Истории

Почему хорошо быть “девочкой”







1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою
сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.
2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный
возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.
3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные
расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.
4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире есть
еще справедливость.
Кое-где.
5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.
6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не
нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.
7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме
производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.
8 Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового
сериала о тяжелых буднях домохозяек.
9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в
твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!
10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же
преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.
11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать,
потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.
12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.
13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним
ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.
14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с
людьми, глубже и эмоциональнее. 15 Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить “мазератти”. Иногда бывает
достаточно просто плитки шоколада.
16 Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых,
слишком умны, чтобы попадаться.
17 Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина –
брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным
стрессом. Аминь.
18 Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел
одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.
19 Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины,
всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал,
пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса
дает.
20 Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это
не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем
конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”? То-то же.
21 Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет
демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на
случай приступа шопоголизма.
22 Мы намного разборчивее в связях. В среднем у украинки случается три-четыре сексуальных партнера за жизнь. У мужчины – в два раза больше.
Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром “Боже, а кто это?” испытать довелось только одной респондентке из всех опрошенных
мною подружек.





Сказка на ночь "Дети имеют право на счастье!"







Давным-давно в Волшебном Царстве жила маленькая Фея. Известно, что феи помогают людям везде: в знаниях и в простом жизненном везении; даже у
богатства и достатка есть своя фея! Наша же Фея была Фея Любви и Счастья. Так ей на роду было написано: приносить радость тем, у кого ее нет, и
помогать соединиться тем, кто любит друг друга.

Но однажды маленькую Фею одолели размышления.
- Как же так, - думала она, - я столько лет приношу людям любовь, а сама еще не встретила ее? Это неправильно!
И она полетела к своей старенькой Бабушке, к чьим мудрым советам она всегда с удовольствием прислушивалась.

Бабушка сидела в уютном кресле и вязала длинный-предлинный чулок: а как же, чем еще может заниматься бабушка Феи в свободное от волшебства
время? Узловатые пальцы Бабушки двигались быстро и ловко, а в очках, приспущенных на кончик носа, отражались отблески огоньков в камине.
- Бабушка! – воскликнула Фея. – Ты же знаешь все на свете! Так скажи мне, почему я, Фея Любви и Счастья, помогающая любящим сердцам найти друг
друга, не знаю, где живет МОЯ любовь??
Бабушка отложила вязание и улыбнулась.
- Твоя любовь, родная, - ответила она, - живет там, где ты больше всех ей нужна. И она сама даст тебе знать, когда придет ее (и твое!) время.
- А…
- А когда это время придет, ты сама почувствуешь.
С этими словами Бабушка снова взяла в руки вязание и проворно заработала спицами. Фея какое-то время сидела молча, по-видимому, ожидая, что еще
ей скажет Бабушка, но, поняв, что больше ответа ей не дождаться, разочарованно взмахнула крылышками и упорхнула.

Прошли годы. Фея выросла и заметно похорошела. Кто только к ней не сватался: и эльфийский Принц Королевства Семи Лесов, и Король темных эльфов
Подземного Царства, и даже Царевич Тридевятых Земель! Но сердце Феи каждый раз оставалось холодным.

У Принца Королевства Семи Лесов на уме была одна лишь охота. Принц нравился Фее, но ее сердце не могло принять жестокости, с которой Принц
убивал на охоте диких зверей. Она считала, что, где живет жестокость, там нет места любви. И она была, конечно, права.

Король темных эльфов был настолько впечатляюще красив, что Фея… оробела. Ей ли, Фее Любви и Счастья, связать свою судьбу с мрачным и
величественным Королем Подземного Царства? Погостив в Подземном Царстве неделю, она простилась с его прекрасным королем.

Когда же она приехала в Тридевятые Земли, то с изумлением обнаружила, что Царевич… десятилетний мальчик! Его родители, Король и Королева,
рассудили, что прекрасная Фея Любви и Счастья принесет удачу их сыну, а значит, станет лучшей ему женой. Фея вежливо отклонила предложение, а
взамен пообещала, что будет приезжать к ним в гости. Просто так.


Вот так случилось, что Фея потеряла всякую надежду на то, что когда-либо она найдет свою любовь. Она жила в своем уютном маленьком замке,
помогала людям, соединяла любящие сердца, а о своей Любви, которую она так и не встретила, старалась не вспоминать.

Но однажды ночью Фее не спалось. Она вздыхала, ворочалась на пуховой перине и никак не могла уснуть. Поняв, что сон не придет к ней, она,
ворча, встала, потянулась и решила оглядеть свои владения – почему бы и нет, все равно не спится. Внезапно, повинуясь какому-то внутреннему
чувству, Фея присела на открытое окно какого-то серого унылого дома и заглянула внутрь. В просторной комнате стояли в ряд детские кроватки. На
них спали дети. И только на одной кроватке, которая стояла возле окна, плакала маленькая Девочка. Ее глазки были закрыты, но она не спала; она
часто всхлипывала, а на пухлых щечках серебрились дорожки слезинок.

Фее стало очень жалко Девочку, и она тронула ее за плечо. Девочка подняла голову, и ее глазки заискрились радостью.
- Привет, - сказала она. – Ты моя мама?
Фея растерялась.
- Нет, ты ошиблась, - ответила она Девочке. – Я – Фея.
Девочка засмеялась.
- Ну, правильно! Моя мама и есть фея, мне об этом наша воспитательница тетя Нина рассказывала. Ты ведь… не уйдешь больше, мама? Ты меня любишь?

И сердце Феи дрогнуло. Она столько лет ждала свою любовь. Столько времени потеряла, пока искала свое счастье – и все безрезультатно! Она уже
потеряла всякую надежду на то, что когда-либо встретит любовь… И вдруг эта встреча. Она никогда бы не могла подумать, что ее любовь живет… в
детском доме.

- Конечно, родная, - вздохнула она и присела на краешек кровати. – Конечно, я никуда не уйду… А тете Нине завтра скажи, что я очень хочу с ней
познакомиться.
Она гладила засыпающего ребенка по волосам и думала о том, что стоило - да, определенно стоило! - ждать этой встречи так долго.


Как вы думаете, были ли они счастливы, Фея и Девочка? Конечно, разве можно в этом сомневаться! Фея забрала Девочку в свой прекрасный замок, и
они жили в любви и согласии долго и счастливо. А еще Фея поняла, что любовь будет жить в том доме, где счастлив хоть один ребенок.




Моя Аццкая *уйня







В жизни каждого из нас рано или поздно происходит такой феномен, как «аццкая хуйня». Меня же это явление преследует на протяжении фсего маево
сознательного бытия.
Уже с пилёнок в роддоме, я жутка испытал на себе тяготы аццкой хуйни.
Канешна я нипомню, как фсё праисходило на самом деле, но по рассказам очивитцев, меня после вичерней кармёжки понесли в манипуляционную, чтобы
измерить тимпиратуру. Мне в жёпу вмонтировали градуснек и вместо того, чтобы меня уложить - мецестра какого-то хуя начяла носиццо са мной по
кабинету. Наверна систра-повитуха была ниочень опытна в сваей прафессии и хуйова меня запилинала, так што при ниибической тряске маево тельца -
я обильно дристанул и из жёпы вылител тирмометр и разбилсо нахуй фпесду..аб савецкий кафильный пол.
Как я уже говорил - пелотка в белом халате была молода - сказался её хуёвый опыт работы в сфере гиникалогей, отакже атвратитильное знание
школьново придмета, как НВП(ОБЖ) (для далбаёбаф расшыфрую: Начяльная Ваенная Падгатофка) и раздел придмета - как химхащита от ОВ и Йадернай и
Химичецкой атаки.
Падумаф, что разбитый градуснек павличёт за собой смерть тысячь симферопольцев - она сообщила па внутринней связи главврачу, что в
манипулянионной разлили нахуй ртут, бля, и ниабхадима срочьная эвокуация насиления родильни..
Чотам было дальше я нихуя нипомню, но говорят что эвакуация прошла успешна, а мецестричька - до сих пор там работает уборщицой и вместа пилёнак
миняет туалетную бумашку в туолете...

Другая аццкая хуйня произошла в мамент маего начяла палавова желания ебаццо - т.е. в децком, блядь садике «Бигимотик».
Ебаццо я уже хотел, но не знал как и нахуя..У меня была нивеста нах,Машенька. В тихий чяс мы с Машкай показывали друг-другу пиписьки пададиялом
и я всерьёз задумывался о нашей будущей свадьбе.
Маше постоянно дарил всевазможные падарки - савочек, юлу (помните такую? Её нескалька раз хуячиш за ручку, как при дрочке и когда отпускаиш -
она весила крутицца и жужжыт).
Аднажды за приделами садека, я увидел замичательный куст с ягодами. Пралез в заборную дырку, и набрал полное видёрко этой прекрасной чорной
ягоды.
Я радасный, в предвкушении поцелуя, подарил сваей возлюбленной этот падарак...
Падумавши, что это ей будед дохуя - она угостила сваих падружек и меня...
Через 2 чяса мы все дружна лижали в инфекцыонке с жутким атравлением Волчими ягодаме...Хоть нас и положили рядышком - письки мы не
показывали...т.к. было очинь хуёва..
Вскоре маи родители поехали на Север, в тюменскую область, взяв меня с сабой..Были мы там 6 лет.
С Машей я в следущий раз уже встретился в школе, но яркие воспоминания атравления не возобнивили такой страстной любви, а наабарот- глядя друг
на друга нам аццки хателось бливать...Вот, такая абидная аццкая хуйня..

На севире, памимо мелкой хуеты, как измерение глубины луж и в послецтвии чястых провалов под лёд, а также сбивание ниибических сасулек, битых
окан и прыганье в сугробы с крыш - праизашла глобальная по сваим моштабам аццкая хуйня....
Мы играли с маим корешем Льохай на чирдаке жилого общежытия в индейцаф и вытачивали мечи из диривяшек..
Лёха достаф из-за пазухи пол-буханки хлеба, предлажил его пажарить - индейцы, хуле.
Заебенив аццкую топку, мы радасна кричя ебашили булку на аткрытам огне, не заметив, каким ветром занисло йобанны скозняк. Подуло так, что огонь
разбушевалса проста ебанически и у людей живуюих на паследнем этаже, стал чирнеть паталок!
Ат страха, мы нассали в кастёр - не помогло, тогда мы стали тушыть пажар опилкаме - а он сцуко ищо сильнее.
Поняв, что пора съобыватцо - мы предприняли сие действо, но напрасна - нас поймале цуко бравые савецкие пожарные.
Получив от мамы оплеуху, а от папы отменных пиздюлей, я был в срочнам порядке депортирован в Крым, к бабужке.
Ну, а папа отделался штрафом в 380 савецких денех и распитием спиртново с каждым пострадавшым жильцом этой йобанной общяги.

Аццкая хуйня в школе 34№ города Симферополя, была постоянно, но этот случай потрясает многих моим повествованием..
Когда мне было 16 лет, я влюбилса в учительницу биологии - ей было 22 года..
Чувста были взаимны и однажды она пригласила меня к себе дамой на дополнительное занятие по придмету с последующей еблей.
Надев вишнёвы пинжак и купив ахапку ахуенских глодиолусоф, я пашол к ней. Очень хотелось ибаццо. Как впрочем и всегда..
Подходя к её дому, я не заметил, как наступил в гигантскую кучу кокашек. Не заметил, потому, что аромат цветоф и предвкушение йебли задурманило
мой моск.
Как только я вступил к ней на красивы белы палавичок - ийо ибло стало именно под цвет этой иобанной поцтилки..
....Гавно оказалось чилавечиским, т.к. было видно прилипшую к подошве вишнёвую косточку, хуле, цобако и кошко вишенки не потребляет....
Было очинь абидна....Абидна за аблом в йёбле и двойку в четвирти..
Цукаблять, Ольга Дмитриевна! хуле вы так обиделис, этож нимаё гавно было?!

В колидже и инстетуте аццкой хуйни было мало из-за углублённой учёбы. Я же умны и вапитанны, видите сколька букаф нахуярил? Конечно мог и про
ВУЗ нахуярить, но ьто совершенно отдельная, специализированная тема, её не каждый и поймёт. Т.к. ПТУшнекоф дахуя, а спициалистоф бля маловато
будед....

В армие, аццкая хуйня происходила ежеминутно. Подробна останавливаца не буду, т.к. гигабайта текста нихватит.
Расскажу только одно. То - что облетело бсе армейские газеты с пометкой: «Такого ще в укра iнськой армii не було!! Пьяний солдат прийшов до
начальника полку за самогоном в новорiчну нiч!!»
Да, блять, хуле вы ржоте, я служил в укроинской, блять йобанной армеи. Чугуев нах - Репин там жыл, а полк в Малинафке стоял 1835 Реактивна
Артиллерийски Полк.
В этой блять Малинофке аднаимённое кино снимале «Свадьба в Малинафке» нах. Ну и хуй с ним, не об этом щас речь.

Став черпаком, и наебенившись в караулке с пацанаме до усрачки в какун Новово 1998 года, я попиздовал на пост.
Алкаголь йобнув мне в моск, придлажил сгонять с поста за самагонкой в ваенны гарадок. А там блять одни ёбанные питиэташки, одинаковые шопездец!
Пошарив в кормашках, я понял, что надо итти на времинное дизиртирство за догоняловым мне и корешам по смене.
Спрятаф овотомат в ствол «Урагана», ( Я был вадителем аццкой сотоны, такой, как ЗИЛ-135 «Уроган»9П140 и заведамо спрятал туда, где вспомню
палюбому) я пирилез через дижурную дырку в зоборе придназначенную для самаходоф..
Ветер дул в ибло и я подогретый алкаголем шол по натоптанному адресу, которы перепутать мог только долбаёп. И в связи с тем. што я даЛбоёп - я
пирипутал и папал к Начштабу полка. Я спросил - продаёца ли бухло, мне атветили - прадаёццо. Он вежлива попросил зайти, я зашол и когда он
включил свет - мы оба, тоже вежливо, охуели...

Хорошо, что афтомат нашли. От него какого-то хуя проебалсо только шомпол..

Отмазывал от Дизеля (Дисциплинарного Баталёна) меня ясенпень папа и дядя Саша (каторы в поле чюдес выиграл http://udaff.com/ask/97802.html).
В этат момент дядя Саша, свой приз -деньги от «МММ» пройебал не до конца, и
они мне очинь памагли.
Спасибо тибе папа, дядя Саша и, конечно-же Мавроде!! Ура!

На данны мамент, аццкая хуйня происходит со мной и сейчас, патамушта я пишу вам эту «АЦЦКУЮ ХУЙНЮ»; она происходит и с вам, т.к. вы её читаете.

ЗЫ: Уважаемые падонке! Помогите советом! Как жить далее без Аццкой Хуйни?