Хочу рассказать о типичной неблагополучной семье.... До слез

Моя мать была гулящей, до своего первого брака с моим отцом. Я поздний ребенок - родителям было по сорок лет к моему рождению. Я благодарна матери за многое - возможно, она осознала свои ошибки, поскольку растила меня в строгости, привила любовь к классической литературе и искусству. Бережное отношение к природе. Она заботилась о моем самочувствии лучше чем о своем,всегда была нежна и заботлива. И как ни странно, именно она научила меня логически мыслить.

Но есть одно большое но... С ее подачи, я росла, ненавидя отца, который проживал с нами в одном доме. В 93-м, отъезжал на заработки в Москву, олигархом не стал, но по украинским меркам им считался, будучи в Москве простым слесарем. Я до сих пор не знаю, причин, ненависти матери к нему-но знаю одно. Запретная любовь существует. Запретная любовь ребенка к отцу. Мать была монополисткой. Я не хочу обливать ее грязью, ибо, все еще люблю ее, хоть и не могу простить,ее ненависть к отцу. Он был в последние годы своей жизни алкозависимым. Многим было достаточно этого аргумента. Но алкозависимость-это лишь реакция организма. Для него это был финиш - ведь он потерял все. Его ненавидели все родственники матери, за то, что он ее бил, ругал, ревновал.

Но объективно... Помню рождество - мы с ним ждали, что она вернется от очередной подруги сядет с нами за стол... Но она вернулась в 12 ночи. Да, хоть и трезвая, (она ненавидела алкоголь, к тому возрасту она физически не изменяла мужу) просто сидела с подругами и сплетничала... А мы ждали. Был накрыт стол, каждые полчаса звонили - говорила, что уже выходит от гостей...

Тогда он ее побил, и я уже не звала соседей на помощь,ведь она предала нас двоих. Мы с ним считали минуты ее прихода, раз двадцать звонили ее подругам - а она лишь смеялась над нами в телефонной трубке - пьяный муж и капризный ребенок, это смешно... Я видела ее ненависть к нему, и даже ко мне, в те минуты, когда, она замечала сходство с ним. Я верила, что он перед ней виноват. Но она не учла одного - что мы с ним много разговаривали, общались. Он часто бывал пьян, и она сама требовала, чтоб я с ним разговаривала, чтоб он ей не докучал разговорами и скандалами.

У него был сын от предыдущего брака. Он ему был настоящей опорой. Но его мать он застал с любовником, услышал ее оправдание "я хотела доказать тебе, что кому-то еще нужна". С тех пор он стал трезво смотреть на женщин. Моя мать не изменяла ему ни с одним мужчиной, но предала его еще больше, чем та особа - заставила дочь его ненавидеть. Просто за то, что она любила жить в комфорте, а он, будучи простым рабочим этот комфорт не мог ей финансово обеспечить. А эмоционально не понимал ее претензий. Они говорили на разных языках. Я была их переводчиком, но даже это не помогло им понять друг друга. Я понимала каждого из них и металась между ними-каждого было жалко. Оба страдали. Каждая слеза матери была как грамм золота. Но я видела и слезы отца. Они были в другом эквиваленте - неизмеримом, тогда казались чем-то показным, а сейчас... Я понимала, что если мужчина плачет, то тогда уже действительно все необратимо... Я могла даже ударить его, поскольку мать это одобряла. И до сих пор набатом звучит его фраза "доченька,почему ты меня ненавидишь?". Ему было настолько больно, что он не стыдился передо мной своих слез. И я врала. Я говорила что "мне неприятно видеть тебя пьяным". Хотя просто я боялась выразить ему признательность, и вызвать к себе ненависть матери. Я почему-то ей верила, что он отвергнет меня, если я сознаюсь, что мне дорог.

А ведь он, хотя мать всячески подчеркивала, что это она занимается моим воспитанием, а он так, чуть ли не квартирант в ее доме (квартира принадлежала ей - это был всегда весомым аргументом), именно он всегда рассказывал мне о жизни, учил приспосабливаться к ней, гордился моими успехами в учебе, и даже всем своим друзьям с гордостью обо мне рассказывал. Его уже нет в живых и до сих пор в виски бьет его фраза "доченька, почему ты меня ненавидишь?". И та картина,как он умирал один, потому что я боялась из-за матери к нему подойти и сказать правду, что он мне дорог. Я его воспринимала как квартиранта, из-за того, что она о нем отзывалась как о постороннем, как постоянно жаловалась на его нежелание строить ей замки.

А он в это время угасал. Рак горла. Он не мог последние месяцы говорить, а последние дни даже не понимал, что вокруг него происходит. И когда я обнаружила его мертвым, только тогда я услышала ее лицемерный плач по нему. Но все было поздно. Вскоре и ее не стало. Хоть я до сих пор чувствую свою зависимость от нее, может и жалость к ней, ибо своими слезами она меня приковывала к себе и будучи девчонкой я была и есть столь же зависимой от эмоций как она, но еще больше душу рвет боль и стыд, за те раны, что своими дерзкими словами я нанесла отцу, который в моей жизни значил намного больше и любил меня не меньше. Которого у меня фактически украли и то краденое общение с ним, и запретная дочерняя любовь к нему так и останутся только в моем сознании, и даже его душа останется для меня немой.

Вот так. Пусть,эта все слишком личное. Но по статистике, это самое распространенное явление. Сейчас не то время, чтоб воспевать роль матери. Статистика разводов, рождений детей вне браков, семей с ежедневными конфликтами. Судьи решают вопрос в пользу матерей без оснований - и никто не выслушает аргументы отцов. В каждой неудавшейся семье автоматически виновным признан мужчина - никого не настораживает? Девочки растут, не признавая отцов, и становясь мужененавистницами, повторяя в браке ошибки матерей, а сыновья, зависимыми от женских сиеминутных слез. Все это неслучайно.