Истории

Про секс

К сексуальным сношениям в водной среде отношусь очень, очень подозрительно.
Даже если рядом - тоже волнуюсь.
Сейчас расскажу почему.

Романтика, конечно, красота - все дела. Но всё равно очень подозрительно.
Тут недавно брат приезжал, рассказывал историю, говорит тока что из больницы, друга навещал, он (не брат - друг) решил пометь приятный секс с женой в ванной комнате.

Друг, значит, рассказывает.
Как разделись, как набросились мы друг на друга - только шерсть клочками полетела. Уединиться решили в ванной, романтика, все дела. Подхватив жену в руки - понеслись.

Для начала друг грамотно разбил зеркало над раковиной. Подскользнулся.
Конечно же башкой жены. Но этим не ограничился, и, в ужасе от содеянного подхватил жену, жопой усадил ее в раковину и всплеснул руками.
Итог - семь швов у лысой жены (перед наложением швов выбрили) на башке, пять швов на жопе у ней же - раковина-то рухнула нахер, пропоров попис, и охрененно длинный шрам у мужа на правой икре - обломки раковины вскрыли, круче чем консерву.

Долечиваться, кстати мужу, приходится в челюстно-лицевой хирургии, в порыве страсти жена ему так угандошила стальным ведёрком для бумаги в неумное лицо, после прорыва жописа, что, чую, тут скоро родится несколько новых научных диссертаций - настолько тема была сложная. На икре-то рану быстро зашили, делов-то, стянул - пришил, так и я смогу, а вот выковыривать ведро из рожи - занятие не такое уж простое. С любовью всунутое ведро - очень сурьезный аргумент и поставщик новых научных диссертаций.
Продвигать науку взялись грамотные персонажи :-)

Так и лежали в соседних отделениях - одна в нейрологии, другой в челюстно-лицевой, она ему со злости сушки принесла, как в анекдоте.
- Погрызи, дорогой.
- Ыыы. - Тока и ответил муж
- Орешков-то принесть?
Тут уж муж промолчал.

Говорят, не разводятся.
Любовь. Они нам, думаю, ещё подарят несколько интересных моментов - как тока выпишутся, так сразу.
Хотя любовь - всегда хорошо.

* * *

Брату сделал алаверды - вспомнил, как в лет тому так эдак 5? или уже шесть?.. давно, короче, товарищ ездил в Турцию с подругой.
Они с тех пор не разговаривают.
Решили полюбиться в бассейне - вечерком. Поздним. Только приступили, как в затылок товарищу тыкается что-то. Он оборачивается - а там натурально динозавр с ухмылкой. Забыли просто затейники-турки убрать надувные фигурки-плавучки для детей. А в бассейн наливается свежая водичка, течением и прибило.

Но, так как товарищ был очень суровый и прошедший многие разные места, то вместо падения настроения и мужской силы, не теря ни того, ни другого - тупо схватил динозаврика под горло и под пузо, и кинул через себя. Чисто на автомате. Так учили.

Динозаврик, будь он живой и настоящий - сразу бы охренел от такого приёма, потому что погда перемалывает кости поясницы об бортик бассейна - шевелиться сложно. Прямо скажем - проблематично.

Но так ак он был неживой и надувной, то всем своим хвостом впечатался молодой подруге в рожу. Не рассчитал товарищ с массой-то. Не оценил.
Подруга только булькнула, утопая.
Хорошо, у динозаврика было за что уцепиться - гребни там разные, пластиковые шипы. Поэтому товарищ его сразу с рук не уронил, поднял, выматерился, и с силой бросил на х*й на бортик.
Конечно, подруга тогда как раз всплыла.

Получив в красивую рожицу снова с такого размаху, подруга уже не булькала, а просто и безкомпромиссно ушла под воду.
Вытащили, откачали. Делов-то.
Курс первой медицинской помощи, чай, проходили.

Переселившись в отдельный номер, товарищ на дикой смеси русского, английского и, местами, турецкого крайне сурово спрашивал у администратора - а кто, собстна, у вас по бассейнам тут будет главный? Я его сейчас немного буду бить, возможно, ногами. Нет, не волновайтесь, я его не быстро убью, послушаем, как он орёт. Мне это будет приятно.

Но!
Это не всё.
По прилёту домой товарищ с подругой-то помирились (зря, что ли откачивал молодое красивое женское тело, решил товарищ - раз уж нацелился своим нефритовым жезлом, надо внедрять!) И после двух недель с цветами, улыбками и прочими романтизьмами - таки заманил её в свою квартиру. Видимо, водная стихия пленила его напрочь, поэтому они сексоваться решили в ванной.

Короче, когда в порыве страсти (хваталась за всё подряд) молодая подруга открыла кран горячей воды (см. Кипяток) прямо на жопу товарищу (и немного себе на бёдра) - их дальнейшее общение было несколько затруднено.

- Чота не сложилась любоф. - Философски заметила подруга соседке по площадке, выходя из квартиры. * * *

Третья подруга решила сама устраивать себе счастье.
В счастливчики попал отставник, прапорщик, старший, - хлюпкий как гамно на палке, 42 лет, неженат.
Сама баба - 32-ух лет, боевитая, разведённая, детей нет.

Поехали "рыбачить" на острова - у нас их тут под Саратовом - как клёцок накидано, рыбачь - не хочу.
Друг подруги снарядил лодку (типа "казанка"), отвёз.
Не удивился отсутствию снастей.
Тока пошутил по старому анекдоту: - Кондомы, мол, в окно не выкидывайте - гуси давятся!
На что прапорщик сурово сказал:
- Тут нет гусей.

Возражать было нечего, и друг уплыл.

Поджарив шашлычок на привезённом угле, под вечер - часа так в два ночи пара занялась люблёвью. Естественно, в матушке-Волге.
Волга восприняла единение не столь уж юных сердец спокойно и даже ласково подталкивала волной.

Когда в ста метрах выше пристал катерок с компанией, и стал грохотать музлом, прапорщик проснулся, выполз из палатки и пошел по направлению к музлу.
Там он вежливо, вспоминая гражданские обороты, попросил слегка убавить музло.

Над прапором поржали, несильно ударили и послали нахуй.
Прапор стал настаивать.

Дали в ебло, снова послали.
На этот раз прапор пошел сам, сознавая весовую разницу между 4 мужиками и собой.

- Витя?! Бля, это что с твоей рожей? - Спросила выползшая их палатки подруга.
- Так. Упал. - привычно ответил прапорщик.
- Я щас етим "упал" так упаду, что они, сука, поупадают.

В половину четвёртого утра у костра четырёх здоровых мужиков, варящих уху из покупной рыбы, выскочила разъяренная баба, таща за руку тщедушного мужичонку в трико.
- Этот?! - Гневно спросила баба, грозно тыкая пальцем в пузо мужику.
- Он. - Тихо подтвердил мужичок в трико. И, вдруг воодушевлясь, тыкнул пальцами - А вот этот ржал, а вот тот, рыжый, бил ногой в ж... под зад, короче, а этот "сливу" поставил.
- А в чем дело, гражданка? - Весело поднимаясь, начал говорить рыжий.
Дальнейшее он уже наблюдал одним неподбитым глазом, как пишет классика, и тщетно пытаясь встать, несмотря на суровый удар в печень и засланный ногой удар куда-то в желудок, пытаясь не сблевать, и когда перед лицом оказался торс "сливиста" нифига не удивился, только подумав - а Колян-то, йпть, борьбой занимался, неграмотно чота упал.
Коляну-то было не до сложностей правильного падения - с легким сотрясением мозга и гудящими ушами он аккуратно улёгся перед лицом первого товарища и затих.

Третий выхватил из-под дров ножик и пытался контратаковать.
Хуяк, подсечка - упал - и ребром ладони в грудь.
- Маш!!! Тока не убей! - Закричал мужчина в трико, он же прапорщик. Старший. Сам он при этом сидел на четвёртом мужике и методично дубасил его в лоб хворостиной.
Окровавленный мужик тут как раз схатил прапора за левую руку и потянул на себя.
- Ну ах ты ж падла! - сказал прапор и закатал лежащему с размаху в грызло правой.

Это, кстати, оказалась самая тяжелая травма - среднее сотрясение мозга.

Не шибко большой, но и не мелко мелкий мильцанерии начальник стоял на берегу и, подняв палец вертикально, махал им как жезлом.
- Маша!!! Ты взрослая женщина! КМС по САМБО! По ... етому? кендо? и чо там еще?!
- По Бэмби!
- И по бемби!!! Блять. Тьфу. Дура. И я тут.. .сержант, етому рыжему ёбни-ка куда-нибудь, заебал орать... и я тут отмазываю собственную дочь!!! от!!! от чего бля?! (вздохнув) Ну, он хоть того стоит? Ты хоть знаешь, скока стоит это дело переофор... а! тока не говори - что это он, тока не говори...
- Папа - это он.

Лохматое и трикастое существо, бодро пригладив растрёпанные волосы, встало рядом с 92-ух килограммовой дочкой не шибко большого, не и не мелко маленького начальника.
Начальник молча повернулся, вздохнул, крикнул:
- Сержант, да ёбни ему уже, орёт, сука, как потерпевший!!!

--
Живут уже с тех пор - сколько? - семь лет почти. Завели 3-ех (троих )детей и здоровенную суку ротвейлера Риту. Рита боится тока Машу и меня. Меня - потому что с ней маленькой сидел, - считай папа ей почти, за нассыху посреди комнаты отоваривал в рожу без разговоров, через это Рита на меня косится карим глазом, и, когда с ней гуляем - ссыт всегда метра за четыре от меня. Как была ссыкуха, так и осталась :-) Правда, помню, спал у них в кухне, так я тогда чуть мудями не поседел - утром проснулся на диване, я рядом рожа зубастая. Зубы причом - во! Тут у меня первая проседина в мудях и нарисовалась. Когда рожа спрыгнула с дивана и сказала "Гулять, да?" - тут у меня прочие полумудия поседели. Оказалось - сам товарищ в кухню вошел, чаёк пропить, утренний курс.
А ведь доска разделочная так близко от пальцев была, чуть не кинул.
Рита - всё же сука.
Выведу тебя как-нить, сука, в течку, озаботят сразу.
Видать, не забыла курс молодой самки, вот и мстит.
С другой стороны, помню, тогда часов в десять шли домой к товарищу, пока я эту самку выгуливал, сел на лавке покурить (с Ритой курить не страшно даже в Афганистане, задавит и медведя, дура 86-килограмм, такую бы Кутузову - выиграл б Бородино чисто на Ритиных выгонах), а эта самка там чота нюхает в подвальном окошке, подходят трое - и без затей "Не поделишься ли финансами?". "Нет" - грю. "Ну, тогда в ебло". Я и сам могу закатать с правой так, что встанешь только у патологоанатома, а если не встанешь - нужный специалист уже тут, никого вызывать не нада.
- Ритаааа! - как заору.
- Девку, штоле, зовеёшь? - Ухмыльнулись. - Штобы ментов вызвала? не сцы, не успеют...

Примерно счерез 0.3 секунды улыбки сдуло.
Никогда не видели - стоит пасан, ухмыляется, и вдруг - оп. То есть где-то щёлкнул большой красивый пумпель. И уже пасан озабочен - куда бы съебаться.
Свесив язык (жарко и влажно было) Рита прискакала, чуть разбрызвивая слюну.

Это я знаю, что Рита - здоровенная добродушная слюнявая псина, и чтобы её разозлить - надо вложить в её зад три-семьдесят кило тротила (иначе - не разозлится) и подорвать всё это нахуй ядерным зарядом. Тогда может быть (быть может) она слегка (флегматично вздохнув) куда-то направится. Иначе - могу направлять её только я, и только пинками и почёсываниями чуть ниже холки по позвонкам, отчего она балдит нулями и течёт как пластилин под промышленным феном.

Но это я Риту знаю давно. Суку, собаку, когда уже она научится срать как надо, мне и убрать за ней не в падлу, чем я и занимаюсь, но - когда падла срёт на бордюр, с которого надо её гамно соскребать лопаткой, после чего Рита получает по хребту, а я получаю себе кучу негативных эмоций - это уже, граждане, пиздетс. Стараемся - как в Европе - убирать сраньё за питомцами.

Пасаны с ней познакомились в первый раз. Поэтому в воздухе возникло несколько запахов нихуя не одеколона.
Драпать, что меня бы очень устроило - никто не спешил. В спячку впали, натурально. Или в ступор.
Например, при виде медведя, вышедшего из-за угла- я бы тоже. Напустил бы запаху.
Так что когда почти девяностиколограммовое чудовище вывернуло рожу из полуподвального помещения, где пыталось поймать крысу, и, взгромоздившщись на скамейку рядом, сказало:
-Да-да?
Я сказал:
- Голос, Рита, нахуй блять спасай!!!

Гавкнуло где-то над правым ухом. Я им потом дня три не слышал.
Хуже контузии.
Подал команду на свои уши.
Больше такой оплошности - не допущу. А Рита, всё же - сука.

Драпали пасаны так, что вот я и понял выражение "пятки блестели".
- Стой, Ритка, дура, стой! Залижешь ещё их нахуй, они меня точно вылизывать не будут потом. Стой, сука!

И прицепив крюк к ошейнику, я поволок Риту в её обиталище.
После, я рассказывал про происшествие, а Маша, очень сурово поглядев в собаку, сказала:
- Значит, никого и не цапнула?
Первый и, наверное, последний раз в жизни я видел как собака вздыхает и, совсем как человек, потирает пол правой лапой.

Она, сука, смущалась.

* * *

Да, я это к чему?
Никакого плюса от коитуса в воде - не вижу.
Нету там плюсов. Сплошные минусья.

А естествоваться надо больше и лучше.
Что, впрочем, и доказывать не надо :-)

Это вам не битва экстрасенсов

В какой-то момент я осознал, что в борьбе с шарлатанами требуется нечто вроде оружия массового уничтожения. Справиться с ними поодиночке целой жизни не хватит.

Я объявил через прессу и телевидение, что организуется конкурс по исследованию экстрасенсорных способностей, в котором может принять участие каждый, кто считает себя экстрасенсом. Тот, кто докажет свою исключительность перед комиссией, в которую кроме меня войдут известные ученые, получит награду в размере 10 тысяч долларов США.

Вначале на мое объявление откликнулись почти 1400 экстрасенсов, но когда они ознакомились с условиями испытаний, число соискателей награды сократилось до 400. Конечно же я персонально пригласил принять участие в испытаниях всех известных уникумов - от Чумака и Лонго до Кашпировского и Джуны. Никто из них, разумеется, на приглашение не отозвался. Впрочем, я на это и не рассчитывал.

В проверочную комиссию вошли два наших известных ученых: психолог профессор В. Лебедев, долгое время ведавший психологической подготовкой космонавтов в Звездном городке, и невропатолог профессор К. Уманский. В испытаниях они играли роль не только арбитров. Поскольку одним из условий программы испытаний экстрасенсов было диагностирование болезней, мы намеревались предоставить испытуемым возможность поставить диагноз пациентам, истории болезни которых для медиков тайн не представляют. Уманский и Лебедев отобрали из нескольких клиник пациентов с твердо установленным диагнозом - язва желудка, перенесенный инфаркт, болезни почек и печени... Разумеется, эти пациенты принимали участие в наших испытаниях абсолютно добровольно. Надо сказать, что делали они это с большим желанием и интересом.

Заданий было всего два.

Первое заключалось в следующем. Испытуемому предлагались десять одинаковых пакетов, в которых находились различные материалы - металлическая пластина, лист фанеры, бумага, пластина металла, нагретая на один градус по сравнению с температурой окружающей среды, слаборадиоактивная или намагниченная пластина, электронейтральный асбест и так далее. Испытуемый, не прикасаясь к конвертам, должен был определить, что находится в пакете. Метод проверки слепой. Члены комиссии, так же как испытуемый, не осведомлены о содержании пакетов. Испытуемый называет номер пакета и сообщает его содержимое, члены комиссии записывают, а потом проверяют результаты записей.

Успешно преодолевшим этот этап испытаний считается тот, кто правильно назовет содержимое трех пакетов из десяти. То есть я готов был признать феноменом всякого, кто ощутит и определит биополе (если оно в самом деле существует) всего у 30 процентов предложенных к опознанию предметов.

Участники испытаний приходили с бумагами и рекомендательными письмами от всяческих академий потусторонних наук, которых ныне развелось огромное множество, скрепленными печатями и подтверждающими, что соискатели являются выдающимися уникумами человечества. Бумаги бумагами, но сейчас наступал момент истины. Испытания шли день за днем, а результат неизменно оставался нулевым. Некоторых это несколько смущало, но не очень сильно: впереди ждал второй этап, на котором каждый из них намеревался взять реванш.

Правда, был один забавный момент. Как-то во время испытаний очередного соискателя я вышел покурить. Вдруг выбегает профессор Лебедев и сообщает почти с ужасом: "Юра! Определяет!"

Да не может быть! Ну-ка, давай проверю. Возвращаюсь и проверяю сам. Действительно определяет! Да не три, а четыре пакета из десяти! Признаться, я был сильно смущен и озадачен. Спрашиваю испытуемого: "Ты, собственно, кто?"

Он отвечает: "Я работаю на телевидении оператором. Услышал про конкурс и просто решил из любопытства провериться".

Я был почти в шоке, как и мои почтенные профессора. Начинаем усиленно думать, в чем же дело. И догадываемся.

Дело в том, что наши пакеты были из белой бумаги. За несколько дней испытаний на них осела пыль. Но по-разному. Там, где был магнит, - больше, где диэлектрик - меньше... И этот молодой человек на подсознательном уровне, профессиональным глазом оператора заметил разницу. Вот он-то - один из всех четырехсот - и был в моем понимании настоящим экстрасенсом. Но проверяли мы не профессиональные качества, а сверхчеловеческие. Мы заменили пакеты на новые, чистенькие и повторили испытание. Результат, естественно, был ожидаемым - нулевым.

Паренек этот посмеялся и ушел, а остальные экстрасенсы не сдались. Мы, говорят, работаем не на металлах и диэлектриках, а на живом материале. Наше призвание - лечить людей. На живом пациенте все покажем.

Хорошо, будем проверять. Но, поскольку эксперимент должен быть чистым, нужно исключить возможность применения сугубо профессиональных навыков. Опытный врач зачастую по внешнему виду пациента: цвету кожи, глаз, конституции, частоте дыхания, запаху изо рта - способен определить, чем именно он болеет. Если у кого-то из испытуемых есть минимальная медицинская практика, это сразу ставит его в неравное положение с остальными. Поэтому эксперимент решили проводить вслепую. Определять заболевания нашим экстрасенсам предстоит через ширму, которая скрывает больного.

А какая, собственно, разница? Вы же, как и Джуна, свободно работаете с биополями.

Начинаем экспериментировать. Происходило это так. Каждому экстрасенсу-диагносту предлагалось "ощупать" с помощью биополей трех пациентов. Заводим первого. Предлагаем для начала определить, мужчина это или женщина. Экстрасенс дает ответ - мы записываем. Теперь, пожалуйста, сообщите диагноз. Опять записываем. И так с каждым.

Нужно ли говорить, что результаты диагностики оказались нулевыми. Женщинам определяли воспаление простаты, у мужчин, напротив, обнаруживалась эрозия матки. Но и тут произошел курьезный случай. Один соискатель премии и лавров уникума пришел на испытания вместе с подругой. Прогонять даму мы не стали, проявили слабость и тут же раскаялись. Она устроилась в комнате таким образом, что могла видеть, кто именно находится за ширмой. На эстраде я выступаю много лет и отлично знаю, что разработать код незаметной передачи информации между двумя участника ми какого-либо действия не стоит ровным счетом ничего.

Правда, все происходящее в комнате, где проводились испытания, мы снимали заранее установленной скрытой камерой. Один из наших ассистентов, ведущий наблюдение с помощью камеры, увидел, что происходит что-то не то, и дал нам знать. Тем временем конкурсант точно определил, что за ширмой мужчина, и предположил у него язвенную болезнь. Надо сказать, что заболевание было указано верно. Но на жульничество все мы обиделись, хотя и не подали виду. Подругу его попросили выйти из комнаты и как ни в чем не бывало продолжили испытания.

Но недобросовестность подлежала наказанию. В качестве второго пациента я завел за ширму того больного, которого испытуемый уже осматривал. На этот раз почему-то у него обнаруживается перенесенный инсульт. С каменными лицами мы все это записали. У третьего пациента экстрасенс определил какие-то женские болезни. Тут он прокололся так сильно, что нам стоило огромных трудов сохранять серьезность до завершения испытания. Дело в том, что вместо третьего пациента я усадил на стул за ширмой манекен, одетый в генеральскую форму, который одолжил у друзей в одном театре...

В общем, наверное, уже ясно, что премию в 10 тысяч долларов получить никому не удалось. Этот эксперимент был описан в газете "Труд". Очень жаль, что телевидение категорически отказалось показать эти наши опыты, хотя мы все сняли на видеокамеру и предлагали запись практически всем каналам. В то время телевидение интересовали совсем другие проблемы.

Подобные испытания дважды проводились в Америке. Любому желающему предстояло доказать, что он экстрасенс. Испытания велись примерно по той же методике, какую применяли и мы. Разве что объявленная сумма премии была больше. В первый раз она составила 500 тысяч долларов, а во время второй попытки ее увеличили до миллиона. Комиссия собралась авторитетнейшая: известнейший физиолог Гликман, иллюзионист Фокс, а также лауреат Нобелевской премии Роберт Парк. Желающих получить награду тоже набралось побольше - более 40 тысяч кандидатов в экстрасенсы. Однако приз, как и в нашем случае, остался невостребованным.

Юрий Горный

Люк

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...