Посмотрите чем в скором времени будут вооружать американцы своих союзников. Это будет посильнее сочинских туалетов.
Киевляне принесли цветы к посольству РФ и зажгли лампадки возле арки Дружбы народов в память о погибших в катастрофе в московском метро.
Об этом сообщает издание Gordonua.
Как сказано в сообщении, в столице Украины состоялись акции памяти погибших в аварии в московском метро.
Напомним, сегодня в Московском метрополитене в результате схождения с рельсов трех вагонов поезда погиб 21 человек, порядка 120 были травмированы. 16 июля в Москве было объявлено днем траура.
Бывает, что всего одна фотография может рассказать целую историю или вызвать бурю эмоций. Иногда это просто удачный ракурс или нужный момент. Иногда красивейший пейзаж или уникальное явление. Чаще всего это просто хроника нашей удивительной повседневной жизни, задокументированная фотографами со всего света. 35 ярких кадров за первое полугодие 2014
Каких только правил ни напридумывали в Соединенных Штатах Америки. Тут тебе и запрет на ношение мороженого в карманах, и ограничения касательно изготовления атомных бомб в домашних условиях, и другие, не менее запредельные требования.
Очередная подборка демотиваторов, все для хорошего настроения! Не забываем добавлять свои демотиваторы в комментарии!
Также в эту подборку вошли демотиваторы от наших пользователей!
Предыдущая часть.
Все демотиваторы тут
Сделать свой уникальный демотиватор
Прошло столько лет с окончания Второй мировой войны, но до сих пор на Земле можно найти следы фашизма. Подчинив всё взрослые умы, Гитлер решил, что фашистов надо воспитывать смолоду, поэтому в Германии организовывались специальные школы Гитлерюгенд, где взращивали новое поколение фашистов. Фотограф из Лондона Дэниел Бартер (Daniel Barter), отправился в Берлин, чтобы сделать снимки давно заброшенной обители юных фашистов. Вы увидите пустынные концертные залы, осыпающиеся больницы и тени...
Эпиграф 1 "Яды-это вещества расширяющие сознание за счет укорачивания бытия." Эпиграф 2 "Лесник Сидоров третий год не может выйти из лесу. Его грибы не отпускают." Опять давнее. Утро началось с нетривиального звонка приятеля. Макс звал "по грибы". Хм. Я-то за любой хипиш, кроме голодовки, но лазить по лесу в поисках пропитания? Заниматься собирательством с риском обгадить найденным все поля и веси? Какой-то бомжатиной отдает. -Не, Макс, я воздержусь. -Поехали-там Нинка с нами. О тебе спрашивала. -Ээээ…Когда выезжаем? Надо сказать пару слов о тезке. Человек он непростой судьбы. В начале 2000х у него было свое турагенство для детей(называлось "Куда подальше"). Макс процветал. Беда подстерегла его в Крыму-куда он заехал по делам фирмы и заодно решил наведаться в Казантип. Там и прижился на весь сезон. По возвращению я его не узнал. Из серьезного коммерсанта Макс превратился в стремного типа с крашеными в радикальные цвета волосами, одетого в какую то мешковатую херню и обвешанного бусами, фенечками, павлиньими перьями. При этом приплясывающего под неслышную окружающим, но очень энергичную мелодию. И все это с выражением превосходства на лице-как у просветленного, узревшего свет истины. -Макс, ты б завязывал с ядами-то. Не мальчик уж. -Тебе легко говорить. У тебя на каждом плече не сидит по птичке. Та что на левом плече-постоянно говорит в ухо- "Не вставляет, не вставляет!" А та, что на правом-"Надо добавить, надо добавить" -Куда мне. Даже белочка рядом не пробегала. После пары минут общения я решил держаться от него подальше. Во-первых это заразно, а во-вторых -а вдруг санитары набегут? И меня за компанию прихватят? Года три Макс боролся с Казантипом в себе. Или Казантип боролся с Максом внутри него. За время этой борьбы было похерено турагенство, жена, дети, вся недвижимость и почти все деньги. Как ни странно-Макс победил Казантипу . Много позже я встретил тезку в более-менее нормальном виде. Обрадовался. -Макс, а как поживают птички? -Сдохли от передоза. В пору же описываемых событий Макс бушевал вовсю-а виделись мы с ним все реже и реже. Но суббота была свободна, а Нинка-хороша-так что чего б и нет. Грибочков наберу, с картошечкой да под водочку…Угу, щаззз. Наивный чукотский юноша. Когда я вывалил из машины с лукошком, в резиновых сапогах и с ножом-компания Макса повалилась в траву. Они выли и катались-и только размер ножа удерживал их от хамства. Поляна, на которую мы вышли была километра два на три. Повсюду виднелись спины грибников, что ползали на ней на карачках. Я озадачился. -Макс, я не понял-чо за грибы? -Аййййй…ссуука…белые…ххххыы…подосиновики… -Внятно можно? Членораздельно? Разделяя члены то есть. -Уххх…ты что С Луны свалился? Псилоцибиновые грибы. -Что б на Луну летать?Твою маму, связался с идиотами. Я поехал, космонавты. Но тут набежала Нинка и меня уломали. — Хер с вами. Покажите хоть как они выглядят. -Вот так. Большим идиотом я себя давно не чувствовал. Ползать на карачках и собирать то, что не употребляешь. Кретинизм. Но вдруг открылось какое то зрение- и я набрал этого говна под 900шт-доселе невиданный рекорд. Народ благоговел. Посреди страды сбоку подкрался какой-то приблудный дед. -Сынок, а что это вы тут рыщете-то? (200 рыл, напомню, ползают по траве и что то там высматривают) -А часы, дедунь. -Какие часы? -Да вчера бухали тут-я обронил, вот и… -Дорогие ж часы, видать! -А то. Но любопытный дед не отставал. Вскоре он докопался до Макса. -А все ж что вы тут собираете? -Грибы, дед. -Это какие ж? -А вот. -Это для чего ж? -А для потенции. -Иди ты! И сколько надо? -Да штук 50. Дед зашарил в траве. Вскоре набрал под сотню. И к Максу. -И как? -Ну жуй их -и через час к бабе! Дед готовно зажевал и пошел удивлять подругу. С учетом-что с 20 шт народ на Луну летал, с 50 он явно бабку озадачил. Я б такого гадства не допустил-но я ползал в тот момент вдалеке от событий. История имела продолжение. Большинство добычи я роздал-себе оставил штук 200.Вдруг пригодятся? Пригодились. Потом ко мне приперся Слава-порядочный мальчик из приличной еврейской семьи. Банкиренок. Полез в холодильник-нашел сушеные грибы и дико возбудился. Дай да дай. Да на, хорошему человеку завсегда говна не жалко. Встречаю потом Славика. Озадачен. -Да, зря я у тебя грибы взял. -Какал много? -Да не. Хуже. Прихожу домой-звоню, дверь не открывают. Я ж с мамой и бабушкой живу-обе в годах, я на измене-вдруг что случилось? Толкаю дверь-незаперто. И тут бабаня моя мне в ноги ведро воды-херак! Я в ахуе. А Наталья Моисеевна как начнет шваброй по полу шурудить. Энергично так.Чуть не сшибла. Причем швабра без тряпки.И молчит. Я -ты чо, мол, ба? А та молчит и шваброй по мокрому паркету шкрябает. Сосредоточенно. Ну-думаю, приплыли тапочки к обрыву. Ну я бочком, по стеночке в гостиную-санитаров кликать. А в гостиной второй пациент-маманя моя родная. -А там что? -А маменька шторы оборвала и в них по полу катается. То закатается в шторы, то раскатается. И поет. "Миллион, миллион алых роз" -Аххххххрррр…Погоди…Дай отдышаться…И что? -Ну я на кухню-а там на плите грибной супчик. Грибы твои нашли-супчика им захотелось. Вот и покушали. -Аййййй! Молчи…я сдохну!.. -Мне не до смеха было. -Понимаю. А нечего в дом всякую дрянь таскать. И как-отошли? -Да вроде.Двое суток их колбасило. -Ну слава Б-гу. У Макса в компании и похуже было. -У какого Макса? У торчка этого? -На себя посмотри! Потомственный наркоман в третьем поколении! -Хм. Ну ладно. И что там? -Федя там. Точнее Федин папа. -А знаю их. Крепкая семейка.Мама от них сбежала.Так папа ж вроде плотно по синьке? -Ну да. А Федя-тот позаковыристей. Сварил из маньчжурских шишек молока три литра… -О как! Напиток "встань трава-расступитесь горы"? -Хуже. Там с трех столовых ложек сутки на Луне. Незнайкой бродишь.Не перебивай. -Не буду. И? -Ну, говорю, сварил-и в холодильник поставил. И свалил. А папаня-калдырь с будуна проснулся и к холодильнику. Сушняк же. Вдруг-пиво осталось? А пива нет. Одно молоко. Ну на бессвистье-и жопа соловей, папаня Федин-стакан налил да и хлопнул. Тьфу, заррраза. Горько противно…И тут у него-хуяк!-и весь похмел как рукой сняло. Ну, тот приободрился и второй стакан-хлоп! И такая ляпота наступила:как Христос в лапоточках по пищеводу прошел. Ну он не будь дурак-и третий туда же. Для закрепления результату. -Айййй…И как закрепил? -Намертво.Три месяца уже там. -Помер что ли? -Да не. Папа ест, пьет, ходит куда надо. Но на внешние раздражители не реагирует. Ори ему в ухо-только улыбается. Достиг совершенства.Отринул страсти-стал Буддой. -Ааааа…вот оно что принял принц Сиддхартха Шакьямуни, что свалил от всех ништяков в джунгли? -Не исключено. -И как? Динамика хоть есть? -Не-а. Я Федю неделю назад видел-спрошаю-папа, мол, как?"Папа еще там"-Федя мне ответствует. -Ну хоть бухать перестал. -Ему уже не надо. И так хорошо. Ффу…устал по клавишам стучать корявым пальцем. Спасибо за внимание.
Неловкий момент, когда лоб Хоакина Феникса ( наиболее известен по фильмам «Знаки» и «Гладиатор» ) играет лучше чем некоторые современные актёры. Для достижения нужного эффекта наклоните голову влево.
В субботу на Новосибирск обрушились ураганный ветер, ливень и град. Несмотря на предупреждения синоптиков, для многих горожан это оказалось неожиданностью. Вы наверняка уже неоднократно встречали видео с Новосибирского пляжа, данное видео показывает что происходило в другой части города.
Совершенно обессиленного волка нашли в ледяной воде. Смотрим далее сильную историю про настоящее мужество.
У нас тут был недавно пост про студента и Африки. А вот автор этого поста решил рассказать нам о том, как он согласился принять студента из Индии по программе стажировки для учащихся высших заведений, и как прошло его знакомство с абсолютно неизвестным парнем из Индии. Читаем далее.
Оказывается, в привычных для нас товарно-кассовых чеках может содержаться большая доза юмора, секретных посланий, шедевральных сокращений и других забавных пасхалок.
От автора:
Решил рассказать, как я делаю свои модели. В качестве образца был выбран журнальный Камаз 5511, не самый лучший вариант, т.к. модель простая, но тем не менее. Фотки получились немного фиговые, фоткал на телефон, т.к зеркало грязными руками брать не хотелось :D Постараюсь объяснить что как, но местами будет напоминать "как нарисовать сову", хотя все просто.
