Сбербанк, твой премьер опух
Принесите, мол, пальто, мы поглядим. Ну мужик мчится домой, хватает пальто, бежит обратно, а ему: нужно бы ещё на ваш шарф и шляпу поглядеть. Тот, понятное дело, начинает кипятиться, и тут сзади раздается голос другого покупателя:
— Мужик, дохлый номер. Я тут у них решил пару рулонов туалетной бумаги прикупить. Что только ни делал: и унитаз приносил, и жопу показывал — так и не продали.
Вот примерно такая же у меня сейчас складывается история со Сбербанком Премьер, только наоборот. В смысле, никак не могу распрощаться. Есть у некоторых из наших организаций и учреждений, особенно оставшихся ещё с советских времен, такая особенность: вход рупь, а выход трёшка.
Я так в своё время с Ростелекомом намучился: решил отказаться от стационарного телефона, так мне столько справок пришлось собрать и очередей отстоять, что маманегорюй.
Здесь же лет пять назад начиналось все культурно, с конфетно-букетного периода, как и положено. Позвонили, предложили. Признаюсь: согласился я тогда в основном из-за карты «Приорити Пасс», которая шла приятным довеском к пакету услуг и карточке Сбербанка. Мне на тот период приходилось летать не в пример чаще нынешнего, и возможность подождать посадку или пересадку в бизнес-зале неплохо экономила деньги. Да и комфортнее было, особенно когда залы ожидания переполнены, а в том же Шереметьево это обычное дело. И даже солидная сумма за пользование картой Премьера, которая ежемесячно списывалась со счета, в целом оправдывалась как раз этими бизнес-залами, точнее, частым пребыванием в них.
Потом полёты стали не столь частыми, а в бизнес-залах вдруг стало и победнее, да и очереди в них вдруг появились: не один я такой шустрый и с «Приорити Пасс» летаю. Расходы на обслуживание карты и пользование пакетом услуг стали тянуть карман. В общем, решил я распрощаться с Премьером. Пришел к ним в июне, попросил девочку-менеджера всё оформить. А на следующий месяц — снова списание денег со счета. Точнее, уведомление по СМС, что я им должен. Хмыкнул, снова пошёл в гости. На этот раз приняла меня другая очаровашка. Мило улыбаясь, сказала: это, мол, вам закрыли ваши дополнительные карты-дубликаты, которые мы выдавали на совершеннолетних членов вашей семьи. А основную карту не отключили. Ну так отключите! — попросил я. Сей момент, говорят, не извольте сумлеваться. Только счёт оплатите. Оплатил, меня уверили, что всё будет пучком, снова попрощались. В августе — снова списание, только на этот раз деньги ушли с другой, не Премьеровской карты. Было просто некогда к ним заглянуть, поэтому я протянул время, и вот вчера мне позвонили: на сбербанковских счетах у меня на тот момент ничего не было, иначе бы снова списали ту же сумму, и они стали волноваться: мол, не случилось ли у вас чего? Нет? А чего денег не засылаете?
Говорю: так я же отключил ваш Премьер! Нет, радостно уверяет меня по телефону менеджер, вы просто отключили карту, а пакет услуг не отключали. Опаньки, говорю, как это понимать? Я ведь русским по белому просил! Нет-нет, говорят, пакет услуг подключен, и вы за него нам должны. Надо четче формулировать свои пожелания.
Вот сижу и думаю: это я такой тормоз, или это у Премьера такая практика в отношении клиентов — держать их до последнего и не отпускать, чтобы денежка капала? В любом случае, осадочек имеется. Завтра пойду выяснять, в чем же дело. И таки уже наглухо прощаться. Так что имейте в виду и не попадайте в такую же ситуацию, как я.
Источник:
25 комментариев
6 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена6 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена6 лет назад
1. Брал ипотеку. Открыли какой-то счет, на который я должен был ежемесячно класть бабло. Проходит 3 месяца - и меня начинают дрочить смс-ками и звонками:
- у вас просрочка - не заплатите - вам п"здец.
- этого не может быть, я плачу регулярно и досрочно.
- ничего не знаем, у вас на счете минус.
- идите на х"й, я вам сукам и так в два раза больше ежемесячный платеж делаю, чтоб поскорее о вас отвязаться.
- приходите в банк решать проблему.
- я приходить должен? Ваш косяк - вы и разбирайтесь.
- вы уйдете в больший минус и мы передадим ваш долг другой организации.
- ладно, ждите.
Прихожу в отделение - там выясняется, что это бл@ди чего-то напутали и открыли мне еще какой-то счет. То есть деньги я клал не на тот, что был нужен. Ок, разобрались:
- ну так чего вы мне голову делаете, время мое тратите - измените счет - и я поехал, а тот, что вы открыли по ошибке - закройте нах.
- нет, мы так не можем, необходимо сначала закрыть первый счет.
- закрывайте.
- напишите заявление о закрытии счета.
- написал, вот.
... после 10 минут беганий и совещаний с коллегами:
- вы не можете закрыть счет, пока не снимете деньги.
- отправляйте меня в кассу - я сниму.
- вы не можете снять деньги с этого счета, поскольку это счет для погашения ипотечного кредита.
- так что мне суки делать-то?
- вам необходимо проконсультироваться с администратором.
потерял я, короче, полдня, пока консультировался, ходил из кабинета в кабинет, звонил на все возможные горячие лини и клал х@ями работников сбербанка. Первый открытый счет все-таки закрыли, деньги перевели на второй и я успешно погасил гребаную ипотеку.
2. Звонят мне из Сбера и начинают расхваливать:
- вы у нас самый лучший клиент, зарплату на нашу карту получаете, ипотеки досрочно закрываете, картой пользуетей активно, мы вам хотим еще крутую золотую карту дать и в жёппку поцеловать.
- ок, давайте.
- Спасибо, что согласились, она будет готова через 10 дней, где хотите ее получить?
- Рядом с домом.
- Прекрасно, ждите нашего звоночка!
Проходит неделя.
- Здравствуйте, меня зовут Хер Куйкий, я рад сообщить вам о готовности вашей карты, когда хотите забрать?
- Сегоднгя после работы.
- Прекрасно! Ждем вас в отделении.
Прихожу, беру талон, дожидаюсь своей очереди, сажусь к девочке:
- Вы по какому вопросу, карту получить?
- Да, золотую-расписную.
- Одну минуточку...
... роется минут 10 в горе этих самых "золотых карт"
- вашей карты нет.
- ну за@бись, я счастлив. Вы же мне сами позвонили - сказали забирать.
- я вам не звонила, это из головного офиса, а у нас вашей карты нет.
- ну и х@й с ней, не очень-то и хотелось.
Прошло 3 недели, на сотовый опять звонок:
- Здрасьте, меня зовут Фрося Плоская, выша карта уже как месяц готова, пожалуйста, заберите ее в отделении.
- Я там был, мне сказали, что карты нет.
- Этого быть не может - там скорее всего была неопыткая практикантка. Пожалуйста, вас ждут в отделении.
- Ладно, заеду после работы СЕГОДНЯ.
- Спасибо, вас будут ждать.
Прихожу, беру талон, дожидаюсь своей очереди, сажусь к девочке:
- Вы по какому вопросу, карту получить?
- Да, золотую-расписную.
- Одну минуточку...
... роется минут 10 в горе этих самых "золотых карт"
- вашей карты нет.
- послушайте, красивая (действительно она была недурна собой), я 10 минут назад разговаривал с вашей коллегогй и она меня уверяла, что меня ждут. Может вы между собой разберетесь, ато мне чет надоело как зайчику бегать.
- у нас вашей карты нет, сейчас возможности решить вашу проблему тоже нет.
- ну и х@й с ней, не очень-то и хотелось.
Прошел месяц...
- Здрасьте, это опять Куйкий Хер, мы перевыпустили вашу карту и она ждет вас в отделении.
- Ребят, вы меня действительно за@бали - вы сука 2 месяца @бете мне мозги с этой картой. Она мне и нахер не нужна сто лет - я просто из интереса хотел ее использовать, идите к бесам с ней, отэбитесь от меня.
- Извините, это наша недоработка, но сейчас все точно в порядке, я уже позвонил сам в отделение и подтвердил наличие вашей карты у администратора.
- Ладно, будет время и желание - заберу.
И, надо же!, карта действительно была готова и ждала меня в отделении банка. Пользуюсь уже 3-й или 4-й год, а эту историю дебильную все забыть не могу...
Удалить комментарий?
Удалить Отмена