Медицинский юмор

Прибыли загодя и пошли занимать места в актовом зале административного здания. Постепенно помещение заполнялось людьми. У большинства из них на кофтах, пиджаках, свитерах висели медали… По одной, две, а у иных и по три… Бряцая регалиями, народ рассаживался, заполняя зал. Свет погас, голоса умолкли и в лучах софитов на сцене появился элегантный ведущий во фраке.
Без каких-либо предисловий, он распахнул корочки папки, сунул внутрь нос и после секундной паузы объявил:
— Мария Петровна Афанасьева! На сцену вышла женщина лет пятидесяти в сопровождении молодого человека на пару голов выше её. Немного помявшись у микрофона, она произнесла:
— Я вызвала «скорую помощь» Юрику…
— Простите, Юрик – это?…
— Юрик – это мой сынок, – ответила женщина и рукой притянула к себе молодого человека.
— А сколько лет Юрику?
— Двадцать три.
— И что же произошло?
— У него потекли сопельки, поднялась температура и я позвонила в «скорую помощь».
— Но ведь это не всё, правда?
— Нет. Мне сказали, чтобы Юрочка выпил таблетку жаропонижающего, но я настояла, чтобы «скорая» приехала. Ведущий не унимался:
— Скажите, а какая температура была у вашего сына?
— 37,3, – ответила женщина, гордо вскинув голову. В зале раздались аплодисменты, а из-за кулис выскочила девица на каблуках, неся на подушечке кругляшок медали.

Ведущий торжественным голосом объявил:
— Медалью «Я вызываю «скорую» на х**ню» III степени награждается Мария Петровна Афанасьева!!!

Аплодисменты постепенно стихли, ведущий подождал с минуту и продолжил:
— Екатерина Ивановна Арбузова! Из зала вышла ещё одна дама бальзаковского возраста с бинтом на левом указательном пальце.
— Что произошло, Екатерина Ивановна?
— Позавчера я резала мясо… Оно не до конца ещё разморозилось, нож соскочил и срезал кусочек ногтя и вот самый кончик мякоти. Кровь быстро остановилась, я обработала палец перекисью, забинтовала его и вызвала «скорую помощь».
— Почему вы так поступили, Екатерина Ивановна?
— А вдруг задет важный нерв?! Зал снова аплодировал, из-за кулис опять выскочила девица с медалью той же степени, что и пятью минутами ранее.
— Продолжаем! Иван Степанович Кулик! На сцену поднялся седовласый крепкий мужчина в военном кителе с полковничьими погонами.
— Расскажите, Иван Степанович, свою историю…
— Докладываю, – чеканно начал Кулик. – Три дня назад после бани стал я ложиться спать, сел на кровать и начал чесать эдак вот пяткой по другой ноге и почувствовал, что пятка у меня какая-то не такая. Посмотрел, а там мозоль во-о-от такущий вырос! Ну, думаю, дело труба! Не дай Бог гангрена начнётся и оттяпают всё к чёррртовой матери!
— Иван Степанович, насколько я знаю, у вас уже есть медаль «Я вызываю «скорую» на х**ню» III степени? – поинтересовался ведущий.
— Так точно! Пару месяцев назад заусёнок вырвал из пальца, а тот возьми, да через день загноись. И я, ни секунды не раздумывая, набрал «ноль три»! – ответил полковник.
— Ну что-ж… Иван Степанович Кулик награждается медалью «Я вызываю «скорую» на х**ню» II степени!

Аплодисменты в зале были громче и продолжительнее. Потом были три юные девицы, получившие каждая по медали III степени за вызов на мигрени и болезненные месячные. Каждый месяц.

Бледный мужчина получил II степень. Правда, бригада к нему никогда не выезжала, но он исправно звонил и спрашивал – чем можно повысить давление, если его комфортное 120/80, а тонометр показывает 115/75. В пять утра.

Специальные грамоты были вручены хозяевам пяти домов, на стенах которых уже несколько лет отсутствуют таблички с номерами. При этом в последний месяц двое наорали на медиков, что те «должны знать».

Лариса Павловна Мурзина – толстая дама на ножках-окорочках, очень напоминающая курицу-наседку, с двумя медалями на груди – сразу была встречена одобрительным гулом из зала.
— Что, Лариса Павловна, опять?
— Да! – отвечала наседка, – Опять! Ведущий обернулся в зал:
— Для тех, кто находится здесь впервые, поясню: муж Ларисы Павловны – пропитой алкаш (Лариса Павловна энергично закивала головой). Каждый день после работы он заходит в закусочную, выпивает двести водки и идёт домой. В дни аванса и получки муж Ларисы Павловны нажирается до скотского состояния, ползком добирается до дома, вваливается в квартиру и засыпает в прихожей мертвецким сном. Лариса Павловна подхватила:
— Он у меня больной человек! У него очень нервная работа! А вдруг у него инфаркт или инсульт!!!
— Ну, а что же случилось на этот раз?
— Я вызвала скорую три раза за ночь. Один раз он всхрапнул как-то не так, а потом описался…
— И это медаль «Я вызываю «скорую» на х**ню» I степени! – закричал ведущий. Зал взорвался овациями. Награждения продолжались… Апофеозом стало последнее вручение. Кряхтя, на сцену поднялась скрипучая бабка Пономарёва с тремя медалями на засаленной кофточке.

— Что у вас?
— У меня шумит в ушах, будто чайник кипит.
— А как давно у вас шумит в ушах?
— Да чай лет двадцать шум-то не проходит… Аль поболе…
— И вы вызываете «скорую»?
— А как ещё, сынок? Шум-то не проходит… Ведущий явно смаковал ситуацию.
— Скажите, а как часто вы вызываете? Так кажную ночь и вызываю… В два, аль в три часа… Днём-то я посплю немножко, а ночью шумит…
— А почему вы ко врачу не обращаетесь?
— А что мне твои врачи, сынок? Они таблеток каких-то напишут, а лечить не лечат!.. А со «скорой» приедут, хоть укол какой сделают… В зале стояла гробовая тишина… Напряжение можно было резать ножом…
— А где вы живёте?
— Так на улице Ленина и живу… Аккурат у второй поликлиники…
— Орден! Орден!!! – заревел ведущий. Но его никто не слышал. Люди повскакивали с мест, хлопали в ладоши до боли, свистели и кричали.

— Браво! Бис!!! – неслось со всех сторон. Девица на каблуках вынесла орден «Я вызываю «скорую» на х**ню», а ведущий прицепил его на грудь бабки Пономарёвой поверх трёх медалей. Тем временем всеобщее ликование в зале не стихало и грозило вылиться в масштабное празднество. Люди эмоционально обсуждали последнее вручение. Кто-то настойчиво трепал меня по плечу. Я повернул голову и открыл глаза. Диспетчер Михална, чтобы не разбудить остальных, прошептала:
— Вторая на вызов… У Пономарёвой опять в голове шумит… Я посмотрел на часы – 2:18