Богомол. Фотосессия

Думаю, богомол нас посетил, так сказать отметился, а точнее догомолиха. Поискал между ветвей на всякий случай и УРА (!) вот она красавица. Сантиметров 15, здоровая, правда худая.
Зову жену показать нашу гостью.
«Что-то худая какая-то», - сразу заметила она.
«А ты как думала? Смотри какую домину отгрохала, потом яйца откладывала. Процесс то не легкий, особо не поправишься с него. Но ничего дело поправимое, сейчас накормим-напоим».

Начал лихорадочно вспоминать чем питаются богомолы - ни каких идей. Помню точно что хищники, значит должны жрать все подряд. Вспомнил что самцов самки едят после брачной ночи - вот твари, подумал. Решил что не буду кормить, пусть зараза голодает.
«Симпатичная, - сказала жена. - Давай ее к себе возьмем, пусть тараканов ловит».
«Тараканов у нас нет и заводить мы их не будем. Тем более у нас живут гекончики. Вдруг она им не понравится или наоборот понравится и они ее съедят».
“Сомневаюсь, она скорей их съест судя по размеру».
Надо сказать, что геконы конечно же не домашние или ручные, они вылазят из каких-то щелей ближе к ночи и прячутся утром.
«Хм… Симпатичная!? Ну уж нет, щас мы тебя откормим, будешь толстой и больше никому не понравишься. Может спасу от тебя пару богомольских мужиков», - подумал я.

Наловил мух. Не жрет зараза.
«Ну что она дура совсем. Мухи по дерьму ползают, а ты пытаешься скормить их ей», - посмеялась надо мной жена.

Ладно, не ешь мух и не надо, сейчас еще кого-нибудь отловим.
Иду к соседу через два дома, стучусь в дверь, представляюсь.
“Могу я поймать несколько ос у тебя в саду? Я видел, что они туда-сюда постоянно летают, вероятно у них гнездо где-то за забором».
«Ос???», - посмотрел на меня сосед как на сумасшедшего.
«Да, ос, я видел когда с собаками и женой гулял. Мне надо богомола покормить», - продолжаю я.
«Бо-го-мо-ла, - по слогам повторил за мной сосед, - так у тебя еще и богомол есть? Бо-го-мол, со-ба-ки и же-на».
«Нет не так: сначала жена, потом собаки, а богомол не мой, он свой собственный, но на моем дереве». «Гребаный тормоз», - добавил просебя я.

«А зачем ты его кормить собрался?» - решил окончательно добить меня сосед.
«Он… она… оно… голодное», - путаясь в английских местоимениях взываю к жалости.
«Я должен это увидеть», - решительно сказал сосед.
«Так пойдем покажу, только ос надо наловить, и они должны быть живыми».

«Подожди, пойду сачок найду, от детей остался», - направляясь к гаражу сказал сосед.
«О-о-о у вас и котик есть!» - видя нечто шорообразное на ножках, - А можно его тоже взять на пару дней птиц отгонять?»
«Кота не дам - забудь», - пресек любую попытку диалога сосед, - Он у меня инвалид, видишь еле ходит».
«Зато катится хорошо», - попытался пошутить я, но сосед не понял.

Сосед взял сачок и исчез в кустах минут на пять.
Выйдя из кустов и потирая припухшее в нескольких местах лицо, сосед сказал все, что он думает об Австралийской флоре, фауне и особенно о ненормальных соседях.
«Пошли кормить, поймал четыре штуки».
«Так, я стою здесь с камерой, ты выпускаешь осу прям перед ее носом», - инструктирую соседа.
«А давай наоборот, ты выпускаешь, а я фотографирую? - предложил сосед, - а вдруг у меня аллергия?»
«Нет, так не пойдет. Меня осы еще не знают, а ты с ними уже познакомился, - показываю пальцем на его лицо, - так что давай доставай и выпускай, и не бойся жена - дохтур, а у меня есть сертификат по оказанию первой медицинской помощи, правда просроченный, так что откачаем если что.»

Вокруг нас начали собираться зрители: жена, собаки и другой сосед из-за забора показался.
«Надо было твоего мехового колобка тоже взять, - говорю соседу, смотри как весело тут. Давай аккуратненько доставай.»
«Маза-фака, - ругнулся сосед, - разлетелись».
«Твою мать,.. чорт криворукий», - сказал я ему по-русски.
«Поймал !!!», - орет второй сосед, показывая мне сжатый кулак.
«Ты уволен», - говорю первому, - А ты давай лезь сюда быстрей», - второму.

«А-а-а, - орет второй сосед, - она кусается!!!»
«Ну понятно, оса все-таки, разжимай кулак» - говорю ему.
Он разжимает кулак, оса летит по направлению к богомолу, я жму и держу кнопку для непрерывного фотографирования и …

… богомол делает неуловимый глазом выпад всем телом, 'завтрак' пойман и зажат в клешнях.
Раздается одновременно громкий австралийский 'wow' и русское '@лядь'.
«Получилось !!! Ты это снял?» - хором спросили оба соседа.
«Н-н-нет», - заикаясь ответил я, - камера отключилась».
«ЧТО ???», - орут оба, протягивая мне покусанные руки и лицо, - мы маза-фака тут рискуем умереть от аллергии, а у него камера выключена».

Итог фотосессии:
Несколько фото, которые вы видите здесь.
Сытый богомол, который (которая), тут же сбежал куда-то под крышу.
Два живых покусанных, но все-таки довольных соседа.
Довольная жена, которая узнала новый рецепт у жены второго соседа.
Две собаки, которые налаялись и 'наобщались' со всеми новыми людьми.

В общем все остались довольны и только бедный кот-колобок не получил ничего, т.к. инвалид.

Три недели спустя.
Ничего не изменилось и неудивительно: домик больше чем полдня на солнце +46.
У жены был затребован хирургический скальпель для 'вскрытия' домика.

Конец четвертой недели.
Они успели !!!
Первая линька. Процесс не застал – был на работе.