Истории

"Опоздуны"



Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.
Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла
соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Опаздывающие:
Опоздун года.
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом
идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и
РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят — за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я
опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и
получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):
1-е место. Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется),
встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел
снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов,
почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на
работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к
метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не
наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.
2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у
него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все
позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше...
2. Виктория за "Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось
снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак,
галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.
4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.



Корлеоне

Были мы как-то с моим коллегой по работе проездом во всемирно известном городке под названием Корлеоне. К сожалению известность эта, самое ни что иное, как просто «дурная слава». В наши дни этот небольшой город в провинции Палермо, люди со всего мира воспринимают, как столицу
организованной преступности. Не знаю, глупости это все...Совсем не так. Сейчас уже нет. Большой резонанс вызвал фильм и книга «Крестный отец». Наверное все смотрели или читали. Ну или хотя бы смысл знаете...Но это лишь книга и фильм. И совсем не документальный. Совсем другое дело -

события, которые произошли сразу после войны. Корлеонская мафия стала ужасом всей Италии. Их деятельность вылезла за границы городка Корлеоне, потом захватила Палермо, потом всю Сицилию, и дошла частично до Рима. Период деятельности этих бравых парней продолжался до наших дней. Но
сейчас на данный момент Корлеоне - это маленький, тихий, уютный и очень красивый город. Уже последние несколько лет, после объявленной мафии
тотальной войны со стороны государства, Корлеоне перестал считаться, скажем так, оплотом преступности. Могу отметить один интересный факт,
который узнал потом: Когда многих мафиозо посадили в тюрьмы, на их землях сейчас выращивают пшеницу! Потом из этой пшеницы делают макароны. А часть доходов от продажи этоих самых макарончиков поступает в фонд жертв мафии. Чисто европейский подход, правда? Я сам удивился, когда узнал. Так что, ребята, правительство хочет всеми способами загладить ужасные воспоминания у жителей всей Италии. Население очень добродушное и очень верующие. А обстановка в городе просто потрясающая. Такого не увидешь не в одном городе всей Италии.
Так вот машину мы оставили неподалеку от так называемого «бара Вителли» (который потом тоже осмотрели со стороны. Точнее я осмотрел. Мой
коллега коренной палермитанец, и он не раз был в Корлеоне. Потом и я тоже, раза 3 ищо.) Время у нас было предостаточно. До сумерок мы вполне
укладывались вернуться домой. Поэтому пошли гулять. Алессандро показывал мне и рассказывал местные достопримечательности. Ахеренно красиво.
Слов нет. Короче, облазили весь городок вдоль и поперек. Возращаясь к машине (пора было уезжать), я решил напоследок пообщаться с местным
населением. И конечно у любого человека, который там побывает возникает интерес спросить о мафии. Захотелось послушать...что правда, что
брехня. Заинтригованный этой темой я подошел к маленькому каменному заборчику, где сидели два стареньких деда. Ну, поздоровался как
пологается. И мы разговорились о местном, скажем так, колорите. Говорили достаточно долго. И тут я задаю им вопрос, мол расскажите мне о
мафии. Я охерел на месте. Надо было видеть выражения их лиц. Дружелюбие как рукой сняло. Предо мной предстали нахмуренные лица. Потом они
встали, и ушли...Мой коллега в этот момент, находился в машине. Он этого не видел. У меня же это вызвало удивление. Но я не остановился. Тоже самое попытался спросить у маленького пацана (лет 12-13), на что этот засранец вытянул два пальца, как бы прицелился мне в лоб, и сделал
губами «бух!». Потом мальчишка сказал: «дядя, ты спрашиваешь плохие вещи, не надо такое спрашивать.» И убежал.
Конечно, на тот момент, впервые побывав в этом удивительном городке, я и понятия не имел, что все так серьезно. По пути домой я спросил, у
Алессандро: «Амико, почему они так странно вели себя?» . Он мне ответил: «Они себя не странно вели. Это ты себя странно вел. Не задавай таких вопросов никогда. Даже в Палермо. Тебе все-равно этого не понять.Ты не сицилиец...»
Конечно, потом я задал этот вопрос своей жене. Она, как горячо любимая моя супруга, конечно попыталась обьяснить. Но то, что сказала мне она, я не буду здесь излогать.....Уж не обезсудьте.
P.S. Кстати, встретил в Корлеоне русских туристов. Ну, наши, конечно, как обычно отличились. Одного видел, как он блевал за углом какого-то
дома. Другого тащили под руки. Третий, бухой в гавно, стоял рамсил с карабинерами (ментами). Ну больше всего мне понравилась картина, когда
хрупкая длинноногая блондинка, пыталась удержать здаровенного мужика. Блин, он был просто шкаф. Пьяный в очко шкаф...
ААА! Еще прикол! По ходу написания вспомнил! Один товарищь (тоже изрядно выпивший), принял меня за итальянца. Мы с моим колегой по работе,
стояли смотрели собор Святого Мартина (очень старый, по-моему 13-14 веков еще...), подходит к нам русский турист. И говорит: "Эй, макаронники! Не знаю как там по-вашему, кароче я бля хочу дринкен алкохоль! Во! Где тут пивнуха у вас?" Алессандро не понимает, а меня на ржачь разбирает. Чувак кароче, махнул рукой..."а ну вас нахер...не понимате и не надо". Он развернулся и уже стал уходить, но я его остановил и сквозь смех
говорю: "брат, я не знаю, сам не местный". Он офигел от неожиданности. Говорит: "Во! Русский шоль? А я-то незнал, необижайся!" В итоге мы его с собой взяли, до Палермо. Там то уж он наверняка догнался выпивкой. Я в способностях наших найти выпивку не сомневаюсь.



Настоящая “Крыша”

Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и
открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя крища.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда,
я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в
коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего
начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они
почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.