Веселая история
Давно это было в начале 80х ...
Тогда к нам первоклашкам на классный час посвященный 9 мая пригласили ветерана. Тогда это было принято. Сам ветеран был не большим умельцем разговаривать с первоклашками, и поэтому ему помогала наша учительница. Молодая еще..
Тогда к нам первоклашкам на классный час посвященный 9 мая пригласили ветерана. Тогда это было принято. Сам ветеран был не большим умельцем разговаривать с первоклашками, и поэтому ему помогала наша учительница. Молодая еще..
И вот попросила она его рассказать какой нибудь веселый случай про войну.
Ветеран долго думал. Чесал голову. Потом говорит.
-Ну, был. Освободили мы, говорит хутор под Черниговом и пошли смотреть, не спрятались ли где немцы. Заходим в одну хату, спрашиваем у хозяев, - немцы есть? Те говорят - нет. Ну мы решили погреб проверить. Смотрим, а там два фашиста прячутся.
Ну дак мы для СМЕХА к ним хозяев посадили и пару гранат туда кинули...
Я, мало что помню из первого класса, но проблемы с чувством юмора видимо у меня оттуда.
Автор Formalino
Посты на ту же тему
20 комментариев
7 лет назад
- Пошли мы в атаку. Я одного немца штыком в пузо х#як! Второго - прикладом по роже п#здык! В блиндаж бл#дь гранату!...
- Иван Сепанович, это же дети!!!!...
- Какие на##й дети?!!! Фашисты!!!
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся.
Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась История КПСС.
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, дело уверенно шло на рационализацию (бр. Стругацкие, Сказка о тройке).
Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:
Скажите, а Мессершмитт трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
Вот что я вам скажу, сынки. Мессер завалить это все равно, что тигрицу в жопу вы#бать! А я их три сбил!
Удалить комментарий?
Удалить Отмена7 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена