Смерд в лифте

В N-ской больнице поддежуривал молодой похуист стрессоустойчивый доктор терапевт (назовём его Доктор П). Приходя на дежурство, он первым делом шёл в приёмное отделение и говорил, чтоб ему не звонили, а если кого привезут по «скорой», сразу направляли в отделение. Далее, у себя в отделении он наказывал медсёстрам, чтобы его не тревожили, если кто поступит, давать любые таблетки, делать любые инъекции на их усмотрение. А сам закрывался в ординаторской, смотрел кино, курил куришку, бухал бухашку и шпилил тёлок.

И как-то у него всё шло ровно, пациенты сами собой госпитализировались, лечились в порядке самообслуживания, бомжи и алкаши самоликвидировались, и даже цитовые консультации по больнице как-то сами собой решались. Никто к нему особо не обращался, зная, что бесполезно, ибо ему реально было всё похуй. Все больные шли под одним и тем же диагнозом: «ИБС. Кардиосклероз. ХСН1 ФК2. ГБ3 риск4». А рекомендации реанимационным пациентам были такие: «Симптоматическое лечение в условиях ПИТ, поддержание жизненно важных функций организма, коррекция АД, ЧСС, водно-электролитного обмена».

И вот однажды ранней весной случилось то, что должно было случиться. Тени пиздеца сомкнули над Доктором П свои крылья.

Поздно вечером во время очередного дежурства, когда этот роспиздень, по обыкновению, лакал винище в компании очередной чиксы, «скорая» доставила в приёмное отделение нарядно упоротого маргинала. Медсёстры не смогли его выпроводить и подняли в терапию. Там он всю ночь блукал, зассал-засрал-заблевал всё отделение, а под утро захрапел в коридоре на каталке.

В таком виде его застала в 7-30 заведующая отделением. И велела спустить животное обратно в приёмник.

Там он принялся хватать за жопы проходящих мимо женщин, восседая на сидячей каталке. Заведующий приёмным отделением вызвонил Доктора П, и, угрожая, велел решить проблему: «Твоё говно, ты его и убирай». Угрожать было чем – намечалась комитетская проверка, в 10-00 должны были приехать проверяющие.

Доктор П прибыл в приёмник и первым делом спросил животное: «Сам съебёшься или тебе помочь?» В ответ оно дыхнуло на него термоядерным перегаром: «Всё нормально, братан».

Применить к животному особое обращение никак не получалось, ибо вокруг кишмя кишел народ, среди которого наверняка были говно-блогеры, защитники прав животных с модными айфонами наготове.

И Доктор П закатил каталку с жывотным в лифт, нажал на кнопку… тут оно начало сквернословить… у Доктора П и так было плохое настроение, плюс проблемы с управлением гневом, а здесь и вообще забрало резко опустилось, и он принялся мерзкую скотину опиздюливать. У него, долгое время занимавшегося каратэ, это неплохо получалось.

Оторвался он от этого увлекательного занятия, лишь когда понял, что лифт застрял. При сильных толчках и вибрации такое бывает. Он посмотрел на дело рук и ног своих… красота – голова животного напоминала раздавленный помидор, кровищи натекло, как на скотобойне.

Доктор П потыкал кнопки – без толку. Вызвонил аварийную службу, медсестёр приёмного отделения. Потом немного прибрался – натянул на физиономию сабжа его вязаную шапку-пидорку, вытер егойной курткой пол… и принялся ждать. Минуты через две отключилась вентиляция, и включить её заново удалось только минут через пять. Волокуша в кабине стояла кошмарная. Скот хотя бы не беспокоил, молчал себе с натянутой на рожу пидоркой… подозрительно молчал…

Немного погодя стали слышны голоса – обитатели подвала, куда направлялся Доктор П, дабы на время упрятать отброса, громко возмущались по поводу неисправности лифта. Им надо было тусовать туда-сюда свои ящики, мешки и прочую канитель.

…Ждать пришлось долго, около 40 минут. Потом, наконец, лифт пришёл в движение… стал подниматься вверх, и раскрыл двери на первом этаже. То бишь вернулся обратно.

Доктор П вышел наружу, и столкнулся лицом к лицу с медсестрой приёмного отделения.
- Так, куда его?! – мысленно прикидывая, в какой санпропускник или сортир можно упрятать скота, он кивнул через плечо… и увидел, что двери лифта плавно смыкаются…

- Где лифтёры? – заорал он.

Оказалось, что прибывшие ремонтники поднялись на последний этаж и даже выше, на чердак, и там орудуют. В течение следующих 30 минут Доктор П сидел напротив лифта на первом этаже, а санитарка бегала по этажам, высматривая, не пришла ли на тот или другой этаж кабина лифта.

Наконец, она отзвонилась с последнего этажа: лифт поднялся туда… но алкаша внутри нет… Это известие было для Доктора П, словно удар колюще-режущим орудием полулунной формы по мужским гениталиям… как серпом по яйцам, короче)))

Далее медработники наблюдали Доктора П в необычном для него виде: он бегал, как савраска, по больнице, разыскивая опиздюленного им алкаша: «Вы животное тут не видели? Ну, такое, с окровавленной башкой?»

Будучи в целом вменяемым человеком, он вдруг подумал, а не свершилось ли чудо, по аналогии с известным сказочным персонажем, и убиенный им скот воскрес и сейчас сидит на облаке, и, опустив вниз окровавленную башку, наблюдает за происходящим на земле.

Тут у него зазвонил мобильник – ему сообщили, что животное материализовалось в терапии, опохмелилось фуфыриком и теперь дебоширит. Вызвали наряд милиции.

«Слава те яйцам!» – перекрестился Доктор П. Даже с самой охуенной чиксой он так бурно не кончал, как в этот раз, когда узнал, что не будет привлечён за убийство.

Однако, его радость оказалось сильно преждевременной. Он дождался ментов, увидел, как они выводят из больницы алкаша… но это был ДРУГОЙ алкаш, не тот, кого он отоварил в лифте.

- А где же МОЙ алкаш?! – почти закричал Доктор П.

И бросился на поиски оного.

Дубль 2 – он пролазил всю больницу от подвала до чердака, но тщетно.

По поводу скота №2 он выяснил, что за дежурство поступило два животных, и тот, что испил денатурат в терапии, стал буянить и был упакован ментами, видимо, отсыпался в каких-то заимках в отделении терапии, покуда с его собратом разбирались в лифте, потом проснулся… ну и случилось то, что случилось.

- Да и хуй с ним, – подумал Доктор П, сел в свой модный джип и укатил на основное место работы.

…А во время следующего дежурства в этой больнице ему пришлось оторваться от привычного занятия, а именно от учиняемой им бардельеры в компании очередной мокрощелки, ибо с официальным недружественным визитом к нему наведался оперуполномоченный. И стал задавать вопросы: «Где вы находились такого-то числа в такое-то время?» «Вы принимали такого-то пациента? Вот в отказной истории болезни стоит ваша подпись?»

- Моя подпись? – захлопал глазами Доктор П. Он понятия не имел, что на бомжей и алкашей, которых доставляет «скорая», заводят отказные истории болезни. Всё делалось мимо него, его ведь не дозовёшься в приёмник, ему всё всегда похуй.

Причина визита – неподалёку от больницы на помойке был обнаружен НЛО (неопознанный летальный объект), труп мужчины асоциального вида с признаками насильственной смерти, на следующий день после того злополучного дежурства.

Очко у Доктора П было не феррум. Оно подсократилось.

IQ у опера, возможно, был низковат, но у него, как у всех ментов, было собачье чутьё (поэтому их прозвали в народе «легавыми»). И он почувствовал исходящий от Доктора П «симпатический пот», - маркер страха.

Опер доложил руководству, что опрашиваемый в качестве свидетеля и чисто для галочки Доктор П «мутноват», на вопросы отвечает сбивчиво, что-то скрывает, видимо; и для очередного допроса он уже был вызван в управу. Там его стали кружить, и, чтобы выйти из ситуации, ему пришлось продать свой модный джип, плюс взять кредит, и воспользоваться связями всех своих подстилок.

Зря, конечно, он занёс капусту, от страха, видимо. Этим он только возбудил ментов ещё больше. У них ведь психология какая – принёс деньги, значит, виноват. И они посадили бедолагу на качели и кружили до тех пор, пока не выпотрошили наизнанку. И срок бы ему впаяли, если б не подвязки егойных баб.

А был ли это тот самый алкаш, которого Доктор П отоварил в лифте – доподлинно неизвестно. Причина смерти – тоже неизвестна. Возможно, он откинулся просто от переохлаждения (что там произошло на самом деле, никого вообще не интересовало, я так полагаю). Со всеми материалами дела Доктора П не ознакомили, это позволяется делать только на заключительном этапе, когда документы передаются в прокуратуру для составления обвинительного заключения (в случае, если свидетель становится подозреваемым и далее получает статус обвиняемого и его собираются судить). Милиционеры тупо кружили его и вымогали баблосики))) А он, дурачок, повёлся. Пораскинул бы мозгами и понял, что в милиции почти полная аналогия с медициной: инцидент (происшествие или клинический случай) как таковой никого не интересует, важно лишь то, какой из этого можно извлечь профит.

Сейчас Доктор П въёбывает, как Папа Карло, на десяти работах, дабы заделать внушительную пробоину в своём бюджете)))