Истории

Игровой афтомат

Превет норкомане, олкоши, игроманы и астальные овосчи и корниплоды подневольные аццкими соблазнами диавола!
Сейчас, сцуконах, вы от зависти уссытесь в сваи сопоги,
поролоновые кетайские тапочьке и прочие зимние басаношки!
Жаль только то, что я никогда не был играком ибо нуего на#уй. Лутше денги на блидей и норкотеке прох#йарить - кайфа куда большы.
Можна тагжи их прожырать, ну или жине атдать фконце-концоф. Хотя, я уверин, что многие из вас аццки не доносили часть зарплаты в симью и многих из вас я видел у себя в завидении когда исчо работающий зал афтоматоф клуба завликал вас на аганьок, каг течьная шопе#дец кобыла коня сваими

«и-го-го».
Я видел, каг вы сидели за этим низменным зонятием блиа, и мендлинна, но ниабратима эвалюциниравали абратна в волосатых нах#й обизьян или ваще в аднаклетачьных звирей.
Ну, а типерь, афтоматы (каг оппрат) заприщены и они же, как оппарат на#уй никому не нужны.
Не знаю каг у вас в Расеи, но у нас в Великам и незалежном Какластане, так оно и йесть - афтоматы переквалифицирались в компутерные н##баццо
клубы, замениф вывиски и поставиф вместа аднаруких бондитаф - монеторы прадалжают сваё преступнае деяние.
Так вот, к чему я это фсьё веду:
Дело в том, што я фчира ездил по делам к знокомым на адну базу. Эти преятели, любящие аццки накуриццо, занемаюццо скупком битых мошиног на
запчясти, отагжэ другой фсякой кантрабандной #уетой.
На адном таком складе полного изъятых афтоматоф мы и решили далбануть касого. На мой вапрос:
-На#уя вам такойе козено?, - мне атветили -
-Выбирай любой! это тибе падарак на Новыгот...На кухне поставиш и будеш гостей развликать. У нас у фсех стоят на кухнях и дачях.
Е#ануццо! Афтомат! Мне подариле афтомат! Дажэ ключег дали. Вот он блиа! (см.кортинго № 1).
Афтомат с висьолыме кнопочькаме и свитящимися мегалкаме, издаьот звуки падобные тем, а каторых вы уже наверняка забыле, а мне ани и сейчяс
радуют ухо и глаз.
А жена-то как обрадуеццо наверна!
******************
Первым делом, я позвал саседа каторый живёт за стеной. Увидаф такойе дело, было принято ришение: ему - абмыть, мне обкурить обнофку.
Засыпаф фсеми манетаме, сколько было, мы пашли в магазин менять исчё. В опщем афтомат был гатоф к работе и наполнен до атказа.
Кухня у меня большойе, я#бу и сасед Олег сказал, что можна исчё парачьку поставить у меня и парачьку у него...
********************
Как я когда-то уже писал о нашем доме - это какбе новая ибанически переделанная старинная пититажка с несменными маладыме жельтцами и адной
и#анутой бапкой-стукачькой, каторую загнале жыть на 5-й эташ, сделаф её уборщецой падъезда.
Мы этой сцуке платим по 5 гривен с квартиры, за убранную во время бливотину, бычки, бутылке, гондоны и кокажки некатарых не менее и#анутых
петомцеф.
В опщем новасть о »Новой Пи#датой Х#йне у Андрея«, облитела весь домек са скорастью спермабрызга!!
************************ К сажалению, жена с работы падазрительно рано вернулась - видимо старый бабко-долбойоп успела донести до «штаба исполнения нокозаний», т.е.
абзванить, сцуко фсех жон саседов.
Кагда она зашла в калидор, козено-бар работало в самом разгаре:
Kто-та из саседоф х#йярил клишнями па клавешам нового «друга», кто-та вожделенна синячил на кухонном деване вотко-пиво и жирал маи любимые
каклетки.
Радасть, виселье и очиреть паиграть была на пике сваего кульминационного начала неажиданно пришедшего п#здеца в виде маей жины, патом жины
Олега, Игоря, исчо аднаво Андрея, двух Виталекоф и пианого дяди Сени.
-Где взял?
- Каво Лен?
- Сцука! Где афтомат сп#здел, спрашиваю??!!
- Я не сп#здел, а у Сани на складе взял. Он падарил.
- П#здец твоему Сане и его складу, - скозала жена и оттолкнуф меня в сторану прошла на кухню.
В мамент когда дядя Сеня собирался сорвать жэкпот по 8-й линии и засунуть паследние 3 манетки из рас#уйяренной им же дочькиной копилки - моя
Лена взила его за клеччяты шарфек, лигонечько так придушила и атдала на растерзание тёте Вале - жене Семёна Борисыча.
Купюро - и манетоприёмнек был заблокирован паваротом ключа, каторы был ярасно выбрашен черес болкон пряма сцука в сухроп. И снега б#ядь выпало я#бу, каг назло.
- Я выиграл 50 гривен (100 манет), а ты....На#уя ты ключег так...?
- У#бывайте фсе на#уй ацуда олкоши б#ядь!, - заарала супруха Олега - Оля, и пи#данула его маей мишенью от дартца, паламав на папалам, маю
любимую мишЕньку.
Я расстроился и защищая Олега высыпал из мисочьки халодные 100 манет ей за пазуху.
Ат такого неажиданного моссажа сисег, она таклнула меня на деван, где мирна фтыкали ожидая сваей участи два Веталика, и начяла тристи пазухой, от чего её малинькие сисюшки тряслис по-особенному смишно, сделавшысь исчё меньшими ат халодных манет и потеряф лифчег - вывалилис из-пад холата.
От пазорищя и ржания, Оля заплаколо и выталкнуф Олега ушло. Но пачимута фскоре Ольго падазрительна бех Олега вирнулось.
Выгнаф фсех на#уй па сваим законным номирам квортир, а меня отправив в пастельку спать в жосском каматозе - жоны собралис вмести.........и
прадолжили задуманное НАМИ и начятое НАМИ виселье!!!
На#уйярифшысь до визга свиноматки, сасетки разашлись с победоносной улипкой и размазанной косметекой на #бальнеках пад утро, когда уже
проснулса в сушнике.
Я их таких бухих сцук, уже давно не видел. А фсё благадаря той бапке-пи#данутой на 5-м этаже, каторая вовремя успело доложить апстанофку в
квортире 35.
Ну, не п#здец ли товарищи? Играли они или нет - я не знаю. Был ли выброшен ключег или это была иммитация найопки - тоже низнайу. Я аццки спал.Но на следующий день понял, что наши дамы устроили бабцкую вичиринку в стиле «до 23:00 девушкам вход бесплатно», на изъятые НАШЫ МУШСКИЕ
денюшки из афтомата! А сам афтомат в это время уже подъезжал к Саниному складу....



ТРЕТЬЯ СТОРОНА

До недавнего времени я понимал всё в сравнении:
Если брать мою жизнь в глобальном масштабе, то все эти минусы, «бред» и поливание друг-друга неприятными бранными выражениями, сравнимы с
природной необходимостью сходить посрать - виртуально посрать. И, думаю, для вас сие действо аналогично моему. Ведь по природе, каждому живомучеловеку и его виртуальному герою, которым мы управляем, присуща процедура дефекации и главное - невообразимая истома после так называемого
облегчения...Посему, я пришёл к неоспоримому факту: мы необходимы друг-другу!
Ведь прежде чем навалять какашек в каментах, мы друг-друга кормим: мы - вас своим бредом, а вы нас - своим И без этой пищи, наши герои не

смогут испражняться и, как следствие - могут прекратить своё существование.
Ведь не пойдёшь ты к другу срать под картинкой »С Добрым Утром!?» - потому, что это всего-навсего друг; а мы с вами - нечто большее и
неразделимое, на уровне космических альфа -бета -нейтронных групп корпускулярных излучений, которые распределены непрерывно от нуля до
некоторой максимальной энергии, зависящей от распадающегося изотопа; Интересная теория не правда ли? Вот, и я о том же, точно так же думал, как уже сказал - до недавнего веремени........
А клоны? А о клонах вы подумали? Их тоже нужно кормить! Они то какие прожорливые! Не забывайте о своих детищах! У меня лично не было средств их содержать, поэтому они все сдохли. Я часто вспоминаю их задорное БУ-ГА-ГА и тихонечко так, всхлипываю и трясу плечами. Со спины кажется, что я смеюсь, но если подойти поближе - вы заметите какой я сентиментальный.
*****************
После небольшого перерыва, я продолжу. Оставайтесь он-лайн!
*****************
Так вот, разработав теорию нашего идиллического сосуществования, я зашёл в тупик.
Какой тупик? А вот, такой:
Помимо нас, есть третья, тёмная и неведомая сторона нашей виртуальной войны во имя жизни!
Как вы думаете, кто они? А вот и не догадаетесь! Только я, рискуя разумом ради блага разгадал эту страшную загадку:
- ЭТО ЖИ ИНАПЛАНИТЯНИ!!!!!! Хуле тут неяснаго? Они пакастятъ!
Видима правду говорят учоные, что земные тырнэд- сигналы вашых компутероф и манетороф иноплонетяне могут видеть сваиме датчикаме!
Вот, типерь они знайут, в каких местах появляцца! У нас на сцайте, ясинпень.
Это фсё Инапланитяны! Ацуда, с ихнего сервира клоны и срачь с минузаме поддерживаецо
Они, иноплонетяне, наблюдайа за нашым сайтом, над этими, блят', некатарыми жуткаме даже плакали. Вот и рещыли памочь.
Я их увидел, ничяяна.. Они не хатели паказывацо, но мне сделали исключенее: из белово тумана вышли, папрасили лапату и кепятог> т.к. зожигания замог примёрс к ябанаматери, а левае шасси патснегом застряла, сцука.
Пакурили мы тровы, им понравелос, но каг сказал гумноид тот што паменьши - у них следуьюсчий урожай будед нискора.
ИНОПЛОНЕТЯНИ всех травой угостят В 2125 году!!!
Они сказале, что скора прилетят и улители нах....
Грусна...
Йесть туман. Новогодний шопесдетс. А что ? Нихуйа не видно кругом, всё белойе а исчё и холадна.
А на душе всьо такжи мерска и пративна, как и ниделю нозат. Ну и гдеже вы иноплонетяне! Цуки прилетайте!!
Зато йа знайу.
Знаю я, как пишетца транвай! Как пишетца, так и произноситца, дилдо вам в переносицу..
*****************
Вот такийе миня паситиле ниибатсо глубокие мысли... А типерь мне вдрук грусна стала шовесьпесдетс - с ниимаверно-паразительной ястнастью я
понил , што зря фсе ето напесал, что фсе вы фсё равно када-нить сдохнете, и я вместе с вами....
Вотжи угараздило связаццо...



Промилицию

Сегодня дико не выспался из за ломящейся всю ночь в квартиру милиции, и вот как это было:
Примерно в районе пяти часов утра запиликал домофон. Пёс моментально проснулся, побежал в прихожую лаять и всех перебудил, но к тому времени
когда я, чертыхаясь, выкарабкался из-под одеяла и доплёлся до входной двери, всё уже стихло.
"Наверное, кто-то квартирой ошибся..." - решил я, лёг в постель и попытался продолжить спать. Частично мне это даже удалось: начал задрёмывать и минут через десять (!), когда уже почти было совсем задремал, позвонили вновь. Но на этот раз уже непосредственно в дверной звонок.

Верный сторожевой Винни тут же выскочил из своей коробки как чёртик из табакерки и сызнова побежал в прихожую лаять, а я, матерясь про себя,
подтянул трусы и решительно направился к двери:
- Кто!? - негостеприимно рявкнул я, пытаясь как-то сфокусировать взгляд на дверном глазке и одновременно унять зашедшуюся в лае собаку.
- Откройте, милиция! - был мне ответ.
И действительно: в глазке возникла фигура жирного, затянутого в серую форму мента с болтающимся на брюхе автоматом.
"Ну всё!" - решил мой полусонный мозг, "Сейчас в милицию заметут, дело шить будут..."
Далее состоялся такой диалог:
Я: - Не открою, я не одет... А в чём, собственно, дело?
Мент: - У вас квартира на охране?
Я: - Нет, вы ошиблись.
Мент: - Как это "нет"?! У нас, бля, сигнал поступил!
Я: - Вот так и "нет"! Не на охране, вы ошиблись...
Думая, что на этом инцидент полностью исчерпан, я потушил в прихожей свет, вернулся в комнату и просто лёг спать дальше. Из-за двери доносилось какое-то невнятное бормотание и шипение рации, под которое я даже успел немного задремать, но тут тишину ночи вновь разорвал дверной звонок.
Начиная звереть я выскочил из кровати, обогнав по дороге собаку подбежал к двери и полным страдания голосом возопил: "ЧТО!??"
Мент (решительно хмуря брови): - Ваша квартира находится на охране, у нас сигнал сработал, откройте дверь!!!
В этот момент у меня возник огромный соблазн и в самом деле резко распахнуть дверь, дёрнуть стража порядка за автомат на себя, и вновь её
захлопнуть, да посильнее, но я не стал экспериментировать, а вместо этого устало произнёс:
" - Говорю же, это ошибка, нет у нас никакой охраны..."
Мент: - Это Фруктовая, 9 - Александр?
Я: - Э-ээ...что?
Мент: - Фруктовая, 9 - Александр? Александррр???
Я: - Нет.
Мент: - Как нет?!!
Я: - Очень просто: НЕТ! И не звоните больше - у нас ребёнок спит!
Мент: - Минуточку... (шипит рацией, что-то бубнит и матерится на весь подъезд. Проходит минуты две-три)
Мент: - Это Фруктовая, 9 - Александр?
Я: - Нет.
Мент: - Как нет?!! Ну как нет, пля??? А что же это?
Я: - Это "Симферопольский бульвар" вообще-то. Фруктовая в другом месте. Спокойной ночи!
Мент: - Минуточку...
(проходит ещё некоторое время, с лестницы доносится шипение рации, мат и невнятное бормотание. Я стою в прихожей в одних трусах почти в полном дезабилье, зябну и жду).
Наконец, разговор продолжается:
Мент: - Что вы мне тут пАрите, это Фруктовая! Открывайте! Как ваша фамилия?
Я (слабым голосом, как тупому ребёнку): - Вы вниз спуститесь, там на доме табличечка висит, на ней написано: "Симферопольский бульвар"... А
улица "Фруктовая" - это не здесь, это, извиняюсь, в другом месте.
Мент (впадая в ступор и цепляясь за последнюю ниточку): - А-ааа... А как ваша фамилия?
Я: - ДОлотов.
Мент: - Болотов?
Я: - Долотов, Дэ первая!
Мент: - Болотов, Бэ, Борис?
Я: - До-ло-тов, Дэ первая! Дмитрий.
Мент: - Как-как??? До-ло-тОв?
Я: - Да.
Мент: - Это ваша квартира?
Я: - Да.
Мент: - А.... а... ну...
Я (с интересом): - Э?
В это время вновь начинает шипеть рация и раздаётся невнятное бормотание, выслушав которое наш доблестный сотрудник вдруг заорал на весь
подъезд: " - А-ааа, бля-аааа!!! А-хахахаха! Ну ё-оообанарот, пля!
Гы-гы-гы!" и загрохотал вниз по лестнице башмаками - ни тебе "до свидания", ни "извините", ни "спокойной ночи"...
Ну да и хрен бы с ним.
Вышел в лоджию выкурить на сон грядущий сигарку, поглядел как со двора выезжает милицейская машина и уносится вдаль, прочь как от
"Симферопольского бульвара", так и от искомой "Фруктовой" и исчезает в направлении Чертаново...
Плюнул им вслед, докурил, бухнулся в постель и промаялся без сна часов до 8 утра, после чего наконец удалось уснуть.
Встал буквально только что, весь разбитый, сижу пью кофе и размышляю о полезности такой вот "охраны квартир" вообще и милиционеров в частности.Ну я понимаю там ещё квартирой или домом ошибиться, это ладно, бывает...
но так чтобы целой улицей... Нда.
P.S. Интересно, как-то там на "фруктовой'9" -то дела в результате?..
И ещё интересно, как они потом отрапортовались перед своим начальством? ;)