не я первый посылаю. Наконец-то появился заказчик. Предложил цену в два раза ниже, чем в сентябре. Лучше повеситься сразу. Новость, услышанная от заместителя:
«При реставрации картины «Иван Грозный и сын его Иван», более известной в народе как «Иван Грозный убивает своего сына» найден штрих-код.
Сканер, поднесенный к штрих-коду показал, что картина стоила три рубля с полтиной. Эксперты никак не могут объяснить столь низкую стоимость шедевра в то время».
Странно, что не могут объяснить. Просто картина не сразу же шедевром стала. Вот и за мое предприятие скоро будут давать три с полтиной.
Прочь, прочь печальные мысли. Дерипаске сейчас гораздо хуже. 27 ноября.
Загорелся мусор возле склада запчастей. Звоню – 01. Девушка на том конце провода: «Вы еще не оплатили предыдущий вызов». Плюнул, взял огнетушитель, зама и главного бухгалтера. С трудом, но потушили. Кто-то из великих сказал, что жадность погубит мир. Кажется, Достоевский.

10 декабря.
Долго ржал после чтения новостей по инету:
«При строительстве новой станции Санкт-Петербургского метро обнаружена древняя крепость. Метростроевцы, откопавшие на удивление хорошо сохранившиеся руины, были поражены тем, что на воротах крепости ясно читалась надпись:
«Илья + Добрыня + Алеша =ДМБ-947 от Р. Х.»
Происхождение надписи выясняется».
Остро нужны положительные эмоции. Поставщики сырья грозят убить за неуплату. Где-то я им верю. Леха дает уже под 25 процентов. Откат руководству остается в силе.

25 декабря.
Праздник в Европе, а у нас полная задница. Лучшей шуткой года признана:
«Россия – тихая гавань». Энергетики повышают тарифы на 25%. Похоже начинается операция по принуждению малого бизнеса к капитуляции. Рабочие устроили итальянскую забастовку. На работу приходят, но практически ничего не делают. Где бы найти денег на зарплату. Услышал в магазине, как одна старушка говорит своей подруге, что Абрамович продает Челси.
Все возможно, все возможно. На заправке залил 92 бензин. Вроде никто из знакомых не видел. Жене намекнул, чтобы об Италии больше и не заикалась.
Пока не верит. Думает, шучу.

31 декабря.
Скорей бы этот год закончился.

5 января.
Ничего особо не происходит. Узнал из интернета, что в 2020 году готовится экспедиция китайских космонавтов на солнце. Экспедиция будет проводиться в рамках программы борьбы с перенаселением Поднебесной. Нам бы их проблемы. Сегодня, кажется, повезло. Предложили участвовать в освоении федеральных денег. Всего 15 процентов отката, хотя везде уже меньше чем о 20 и не разговаривают. Сижу на даче, жгу в печи бумаги по второй кассе.

10 января.
Тренером ЦСКА назначили бразильца Зико. Адвокат, Хиддинг, Лаудруп… Может нам в правительство кого-нибудь прикупить из-за бугра. Пришел участковый сильно навеселе, попросил взаймы сотню. Я ему: «Скажешь империатив Канта слово в слово, дам». Сказал. В следующий раз надо будет спросить что-нибудь посложнее. На бизнес-ланче заказал «Доширак». Пока в шутку.

11 января.
Война с Украиной. Читаю в инете:
«В связи с проблемой транзита нашего топлива, учеными Московского авиационного института предложена методика отправки газа в Европу с помощью воздушных шаров. Это предложение сейчас активно обсуждается в странах ЕС».
Да, не надо было так долго праздновать. Рабочие опять требуют зарплату, зам. прокурора, налоговая и санэпидемстанция уже в кабинете. Леха предлагает под тридцать плюс французский коньяк. Согласился без коньяка.
Надо начинать экономить.

12 января.
Пришел утром в отдел экономики администрации. Спросил, будут ли обещанные в конце предыдущего периода льготы для малого бизнеса. Смеялся весь отдел и даже заглянувший в кабинет зам. главы. Приятно, что в столь непростое время удалось повеселить народ. По ящику показали чудака из Англии тридцать лет собиравшего кубик Рубика. Начал в 17, кончил в 47.
Тоже смешно. Приходили хорошо одетые молодые люди. Спрашивали, знаю ли я, кто такие рейдеры. Уже не очень весело. Прав был наш премьер- инистр, когда сказал, что мы не вернемся в лихие 90-е. Мы падаем сразу в конец 80-х. Правительство объявило войну иномаркам. Владивостоком больше, Владивостоком меньше...

14 января.
Старый Новый Год. Уничтожены последние запасы коллекционного виски.
Хочется написать заявление о выходе из среднего класса. Сосед принес самогон. Надо попросить его дать чертежи аппарата. Буду гнать, наливать в старые бутылки и угощать друзей. «Паджеро» жрет слишком много 92-го.
Пора поменять его на что-то более экономичное. Неужели снова придется ездить на «Самаре»! Боже, как не хочется. Только не расслабляться. Буду держаться как Восточная Европа без газа. До последнего.

15 января.
Где-то слышал, что если упадешь на самое дно, снизу обязательно постучат. Пора ломать фишку. Бизнес на грани исчезновения. Жена продала шубу и уехала-таки в Италию. «Паджеро» в автосалоне по системе трейд-ин ждет своего нового владельца. Рейдеры точат зубы на «Продавца воздуха».
Так называется моя фирма. Да, я как и многие в России торгую воздухом.
Только я торгую по настоящему. В ассортименте есть и «Ромашковое поле» и «Сосновый лес» и «Мороз и солнце». Современному городскому жителю так необходим глоток свежего воздуха. Сразу же нормализуется давление, улучшается сон, приходит аппетит, успокаиваются нервы. У меня куча патентов и сертификатов на свою продукцию. Сбыт был отменным, народ сметал с прилавков пятилитровые емкости с привезенным из-за города свежим воздухом и тут такой облом.
Вчера БПК «Адмирал Виноградов» потопил сомалийских пиратов в Аденском заливе. Чувство гордости за нашу страну. По крайней мере, хоть в Аденском заливе у нас все в порядке.

16 января.
Стоял возле прилавков в супермаркете и спрашивал людей, почему они не покупают мою прекрасную продукцию. Выяснилось, что многим не по карману стало брать сразу по пять литров. Также жалуются, что ассортимент весьма скудный, этикетки блеклые и, самое главное, в дни кризиса многие начинают экономить и по прежнему дышать городским смогом. Вечером неизвестные личности пытались вскрыть склад запчастей. Звонил 02. В ответ: «Абонент занят или находится вне зоны действия сети». Взял зама, главного бухгалтера и ракетницу. Нападение успешно отбито. Жертв и разрушений нет. В Нью-Йорке успешно сел на воду А-320. Наши тут же вспомнили, как в шестидесятые на Неву приводнился Ту-124. Американского пилота сразу объявили национальным героем, а нашего сначала отдали под суд и только потом дали орден. Какой разный подход к приводнению самолетов.

17 января.
Неделю вместе с главным инженером жил на производстве. Переделали всю линию перекачки воздуха из цистерн в емкости. Теперь будем продавать от 20 грамм (как сувенирная продукция) и выше. Вместе с заместителем придумали новые названия. Например: «Запах Родины». Это воздух, привезенный из деревенского коровника. Чувствую – будет хитом сезона.
«С легким паром» - аромат свежезаваренного веника в деревенской бане.
«Антикризисный» - с примесью нашатырного спирта, чтобы побыстрее очнуться от шока. «Деньги к деньгам» - запах пятитысячных купюр, только что отпечатанных на фабриках Госзнака. «Красное море» - для тех, кто больше не может себе позволить тур в Египет. В развитие темы: «Анталья», «Кипр», «Куршевель». Нужно коренным образом поменять отношение людей к моей продукции. Придумываем слоган для рекламной кампании. «Все на воздух»!. Или - «Запахом по кризису». А может – «Сразу в нос»! Нет, не так поймут. Пусть будет – «Дыши – пока можно».

19 января.
Запустили новую линейку запахов. Чувствуется небольшой ажиотаж, потянулись заказчики. «Запах Родины» хорошо пошел на экспорт. Эмигранты активно скупают. Видимо, ностальгия мучает. Наладили поставки в областную администрацию по 0.33л. «Кремлевский - запах власти». Сидят на совещаниях, нюхают периодически. Неплохо пошел в верхних кругах «Сочи – 2014». Запахи Красной Поляны во время катания там с гор премьер-министра. Бизнес начал распрямляться.

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Мой Новый год

В моей жизни было два самых больших праздника. Первый - день освобождения Румынии от немецко-фашистских захватчиков. Второй - День милиции. Первый люблю за то, что великое событие приходится на мой день рождения. Второй - за максимальное в году количество милиционеров, погибающих от алкогольного отравления. Да и пошалить можно активнее в этот день.
Потом много милиции замерзает насмерть на Новый год. В общем, я ещё и Новый год люблю. Например, за мандарины. Какое ароматное слово, поэтичное. Вот вспомнилось к месту, по-моему из Мандельштама: морозная манда Марины в пахучей подворотне мне сказала "да". За превосходное бесланское "Шаманское". По другому и не назовёшь, ведь две бутылки этих свирепых пузырьков выводят на контакт с высшим разумом. После бесланских событий я, если честно, от него отказался - у нас вон картавый джуз-кепыч за одного-то брата как отомстил, а тут целая школа. Короче, ну этих абреков от греха с их игристой ссаниной. За оливье, который я почти семь лет не ем, поскольку лучше помню его уже слегка бу, чем свежим. Это салат-феерия, гениально задуманный, чтобы одинаково выглядеть в тарелке и в унитазе. Но выходит он хорошо, надо признать. На майонезике всё ж. Мягкий. За экстремальный секс с кем попало, настоящий, незащищённый. Потому что презерватив одел на яйцо. И вроде волосы её на руку намотал брутально и долбишься усердно чреслами со всей силы, а главных мыслей две - не захрапеть на нежной спинке и не наблевать потом туда же. После продезинфицируешь хозяйство пивом (водку жалко) и гордо прыгаешь всё-таки встречать оливье.

В нашей языческой стране Дед мороз стал для меня богом. Я его накалякал как мог и повесил в углу, причём ненамеренно восточном. И постоянно о чём-то просил. Годы спустя в Сикстинской капелле глянул вверх, непроизвольно вырвалось: "Здравствуй, дедушка мороз!", до того поразило сходство - то же мохнатое имбальце, но вместо снегурки там мужик с пальцем. Некоторые ещё смеют утверждать, что Юнг был не прав. Если б Деда мороза не было, его бы следовало придумать. Я вёл себя по отношению к нему как маленький проститутыш, неутомимо выклянчивая то новый пистолет, то новых солдатиков. Расплачивался хорошим поведением. Когда вырос, то у похожего, но более мощного дедушки стал клянчить денег, здоровья и сисястую самку. Что делать со снегурочкой в детстве не представлял, позже догадался. Лет в семь, когда поня л, что никакого дедмороза нет, проклял папу с мамой за злоупотребление моим доверием. Пустые места нужно было заполнять, и моей новой религией стал онанизм. Тут и пригодилась снегурочка.

Когда я узнал, что Новый год - праздник-дубль и спустя 13 дней снова приходит к нам в дом, очень обрадовался (снова подарки). Тогда мне показалось, что он будет повторяться каждые 13 дней, до самого освобождения Румынии, которое в августе. Но прошёл он как-то стёрто, как сифилис у доярки. Подарков не дали, но многих гостей унесли, до Петушков как всегда никто не доехал. Пояснили мне, ребятёнку, что отмечаем приход года и по Юлианскому календарю. Теперь-то ясно - отмечаем мы просто приход, а все эти новые года, дни десантника, стропальщика, балалаешника, сурка и опричника не более чем повод выжрать. Странно, что мы пока не отмечаем Новый год по календарю майя и ацтеков, или по хиджре. Лучше бы День милиции отмечали два раза.

Новый год помог мне осознать свою мечту - я понял, что хочу стать террористом. Кидать под ноги врагам пучки петард и отрывать им ноги - вот мой удел. Каляев был нашим героем. Потому что кроме борьбы с царизмом в школе успели привить только борьбу с американской военщиной. Остальное мне допривили "Кобра" с "Коммандо". По ночам мы с пацанами яростно срубали магний с самолётов, шёл 92 год и самолётам уже было всё равно, активно скупались спички. (Вскоре, кстати, тот аэродром закрыли. Приятно сознавать, что здесь есть и моя скромная лепта.) Я ощущал себя Лавуазье. В петарды добавлялась селитра, сода, соль по вкусу, серная кислота. Была даже мыслишка добавить рубленых гвоздей, но я никогда не играл без шлема. Дружок Игорь раздобыл кусочек какой-то серебристой субстанции, сказал, лизнув, что это радий. "Радий" с радостью пошёл под замес. И вот к концу декабря мы имели новогодний арсенал сдерживания. Дву м самым большим зарядам (размером с носорожье яйцо каждый) была уготована VIP-участь, мы их назвали Малыш и Толстяк. Историю никто не учил. Откуда узнали? Совпадение? Если б учили, надписали бы: "Пенсионер, тебе. За Пёрл-Харбор!". Ибо за отсутствием внешнего врага кидали в стариков, им всё равно скоро умирать. А тогда честно написали: "overkill". Как сейчас перед глазами картина: остановка, фонарь, автобус, из дверей автобуса на нас за бомберство орёт бабка, Игорёк виновато стоит перед ней, потупясь. Ждёт, он умеет ждать. В его тёплых ладонях наш с ним Малыш, к появлению которого мы так долго готовились. Двери закрываются, чирк, Малыш летит в автобус, малыш остаётся с бабушкой. "Аллаху акбар!" Свечку я не держал, врать не буду, но несколько стёкол в автобусе вылетело, бабка поче му-то стихла, нас потом участковый искал. Ещё в тот новогодний вечер Васе палец оторвало петардой поменьше. Веселее тогда мы жили.
Толстяка же мы скинули с крыши участковому на голову 13-го числа. Наверное, для него этот день был пятницей.

Новый год давал мне повод начать новую жизнь. Если кто-то бывает слаб на передок, то я был слаб на оливье. До такой степени, что долго не хранил эту феерию внутри себя, больше снаружи. Люди, видевшие как я ем за новогодним столом, жалели меня и подкладывали ещё: "Ты ешь, котик, кушай". Какой котик на?! Сомик! Я наедался как аквариумный сомик, пару раз чуть не всплыв брюшком к верху. Говорят, как встретишь Новый год, так год и проведёшь. Заявляю, это ложь. Я столько раз его встречал на толчке, что давно должен был стать директором гамнокачки. У меня бой курантов теснее связан с туалетным освежителем "хвоя", чем с президентским поздравлением. Мне даже шаманское в сортир приносили. На одном Новом году я обучился блевать и дристать одновременно, как в цирке. Тем вечером я познакомился с симпатичной перспективной малолеткой, но в какой-то момент праздника дефекация стала более важна, чем дефлорация. Вс який раз после я давал клятву не есть так много, но потом шло злополучное 13-е число и всё повторялось. Ради здоровья интересовался одно время чудом голодания. Но потом поумнел и увлёкся чудом проституции.

А что мы только ни пили на Новый год! "Комсомолкиных слёз", правда, не лакали, да и "Сучий потрох" не застали - шампунь "Садко" уже сняли с производства - но Нарышкинскую плодово-выгодную 20-градусную смесь кушали. Переименовав в Отрыжкинскую - была такая, на вкус тормозная жидкость Нева-5, с жёсткими, сука, присадками. Помню портвешок "три топорика", само бытие этого напитка аморально. Я и слоган рекламный басурманам-производителям его придумал: "Тройной бросок по вашей печени!!!" Слышите вы, грешники? Вы мне денег должны. Из-за ваших растворов у меня Новый год ассоциируется с кровавыми слезами. Я с этими топориками (да ещё на "Анапе") научился харч метать, как морской котик, из всех положений, стоя, лёжа и с колена - хоть на диверсию отправляй. Я сменку на распитие брал, чтоб на дискотеку потом в чистой обуви идти. Даже конус пластиковый хотел раз надеть, знаете, как у пёсиков, чтобы никого не забрызгать. Н о друзья сказали: "Ты будешь в нём смешон и жалок". Как будто с погонами из отработавшего оливье я выглядел солидней.

Всё изменилось, когда у нас в моду вошёл план. Шмаль считалась более прогрессивной в эволюционном смысле. Именно с этого момента я стал постоянно носить с собой калькулятор и записную книжку, куда начал заносить важные данные. Например, фамилию моей девушки, хотел даже свою раз записать. В тот период жизни Новый год впервые стал для меня спокойным семейным праздником с твёрдым стулом. Я полюбил президента, читал "Комсомольскую правду" и захотел детей. Вспомнилась одна предновогодняя свадебка. Контингент подобрался что надо, все свои, и жених, и невеста, и свидетели (я был одним из них), и гости - просто наглухо отмороженные падонки. Поначалу натужно цедили шипучие напитки, дима билан, кобзон, курочка, фееричный завсегдатай столов опять же - ну чтобы хоть раз всё как у людей. Но кто-то не выдержал и достал-таки штакет. И вот картина: сидит тридцать человек молодых упырей со стеклянными глазами, один человек в фате, сосредоточенно жрут, молча. На свадьбе, в России. Вместо сердючки уже инфернально кряхтит айнштурценде нойбаутен, отпугивая грызунов. Торт ушёл вперёд горячего. Сбегали в киоск за сухариками. Водка не тронута. Сладко!

Самой памятной была встреча моего 16-го Нового года. В однокомнатной квартире на 15 кв. м. собралось 15 моих ровесников обоего пола. Гормоны так взыграли, что к середине фуршета со стен начали отлетать обои. Каждый раз, когда я подходил к санузлу, там кто-то разными голосами обещал на ком-то жениться. Когда к утру мне всё же удалось туда проникнуть, кафель, ванная, зеркало и пол были в крови всевозможных групп, видом напоминая скотобойню. Ну, я не против физиологии, но размазывать-то её ладонью по стенам зачем? От гордости? И хотя в тот вечер все видели друг друга впервые, многие успели подло изменить будущим жёнам. Музыка играла так громко, что сосед сверху шваброй выбил нам окно (его не убедил Новый год), от вибрации вилки с ножами падали со столов на головы внизулежащих. Про то, что заблевали весь дом, я и не говорю, самый проворный друг хозяина квартиры сумел наложить на балконе в скороварку. Если б это была ло шадь, а не квартира, я бы её пристрелил. Ещё напоили Киркорова водкой через телевизор, метали дартс в зад самого пьяного гостя и устроили конфетти из коллекционных порнокассет хозяина, который успел за ночь два раза сходить в эпилепсии под себя и никто не обратил внимания. Никто б не заметил, если бы он вообще умер. Через два года, между прочим, он сошёл с ума. Женился и пошёл в армию.
А что мне только ни дарили на Новый год! Ласты (надо было и клей заодно), книгу Донцовой (сказали, про животных пишет), годовую контрамарку на утренние спектакли в кукольном театре (без комментариев), триппер, цветы, повестку на допрос, мумиё (по вкусу и цвету напоминает окаменелый кал шахтёра). Друг-стоматолог подарил гинекологический расширитель, сказал - на счастье, с его помощью мы с Ленкой иногда находим потерянные предметы. Ещё дарят пену для бритья, по пене я просто магнат, мне пора её вместо огнетушителя в машине возить. Если б я всю эту пену использовал, то должен был бегать по лесам в шкуре йети уже много лет. Но я бреюсь два раза в неделю! У меня на гениталии её уходит больше, чем на лицо. Воистину говорили древние: "Скажи мне, что тебе дарят друзья, и я скажу, что подарили твоим друзьям".

Сам я горжусь подарком, сделанным моей девушке на Новый год. Это электрошокер. "Вот теперь она в безопасности" - подумалось мне. Правда, первые две недели в доме подозрительно воняло озоном, кругом лежали кучки мёртвых насекомых. И мне вновь подумалось: "Дай дураку хрен стеклянный, он и его разобьёт, и руки порежет". Потом Ленка приступила к опытам на более крупных животных. Одному барбосу, что подошёл к ней поласкаться, она пустила ток в нос ("он был такой милый, что я не сдержалась"). Поправ гравитацию, животное по синусоиде устремилось вверх, произнося дикие звуки. Мне даже послышалось, что у бедной собаки треснуло гузло. При всём трагизме момента, Лена любит животных, клянусь. Когда опыты начались на мне, я отобрал у неё бесовский дивайс. Подарил "осу".

Новый год оставался самым романтичным праздником в моей жизни. Однажды и это прошло. Мы с бывшими одноклассниками отмечали праздник на городской площади, кругом музыка, веселье. Кто-то рассказывает анекдот, тут в наш кружок вваливается колоритный поддатый Дед мороз: "Нууу, ребята, давайте танц. . ." Но встретили его прохладно: "Слышь, моржовый член, как же ты меня уже за сегодня зззадддаалллбал!" Это прозвучало так обыденно, беззлобно, и старый рубильник в моей голове со скрипом перевели в положение "выкл". Детство кончилось, ещё одна сказка исчезла.

Поэтому: Viva Romania, чёрт бы её побрал.

(c) Едок fistassшек