Обыкновенное свинство

Здравствуйте, Фишки! Сегодня я расскажу про свинство. Деревянное и бытовое. Для начала – по делу. Всем дачникам на заметку.

Все начинается с бревна

Сделать поросенка из бревна бензопилой не особо сложно. Часто пишут: «Ну, я так никогда не смогу!» Неправда. Вот только за это лето вырастил двух учеников, причем, по Интернету. Один – пожарный, второй – водитель. Оба взяли пилы и с нуля начали резать. Видео процесса – в конце. Гляньте. Ничего там нет заумного.

Совет новичкам – тренируйтесь на морковке. Ножом из морковки вырезайте то, что хочется. А потом повторяйте на бревне пилой. Техника работы – почти один в один.


Даже хвостик поросенку можно закрутить

Словом, получается вот такая опора под лавочку

Доски. Лично у меня – сосна, куски старой опалубки от ремонта крыльца. Искусственно состарил («браширование» - погуглите, дело нехитрое)

Собрал каркас.

И на каркас – такой вот забор. Это спинка, если кто не понял

Примерный вариант сборки

Чугунок. Тоже пилой. Он ни к чему. Просто для красоты

А это енот Себастьян. Он тоже просто для красоты. Смотреть на него можно долго. И играть с ним – тоже.
Как настоящий получился!

А... Он и есть настоящий...

Еще один элемент. Тоже украшение. Без него можно обойтись

Ну а теперь покажу все изделие в сборе. А попутно напишу буквы про свинство. Их можно не читать.

Я уже писал на "Фишках" про парк в центре города, где все лето пилил в подарок воронежцам. Вся история с парком началась в конце мая. Меня позвали незнакомые, но энергичные люди – мол, парк брошенный, самый центр. Есть материал (вязы). Пили! А я и стал пилить. И жил все лето с великолепной мечтой о коммунизме. Пилил за свои деньги. Тысяч от 3 до 5-ти в каждую скульптуру уходило расходниками. Но радость от процесса стоила гораздо дороже. Шли люди. Фоткались, удивлялись, хвалили, радовались

Говорили мне многие открытым текстом: «Ты совсем больной? Сломают, кинут на бабки, поимеют!» А я говорил: «Ну и пусть! Мне так хочется»
Лето прошло. И вот теперь я вынужден констатировать: коммунизм не удался…. Мрачные пророчества сбылись, и я получил, что хотел.

Вот, например, фигуру орла припарковалась барышня. Не спрашивайте, как она на машине попала в парк. Как-то попала! Орел стоял посреди площади перед ДК, но она его не увидела. Так орел совершил свой первый полет. А барышня бегала вокруг и кричала: «Что вы тут ДЕРЕВЯШЕК понаставили?!! У моей МАШИНЫ теперь царапина на бампере!» Я ей посоветовал уезжать, пока не оставил пилой автограф на борту. Пила была в руках, и она поверила. Уехала.

А дракону 1-го сентября оторвали голову. Натурально. Видите, какая шея? Толстая. Правда, древесина «по слою». Дергал голову по всякому – думал, прочно. Но нет. Как только в город вернулась школота, дракона я обнаружил лежащим на спине, а голову – чуть поодаль.
С умилением смотрю я на упитанных родителей, которые в четыре руки подсаживают своего любимого юного толстожопика, пытающегося влезть на скульптуру. В «малыше» под 80 кило сала. Ему тяжело. Он сопит, но лезет. И залезает! На вопрос: «Зачем? Ведь это дерево. Оно сломается…» онижеродители начинают орать: «А вы нам тут не указывайте! Ребенку весело! Он же ребенок! И вообще. Надо таблички повесить, что на скульптуру залезать нельзя!»

Таблички… Но разве это и так не очевидно? Без табличек? Почему фото считается красивым, если ты не просто стоишь рядом, а залез с ногами, и как можно выше?!

Как объяснить пьяной толпе на День города, что крылья у Пегаса не для того, чтобы вешать на них пакеты с пивными бакласами?

А сколько продюссерОв повидал!

«Вы великолепны! Вы нам подходите! Отныне вы будете не просто Сашей с бензопилой. Вы будете шестеренкой стальной машины под известнейшим брендом «Дядя Вася-интернейшнл»! Правда, пока все предприятие – это Вы, я и мои безработные друганы. Конечно, мы не дадим Вам помещение, материалы и деньги на расходники. Это все слишком мелко и суетно для такой именитой фирмы. Но зато отныне все заказы пойдут через нас. Вам остается только пилить и приносить нам деньги!»
На вопрос – а зачем мне это – отвечают: «Ну как же! Так вы – какой-то там Саша. А так – часть команды!»

Короче, коммунизм я так и не запилил. Даже немножко денег остался должен «продюссерАм» (по их подсчетам). Ну что…. «Буду переквалифицироваться в управдомы», как говорил Остап Бендер. Точнее, буду строить коммунизм где-нибудь еще. Хотя бы вокруг себя. Или за деньги и по предоплате.

Ну а у меня на этом все. Всем добра.