Истории

О том, как женщине хорошо быть....







Жила-была женщина. Она была очень умная и её все любили, правда, только мужчины. Женщины её не любили и
обзывали её нехорошими словами, глумились над ней всячески и когда мужчины отворачивались, то плевались и
мерзко хихикали, заставляя курить беломор и пить тёплое выдохшееся жигулёвское пиво. Словом, обычные
женщины.

На самом деле эта женщина была очень благочестивой и не позволяла себе ничего нехорошего. И мужчины её
любили за то, что она их тоже очень любила и всегда помогала им как могла. То есть это была очень хорошая
женщина. И ещё у неё были большие таланты, за это её тоже любили мужчины, а другие женщины завидовали её
талантам и не любили.

А однажды один мужчина, которого женщины обычно обижали, подошёл к ней и сказал, что очень её любит и
потому приглашает к себе домой. Мужчина был некрасивый очень и лысенький и изо рта у него плохо пахло, как
у меня прямо. Но он был тоже очень умный мужчина на самом деле, просто у него были другие таланты, не
такие как у женщины – два больших, поражающих воображение таланта. У него они были маленькие, но зато их
было много, очень много и за это его везде уважали и в хорошие рестораны пускали, даже если он был очень
пьяный и от него плохо пахло.

Женщина его таланты оценила и поехала к нему домой, а там он рассказал, как другие женщины не ценят его
таланты, а мужчины ему завидуют и когда никто не смотрит – заставляют чистить им ботинки и стирать носки,
а у него, между прочим, аллергия на носки, поэтому сам он их не носит, а всегда ходит без носок, даже
сейчас. Женщина заплакала и рассказала, что у неё тоже всё плохо, что её таланты (большие и потрясающие
воображение) тоже вызывают у всех только зависть и только он смог их оценить по достоинству.

В общем, она его утешила и они вместе всю ночь пили чай со сливками, потому что благовоспитанные люди с
талантами (а этот мужчина тоже был очень благовоспитанным) предпочитают чай именно со сливками. И она не
смеялась над тем что у него была лысина, а уважала за те таланты, которых было много.

Мужчина поделился с ней за это своими талантами, теми, которых было много и её зауважали сразу другие
женщины, а самого мужчину другие мужчины стали уважать, ведь его женщина делилась с ним своими талантами,
а с другими мужчинами не делилась. Так умная женщина стала уважаемой и теперь сама заставляла всех плохих
женщин (глупых и без талантов) пить выдохшееся тёплое жигулёвское пиво и курить просроченный беломор. Аминь.


Блог-дневник черепашки







ПОНЕДЕЛЬНИК:

Из блог-деневника черепашки
Какая я счастливая! Из целых двенадцати подруг он выбрал меня , мой принц. Как он прекрасен. Люблю, люблю, люблю...
.

Из записей в ЖЖ владельца черепашки (далее - Владелец)
В обеденный перерыв вышел из канторы. Праветрить спёкшиеся мазги и запалить петарду.
То ли шишки такие сильные, то ли вчерашнее ещё не выветрилось.... Прахадя мимо зоомагазина зашел внутрь. Выбрал самого страшнючего черепаха и
купил.
Здаровый такой, должно быть самец. Назвал его "Сцуко".


СРЕДА:

Черепашка
Я так больше не могу. Все мой подозрения оправдались. Сегодня наступил момент истины. В гости к моему возлюбленному пришла девушка. И они,
уединившись в спальне, беседовали до утра . Наверное, внутренний мир этой девушки несравненно богаче моего. Для меня у него всего лишь пара
слов за целый день. А с ней он находил темы для разговоров всю ночь...
.

Владелец
Снял пелотку в тошниловке, недалеко от работы. Привез домой. Утром патребовала деньги на такси.
ЗЫ. Пелотка - мразюка, от анала отмазалась, хоть разводил – пол-ночи...
Но зато какой миньет!


ПЯТНИЦА:

Черепашка
Сегодня мой Принц не пришёл ночевать. Я его ни в чем не виню. Это я не смогла дать ему, ито что ему необходимо. Я видела, что ему плохо, что
мир несправедлив и жесток к нему, этому нежному, доброму и светлому человеку... Я ни чем не могу ему помочь. Я ему не нужна. Это моя вина.


СУББОТА:

Владелец
Втюрили нашему лоху-заказчику та-а-акую хрень.Обмывали это дело сначала на работе, патом у Витька. Как добрался до дома непомню. Всю субботу
провалялся на матраце. Отходил.
.

Черепашка
Больше этот жестокий и несправедливый мир не будет на меня давить.
Жизнь кончена, да и зачем мне она, если я немогу дать счастье любимому человеку.
P. S. Мой милый, хороший Принц. Я ухожу. Я тебя люблю и буду любить всегда! Прощай. Я хочу, чтобы ты был счастлив.


ВОСКРЕСЕНЬЕ:

Владелец
Бу-га-га. Мой малинький уродец сдох. Этат мини-Йода падумал, што может летать. Выбрался на край аквариума и сверзился вниз, сцуко. В лепёшку.
Гыыыыы. Капут страшилке. Гыыыыы!
В панедельнек поиду, куплю новава черепаха. Сцуко-2 будет. Не стоять же пустому аквариуму.




Жуткий походик







Дело было давно, но этот вечер и ночь я запомнил на всю жизнь.
Начиналось все довольно тривиально. С друзьями собрались ехать в лес (в Буркино). Сборы как обычно были с
понталыги, то есть все в торопях. В итоге я умудрился опоздать на последнию электричку. Все уехали, а я
стоял как дурак на вокзале. Ну думаю и чёрт с ним, ДОГАНЮ. План созрел быстро, сажусь на первую попавшуюся
электричку, которая идёт в ту сторону и на одном из поворотов выхожу, а там всего то километров 10 по
рельсам и я где надо. Но вот фига. В электричке я принял малость пивка и благополучно уснул. Проснулся я
уже на конечной станции где то недалеко от крекинга. Млять! Уже вечер, последней трамвай уходит через 10
минут, а электричка уже никуда не идёт и выбраться с этого конца географии не представляется возможным.
Ага щаз так я и сел в этот трамвай. Приблизительно определив направление в котором находится Буркино, а
значит и водка с дефками я решил идти на пролом через поля, которые тянулись до горизонта. В этот момент я
заметил двух хануриков неопределённого возраста которые сидели на рельсах и глушили какую то мутную жижу
из пластиковой бутылки. Я подошёл к ним и на всякий случай уточнил направление будущего движения. Мои
догадки подтвердились. Потом они спросили, собираюсь ли я туда прется пешком, я подтвердил. Тогда они
назвали меня ёбн...м (мляяя кто бы говорил) и предложили хлебнуть своего шмурдяка. Я естественно отказался.
Теперь требуется описать мой внешний вид. Я был одет в хбэшку цвета берёзка и берцы. Через плечо висела
сумка чёрного цвета из которой торчала рукоятка ножа сделанная из козлиной ноги. В общем видок был тот ещё).
Чтож делать нефиг, прикурив сигаретку и пожелав ханурикам не слишком сильного отравления я отправился в
путь. Начало мне сразу не понравилось, так как пришлось идти по заброшенным рельсам которые шли в никуда,
а прямо передомной бежала здоровая крыса и постоянно оборачивалась. Мне даже казалось что эта тварь
надомной смеётся. Как оказалось потом она в натуре смеялась. Обогнав крысу я вышел в чистые поля по
которым без особых приключений протопал первые 5 километров. Весь в пыли и злой как чёрт выбрался к какому
то населённому пункту где на окраине увидел пацанёнка лет 12. Он как то странно на меня поглядывал, а
когда я подошёл ближе спросил. Ты чё лису что ль поймал и показал на рукоятку ножа торчащую из сумки. Нет
блин козла сказал я и щас ещё одного поймаю.) Но пацана это как то не тронуло. Потом я спросил у него про
Буркино.) Он почему то показал совсем не в том направлении в котором я шёл. ) млять! подумалось мне но всё
оказалось куда проще. Он имел в виду просто станцию с которой по идее можно уехать на электричке. Я ему
сообщил что пойду пешком. Он покрутил пальцем у виска и с гомерическим хохотом куда то сьеб..л.
Дальше путь лежал через поле пшеницы, колосья довольно высокие были и идти было сложно. Это поле кончалось
каким то болотом. Обходить его было уже конкретно лень и я попёрся через него. Весь грязный и злой в конце
концов я выбрался с другой стороны и увидел маленькую девочку которая шла с ведёрком воды (видать из
колодца). Девочка страшным голосом пробурчало чудовище, дай водички попить. Девочка заверещала как молодой
порос, бросила ведро и быстро скрылась за поворотом. Ну ёпт подумалось мне. И тут появилась мамаша этого
молодого поросёнка) Сначала она хотела меня охерачить своим уже довольно большим ведром, но я успел в
кратце изложить суть проблемы и мне всё таки дали водички попить) правда потом как мне кажется она вылила
остатки воды, а ведро закопала. Снова откорректировав направление я попёрся дальше через какой то дачный
посёлок. Когда я вышел из него было уже конкретно темно и только луна хоть как то освещала дорогу. Дорога
шла через ещё одно поле на котором находилось кладбище. Там я поседел на какой то могилке сожрал
припасённую сосиску, покурил и малость позавидовал покойничкам потому как им никуда перется не надо было,
а я прошёл только половину пути.
Преодолев остатки поля я оказался у дороги которая шла поперёк. Вот тут то и началась жопа. Когда я только
подходил к дороге, по ней пронеслось два джипа причём просто с бешеной скоростью и явно один пытался
догнать другого. Да чтоб вы в кювет улетели подумалось мне и перейдя на другую сторону дороги я попёрся по
ещё одному полю в конце которого виднелась очертания Будановой горы. Пройдя метров 200 я услышал до боли
знакомые хлопки. В голове пронеслась мысль, стреляют. Ну и хрен с ним. Ещё через 100 метров с приличным
свистом в 3 метрах от меня упала пуля. Писец!!! Я залёг. Почему то сразу вспомнил те два джипа и
поговорку, что лучше быть негром чем свидетелем. Потом пули стали падать довольно часто и из далека
послышался отборный, родной трёх этажный. Ну вот и всё! Ну хоть от пули, а не от запорожца. И как не
странно это малость успокоило. Отлежавшись так минут 10. Я понял что просто валятся тут это точно кабздец.
И я принял решение продвигаться дальше, не на метр не откланившись от курса к водке и деффкам!) Отсчитывая
по 30 выстрелов я начал короткими перебежками форсировать поле. Пару раз я ошибался и чуть не остался без
башки. Как щас кажется, врятли стреляли именно по мне но тогда мне было пофиг. Приблизительно минут через
40 я наконец то смог заныкаться за Будановой спасительной горой. Вынул сигаретку, прикурил и только
подумал какой я крутой Рембо как меня начало конкретно колбасить. Руки тряслись просто ужасно. Немного
переведя дух я встал и сделав пару шагов подумал что лучше выйти на ЖД полотно, иначе мне останеца только
на какое нибудь минное поле нарваться. В эту же секунду я куда то провалился, это был небольшой овраг в
котором внизу росла окация. Ободравшись и матеря всё подряд что приходило в голову, я начал выползать от
туда, как вдруг в волосы мне вцепилась какая то дрянь. Бляяя! Это уже начало конкретно доставать.
Отшвырнув от себя летучую мышь и выбравшись на поверхность я странно подёргиваясь выполз в конце концов на
ЖД пути. Пройдя примерно с 700 метров по прямой рельсы начинали крутой поворот, я шёл по правой стороне, а
на встречу из за поворота на меня ехал пассажирский поезд. Когда он проезжал мимо меня, стоял страшный
грохот но мне было пофиг. Тут я обратил внимание на то что он постоянно гудит. С какого это хрена
интересно знать? Я обернулся. И Мля вовремя так как сзади приблизительно в 40 метров от меня херачил
товарняк. Резко отпрыгнув в сторону я наебнулся с крутой насыпи и на пузе проехал по щебёнке. Там я
пролежал минут 5 пытаясь перестать охуевать от всего этого веселья. Встав и отряхнувшись (как мог) я пошёл
дальше. До деревни Буркино оставалось 3 км. Когда подошёл к деревни я очень хотел пить. Вспомнив про
колодец который был прям посреди этого безобразия которое называется деревней я направился прямяком к
нему. Когда до колодца оставалось метров 10, со всех щелей этой долбанной деревни по выскакивали собаки.
Они лаяли и пытались меня цапнуть. Вот тут то терпение и лопнуло. Выхватив из сумки нож я заорал на них
такое!!! Смысл моих воплей был приблизительно следующего содержания: я сказал что я о них думаю, что я щас
с ними и с их щенками и хозяевами сделаю. При этом я пытался пару раз пырнуть особо тупых псин. Кажись это
на них подействовало. Потому что они все разом как по команде разбежались как тараканы и вяло тявкали из
за углов домов. Ещё немного поматерившись и напившись в конце концов воды я отправился по тропинке в лес,
где находилась наше стойбище.
Пробираясь в полной темноте я пару раз чуть не сломал ноги когда спотыкался о корни торчащие из земли.
Задолбался! Я открыл сумку, достал из неё литровую бутылку с чистым спиртом и пару раз глотнул без запивки
и закуски (полегчало). Потом я вынул какую то майку и намотав её на палку полил всё это дело спиртягой.
Получился неплохой факел. Прикурив от него я отправился дальше, надо сказать что пока я добирался до места
я спалил 2 майки и 1 пару носков ))). Когда в дали я увидел очертания нашей стоянки мне было уже всё
равно. Всё болело, я практически не чувствовал ног. Запихав факел в маленькую лужу я начал тихо
подбираться к лагерю. На первый взгляд все спали, костёр уже даже практически не тлел, а так хреновато
светился остатками углей из под золы. Рядом с этим очагом сидела фигура и явно спала. Потом эта фигура
начала что то бубнить. Я прислушался, а фигура бубнила следующее: кто там ходит, подходите вмажем по
маленькой. Потом фигура рыгнула.
Ёпть! Демитрио ты что ль? Фигура вскочила и попыталась идти в моём направлении с криками АВВАТ приехал. Я
пошёл на встречу и тут наступил на что то круглое, по звуку оно мне напомнило качан капусты. В общем то
так и было. В доль бревна завернувшись в лодочный тент спал Лёлег. Когда я наступил на его жбан. Он очень
недовольно выматерился и начал выбираться из этого трепья. Из здоровой 16 местной палатки стали выползать
люди, в основном с радостными воплями. Через 10 минут я уже сидел у нормального костра с большой кружкой
водяры. Смачно выпив и переведя дух я поведал эту историю собравшимся. Практически никто не поверил. Но
прошло время, Демитрио попал в войска спецназа и подтвердил, что учения по ночным стрельбам у них проходят
именно на том поле на которое я указал. Так что...
P.S. Весь этот дурацкий поход длился около 7 часов. Я сидел у костра и медленно засыпал. Светало.