Истории

Отцы и дети

Наше поколение выросло без отцовского присмотра. Слово батьки – пустой звук. В подавляющем большинстве мы все маменькины сынки не из-за
собственной слюнявой сущности, а скорее ввиду чудовищного морального вырождения глав семейств. Перевелись мужчины на Руси.
О своем отце я не могу сказать ничего хорошего. Мать получила развод по суду еще в далеком 1992 году. Поздний по тем временам приход домой в 11
вечера, грубые расспросы «Где и с кем была?», хмельная агрессия, кулаки, реки материнских слез. На следующий день, 1 сентября, я пошел первый раз

в школу. Избитая досиня мать побоялась показаться на люди и наблюдала за линейкой издалека. После уроков мы вместе поехали снимать побои у
криминалистов в Красный переулок. Больней всего расплачиваться за чужие ошибки. Я часто спрашивал мать: почему образованная дочь обеспеченных
родителей вышла замуж за провинциального голодранца без особых перспектив в жизни? «Хотелось защищенности», «пугала неизвестность», «все подружки
уже выскочили замуж и мой статус упал на их фоне», «приличных ухажеров не было» (это в Москве-то!). Внятного ответа я так и не получил.

Наши отцы – потерянное поколение, чьи золотые годы пришлись на развал СССР. Невостребованные по специальности, вынужденные заниматься челночным
бизнесом и черновой работой, они выплескивали нереализованные амбиции в семьи. Часто вспоминаю Среднефонтанскую улицу начала девяностых без
двадцатичетырехэтажных высоток «Чудо-города» и торгового центра «Фуршет». Все вертелось вокруг железной дороги. По вечерам район ходил в вагонное
депо и скупал у проводников загранпоездов спиртное. Молодежь затаривалась пивом в жестяных банках, являвшихся объектом коллекционирования. Старики
налегали на голландский спирт «Royal». Среднефонтанская бухала беспробудно. Народ глушил плодово-ягодные вина, одеколон, политуру, лакокрасочные
изделия. Во дворе постоянно слышался звон битого стекла и «Ты меня уважаешь?». Забулдыги искали любой повод остограмиться и отмечали всевозможные
праздники вроде дня мелиорации. В заблеванном подъезде возле мусоропровода валялись поддатые слесаря подвижных составов. На лестничных клетках
спокойно курили траву и кололись ширкой. На день железнодорожника выходить из квартиры не рекомендовалось. Вместо удвоения ВВП мужики собирали
металлолом и крали все что попадалось под руку. Тысячу раз прав выросший здесь же на Транспортной уважаемый камрад marsel_gonsalez:
«Среднефонтанскую давно следует сжечь нахуй!». Отцы пропили молодость, а расплачиваться приходиться нам. Им не понять, что молодежь не считает
людьми тех, кто не умеет водить автомобиль и пользоваться компьютером. Посещавшие в вузах страны советов пропагандистские лекции по истории КПСС
не уясняют для себя главный современный постулат в отношениях отцов и детей: ДЕТЯМ НЕ НУЖНЫ СОВЕТЫ, ДЕТЯМ НУЖНЫ ДЕНЬГИ. Какой здравомыслящий
человек прислушается к рекомендациям от поколения неудачников?

Последнее воспоминание об отце датировано 1998 годом – купленные за десять гривен на рынке «Южный» стоптанные бутсы «Victory». Даже в футбольную
школу меня устроила мать. Я рос сам по себе как бурьян. В одиннадцать лет взял по наитию с книжной полки и прочел «Мои университеты» Горького, что
и предопределило дальнейший путь. В тринадцать первый привод в милицию за разбитую входную дверь в детском саду. В пятнадцать за прогулы и
хулиганство выгнали в вечернюю школу, но потом вернули обратно. В семнадцать на выпускном мать рыдала при виде пяти «двоек» в аттестате, на что я
резонно спросил: «Кто из нас виноват в том, что у меня нет отца?». Мать простила юношеские шалости, да и я стал резко исправляться.
Недавно поймал себя на мысли, что уже почти пятнадцать лет являюсь отцом для младшего брата. Кто его научил лазить по интернету? Кататься на
коньках? Бить по мячу с прямого подъема? Дал в руки томик Довлатова? Популярное веяние времени – «отец выходного дня». Родители вместе не живут. Дитятко находится вместе с маман. Фазер приходит раз в неделю в
заранее оговоренное время, берет ребенка и выгуливает по аттракционам/каруселям, угощая мороженым в вафельных стаканчиках или сахарной ватой.
Назвать сей процесс воспитанием также сложно, как назвать процесс сношения резиновой куклы сексом. Дети выходного дня – тепличные мимозы,
изнеженные переусердствовавшими в сюсипусях мамками, но не знакомые с отцовским ремнем.
Иногда отец все-таки пытается давать мне наставления. В последний раз морализаторство закончилось для него отбитым ливером и россыпью синяков.
Отец беспричинно нагрубил матери накануне 8 марта. Ему все еще думалось, что я – маленький Севочка в майке с зайцем из мультфильма «Ну, погоди!» и
зеленым воздушным шариком в ручонке. Подросший Всеволод вколачивал в отца все обиды за серое детство, втаптывал боль за мать, вбивал злость за
дурное влияние на брата. Тиран коридорного масштаба заявил в милицию, заведомо понимая всю абсурдность ситуации, т.к. единственный свидетель
настроена против него. Теперь мой отец – тварь дрожащая, опасающаяся, что его может грохнуть собственный сын. Самец, пытающийся самоутвердится за
счет оскорблений/рукоприкладства в отношении женщин и детей, не достоин называться МУЖЧИНОЙ. К таким сучьим выблядкам больше подходит клише
«кухонный Пиночет». Спросите: кто сегодня настоящий мужчина? Без раздумий отвечу: Виталий Калоев, кровно отомстивший за погибших детей и жену.
Коль кто-то посягнет на здоровье матери, брата или любимой женщины, то я не побоюсь взять в руки кинжал и лично наказать виновных.

Не хочу слышать, как надцать раз за вечер в караоке красные хари картаво поют «Шизгару» или «Отель Калифорнию». Мне абсолютно похуй подробности
того как обменяли хулигана на Луиса Корвалана и сколько стоил сервелат в «Елисеевском» во время московской олимпиады. Я в душе не ебу как можно
восхищаться писаниной Пикуля. Слушать нытье пятидесятилетних лузеров «Враги страну заграбастали под себя!» можно только по приговору суда.
Поседевшие мастера портвейной бравады с босым хуем в кармане забыли старую армейскую истину: «Это не кто-то спиздил, а ты проебал!». Пока
горемычные деграданты пили ведрами денатурат, прозорливые личности воевали за прибыльные активы и средства производства. Любители бардовских
слетов смогут оставить детям в наследство разве что циррозную печень да запущенный геморрой.
Мое грустное и унылое детство в железнодорожном гетто хочется навсегда стереть из памяти. Подшефная отделению дороги школа – рассадник наркомании
и мелкого криминала. Культурный центр микрорайона – бар «Резерв», где после работы набиралось паленой водкой путейское алкашье. Из развлечений -
сбор стеклотары, на вырученные деньги лузгали семечки по 25 копеек за стакан или игровые автоматы по полтиннику. После уроков гоняли тряпичный мяч
на шероховатом асфальте с торчащим щебнем. По выходным подворовывали на «Привозе» всякие безделушки. И кто посмеет меня упрекать в том, что в
текстах я не пытаюсь сеять «доброе, вечное и разумное»? А мне разве дали достойную базу в отрочестве для созидания? Что я мог получить от
калдыря-папаши, пролетарской школы и жестоких улиц?
В отличие от многих сверстников я отдаю себе отчет в том, что не готов еще психологически стать отцом собственному ребенку. Прогрессивный мужчина
нынче не торопится с потомством, делает упор на карьеру и создание в первую очередь комфортных условий для семьи. В жизненном плане рационально
мыслящих «отцовство» значится после 35 лет. Эпоха, когда некоторые граждане к 25 годам обзаводились двумя и более детьми, ютясь в
двенадцатиметровой коммунальной комнатушке и стоя в очереди на получение отдельной квартиры под №100500, представляется дичайшим анахронизмом.
Сначала жильем обзаведитесь, а уже потом плодитесь!
Отец собирается подавать иск в суд, дабы лишить меня фамилии в принудительном порядке. Естественно лень заморачиваться с переделкой кипы
документов от карточки обязательного социального страхования до водительских прав. Редкие детские фотографии с отцом давно порезаны шредером на
тонкие полоски. Его уродственники гневно прокляли меня, пожелав огненную геенну и триллиард несчастий. В ответ я пообещал сцать и срать на их
могилы. Ну не считаю я за людей жителей Бобруйска!

Я много интересовался у современников: какие ассоциации у вас возникают при слове «отец»? Ответы удручали. Отец – нечто вечно всем недовольное,
лежащее на продавленном диване в дырявых трениках с отвисшей мотней. В руках бульварная газета и пульт от телевизора с транслируемым политическим
ток-шоу. Отцеподобное существо любит царственно почесывать пивное брюхо, обожает пятничный преферанс и вяленую воблу, готово до хрипоты в горле
спорить о преимуществе блесны над мормышкой и макушатника над дождевыми червями. Профессор кроссвордогадания летом выходит играть в домино прямо в
домашних тапочках, бритье подмышек и дезодоранты считает уделом педерастов. Сортирный генерал категорически отказывается пользоваться обувной
ложкой и ситечком для чая. Жлобатько не пьет шмурдяк в баре биллиардного клуба, а заранее накачивается рядом в киоске-наливайке, где гранчак
аналогичной бурды на рубль дешевле. Диванный князёк кроет жену нецензурной бранью за невымытую тарелку и слабо нагретый ужин, хотя сам не менял
носки три недели и мылся «когда последний раз горячая вода в кране была». На бойлер денег скопить надо, экономить на пойле придется, устанавливать
его потом – гембель, сопоставимый по объемам со строительством БАМа. И кто после всего больше достоин ярлыка «говнопоколение» - мы или отцы?
Проблема отцов и детей извечна в искусстве. Убивающий Андрия Тарас Бульба представляется мне средневековым варваром без малейшего намека на
гуманизм, терзания Базарова не задели за живое. Тему папиков, подающих плохой пример сыновьям, великолепно раскрыл Чарльз Буковски в романе «Хлеб
с ветчиной», посвященном всем отцам. В фильме Владимира Машкова «Папа» реалистично показано пренебрежение талантливого сына к местечковой простоте
отца.
Мэтр контркультуры верно описал классическую трагедию русских семей всего тремя словами – «Пил. Бил. Дебил». Малой толике женщин хватает смелости
взять в руки скалку/сковороду и поставить на место потерявшего берега супруга. В бытовой трясине зачахли миллионы красивых сказок с венчанием и
белой фатой. От рук пьяных мужей пострадало множество заботливых матерей и верных жен. Институт семьи на просторах СНГовии надобно переименовать в
профтехучилище совместного проживания. Настоящих отцов, мудрых педагогов и наставников по жизни, скоро придется заносить в «Красную книгу».

Своему отцу я готов презентовать разве что клей для ласт. Вырасти я в полноценной семье и благополучном районе, то думаю, вряд ли бы писал
крамольные эссе и креативы. Вина отцов в нашей говнопоколенческой распущенности огромна и неоспорима. Яблоко от яблони недалеко падает. Нам
остается сделать правильные выводы из отцовских воспитательских провалов и не повторять их ошибок на собственных детях.


Про влюбленных

Я влюбленных ненавижу! Ненавижу той самой ненавистью, которая жгучая и едкая, и, вероятно, черная, ненавистью непроходящей и изъедающей.

Девочка в розовом халатике, бойся электричества, ибо я уже чую, как ты пишешь мне «это зависть». Прыщавый мальчик в драных джинсиках, «недоеб» -

это твое астральное имя, поэтому оставь его при себе. Прочим любителям петтинга в метрополитене – советую хлебнуть брома перед развитием мысли, и
направить свою энергию на поиск съемной хаты в Бибирево.
Патамушта мне есть что сказать, угу.

Первый и самый, самый главный постулат, вызывающий у меня судороги, заключается в том, что влюбленных нужно принимать так, как есть, закрывая
глаза на вытекающие.
«Это Вася, у него рак мозга»
«Это Егор, ему 1,5 года и он ссытся в гостиной»
«Это Петя, он влюблен в Машу. На лужу в гостиной не обижаться, мозг – как у Васи, рефлексы как у Егора, когда все это кончится - хуй-его-знает».
Понятия не имею, почему совершенно здоровые люди, на которых можно вспахивать поля и выкорчевывать перелески, вдруг обретают некий особый статус,
позволяющий им выделываться сверх меры. Точнее прекрасно понимаю. Знаете, почему?

Потому что у влюбленных нет средних состояний. Все что происходит в их жизни, непременно становится крайностью с приставкой «очень». Им или очень
хорошо, или очень херово, причем совершенно все равно второе или первое, потому что выслушивать о том, какой Леша охуительный, также тоскливо, как
и обсуждать его козлиную сущность. Тут вам совет от Катечкиной: слушайте молча и советами не рассыпайтесь. Даже если сегодня Леша макнул ее башкой
в унитаз, и выставил голой на лестничную клетку, послезавтра они помирятся, а вы обретете статус врага народа, бляцким языком своим порушившего
прекрасное. Ни в коем случае не введитесь на это хитрожопенькое «а что мне теперь делать?». Они отлично знают, как им поступить, а все эти вопросы
– это просто поиск подходящей кандидатуры для последующего сваливания грехов.

Кстати, да. Им требуется шкандаль. Еще со времен Ромео и Джульетты любить «так себе, запросто» это вовсе и не любить, а попусту тратить время.
Настоящее чувство требует порванных жоп и разбитых пультов ДУ. Причем, если шкандаля нет, то они нихуя не теряются, и вполне способны затеять
перформанс на ровном месте. Так, например, я прекрасно, помню свою соседку Юлю О и ейного бойфренда Витасика. Единственным человеком,
интересовавшимся Юлией, помимо Витасика, был штудент жаркой африканской страны, приехавший в Москву на обучение и волею судьбы заселенный в
соседнюю квартиру. Положа руку на сердце, интерес был самый что ни на есть шкурный: штуденту периодически требовалась соль, и прочая сыпучая
бакалея и никаких злонамерений юноша не имел. 90-киллограммовая Юля вообще к злонамерениям не располагала, и я бы охотнее поверила в то, что
африканец хочет ее сожрать, нежели грязно надругаться. Но Витасик был не таков. В те мучительные часы, когда любовь давала слабину, Витасик
начинал канать Юлию на предмет измены родине «с говорящей облезьяной». Невзирая на то, что сама Юленька прекрасно знала, что даже говорящая
облезьяна вряд ли обзарится на ее необъятные телеса, такое положение дел ей льстило до чрезвычайности, а оттого на все витасиковские притязания
она отмалчивалась самым таинственным образом. Как водится, все закончилось печально. В один прекрасный вечер, штудент понял что африканские
страсти супротив русских – полный фуфляк. Знание далось ему не самым легким образом, а именно – на третьем лестничном пролете, куда сын вождя
долетел так стремительно, что даже не успел произнести свое неловкое «пиривъет». Впрочем, Юлия, тоже сделала кое-какие выводы. На следующее утро я
застала ее с участковым, составлявшим протокол о порче имущества: пульта ДУ и «стола обеденного, одна штука». Разъебавший стол Витасик изучал углы
обезъянника, а в редкие минуты просветления клял возлюбленную до седьмого колена. За этим самым делом мы его и застали, в тот момент, когда Юлия
решила забрать заявление. Ну да, чем громче лай, тем слаще последующая ебля. Ну да Бог с ними. Главное, как я уже и говорила, не лезть.

Но не лезть не всегда получается. Главным образом, потому что они, как и Тайд, чрезвычайно любят приходить сами. Вот, скажем, был у вас друг.
Хороший друг, общительный, вотку пил из самовара, анекдоты травил об жизни, яйца чесал, когда думал что вы его не видите. Короче все здоровски
было, до тех пор, пока он не обрел себе подругу_жизни_всей. И понеслась… Теперь он сидит напротив с бабниной, именуемой Моя_Зяйка, и вас не
покидает ощущение, что стоит только выйти на кухню, как Зяйку выебут во все щели, прямо не слезая с вашего дивана. Единственный плюс – он больше
не чешет яйца, но не из вежливости, а потом что правая его рука покоится на зайчачьем торсе, а левая лежит на ее колене, периодически сминая его,
как эспандер. Другу совершенно похую на то, что вам неудобно и некуда девать глаза – он, блять, счастлив зайчатиной. Моя_Зяйка тоже счастлива, и
поэтому ей удобно все. Несчастны только вы, потому что все это время вы ломаете голову над вопросом: а нахуя они ко мне пришли, эти мученики от
тантры? Спросите что-нибудь полегче. И вообще они не к вам, а друг к другу. Утешайте себя тем, что рано или поздно все закончится, причем для вас
лучше счастливый исход. Проштампованная Зяйка довольно быстро станет обычной бабниной. Разве что приставка «моя» останется. Но не дай Бог, если
они разосрутся. Как показывает практика, Роковая Зайка – хуже ста тысяч саблезубых тигров. Совместные воспоминания «ах какая она была» (прыщавая
нервно-хихикающая дурища, другой вы ее просто не успели застать) дружбе не способствуют.

Чрезмерная демонстрация чуйств – отдельный пунктик. Сразу расскажу, кому прощаю. Детям (им негде), пьяным (без вопросов) и… и все. У меня нет
никакого желания оправдывать знойные обжимансы в общественном транспорте на глазах у изумленных пенсионерок и прочих социально-незащищенных слоев
общества. Всеми этими «приспичило» можно подтереть попку. Угу. Моему коту Прохеру тоже периодически приспичивает расслабиться в домашние тапки,
однако это не мешает мне выдрать его за подобные шалости. Сюда же все эти ласкательные имена и прочую сердешную патоку. Дорогая влюбленная
подруга, помни, что твой «Пушистый Котик» был, есть и останется 35-леним помощником бухгалтера, Юрием Ивановичем Шпонькиным, и даже если небо
упадет на землю я не увижу в нем ни одной кошачьей черты, клянусь своей мамочкой. И до тех пор, пока в твою голову не придет что вы все-таки две
отдельно взятые личности (ключевые слова – «отдельно» и «личности»), ко мне в гости можно не приходить. Очень уж порой устаешь от этого «единого
целого», очень устаешь…


Пикаперы с точки зрения девушек

Нет, я фигею, дорогая редакция. Я фигею от того, что происходит с современным обществом, которое, кажется, разучилось жить естественной жизнью. Мы
с вами постоянно пытаемся стать кем-то еще, кем мы не являемся, более того, есть множество желающих нас изменить - «не умеете орать на подчиненных

– приходите, научим!», «не знаете, как заставить мужчину кончить одним поднятием брови – расскажем!», «боитесь познакомиться с женщиной – фигня
вопрос, купите нашу книгу и проблемы нет!» Скоро сесть погадить нельзя будет без того, чтобы кто-то не рассказал тебе, что ты делаешь это
неправильно, и если ты хочешь быть успешным, то надо делать это по-другому - «Гадить эффективно: авторский тренинг», ну и, естественно - «Гадить
эффективно-2. Advanced level»

Выбралась на днях на манежную площадь, выгулять знакомого иностранца – буржуй счастливо поглазел на «нэйтив рашин акитекча» и был сдан в алмазный
фонд, смотреть наши богатства и проникаться уважением к великой и могучей. Я, сославшись на желание подышать воздухом, сопровождать его
отказалась, вышла себе в Александровский сад и начала свой променад. И все бы хорошо – птички там, кони златые адские, привет Лужкову, граждане
отдыхающие – тишь, гладь да туристическая благодать. Ан нет…

- Девушка, а девушка! Вы не в курсе, кто по знаку зодиака Борис Ельцин?

Выхожу из глубин своего подсознания, смотрю на автора неожиданного вопроса – странный тип. Т. е. вроде бы все в порядке – одет нормально, средняя
внешность, грудь колесом, смотрит уверенно так, нагло даже – а вот фигня какая-то ощущается. И даже не в вопросе, а в его самочувствии - видала,
какой я нестандартный вопрос придумал? Ну пожалуйста, ну оцени, какой я нестандартный!

Нашел тоже клушу – я сама та еще дамочка, у меня справка есть – меня Виталик Рябцев в школе ранцем по голове ударил.

- Борис Ельцин по знаку зодиака - ижица.

- Ккто?

Лицо товарища пошло волнительными складками, диалог явно развился в неожиданном направлении - наглость ушла, пришла паника: блин, а что дальше то
говорить?! Скрипнув мыслительным органом, вьюноша родил:

- А это что, модно сейчас вот так отвечать? Вы что, модная девушка?

Продолжая диалог, парень вспотел и стал косить глазами куда-то вправо. Ну, я тоже скосила глаза вправо и увидела еще двух парней, которые с
напряженными лицами делали вид, что они не подслушивают. Натурально, они просто внимательно осматривают туристическую достопримечательность - кору
близрастущего дерева. Прибегнув к методу дедукции, я сделала вывод:

- Чо, поспорил что ли, что познакомишься?

Парень с ужасом посмотрел на меня, вспотел еще обильнее, попытался сложить малиновое лицо в гримасу соблазнителя и прохрипел:

- С чего ты взяла?! Просто смотрю - девушка симпатичная, решил познакомиться!

После этого радостного признания кавалер пошел пятнами и попробовал перекрыть мне дорогу:

- Дашь телефончик?

Я кавалеру вежливо отказала, потом невежливо его отодвинула и продолжила любование засранными красотами Александровского сада. Проходя в очередной
раз мимо группы товарищей, я с удивлением обнаружила своего поклонника, задающего вопрос про Ельцина испуганной дамочке в розовом берете – вот это
да, секта, что ли? Какое то масонское общество, избравшее паролем астрологические данные первого президента? Или просто ветреный мужчина, быстро
оправившийся от нашего общения и променявший меня на розовый берет? Негодник!

Через энное количество дней рассказываю друзьям в приватной беседе о чудесном эпизоде. Друзья ржут и сообщают мне, что я попала на пикапера-лоха,
который, скорее всего, заплатил бабла какому-нибудь «тренеру» и проходит обучение по съему баб на манежке. Про пикаперов краем уха слышала – это
что-то вроде женоненавистников, да? Поэтому он мне мозг выносил и потел на меня, да? Из классовой ненависти?

Нет, мои данные по этому вопросу устарели. Ну ничего, я женщина въедливая. Лезу в Интернет и изучаю вопрос пикаперства со всех возможных сторон.

Пикапер, будь он хоть негр преклонных годов, может на раз познакомиться с любой теткой и на два счета затащить ее в постель. Чем стремительнее
развиваются отношения – тем пикапер круче: т. е., если мой кавалер на манежке прельстил нетрезвую малолетку вопросом про Ельцина и тут же, за
золотыми конями, совершил с ней половой акт – то он ваще мега-чувак! Про него будут слагать легенды, а сакраментальный вопрос станет печататься в
авторских пособиях, и многие поколения пикаперов-самоучек взрастут на этой методичке и выйдут в поля, т. е. на манежку.

Есть и крутые пикаперы – товарищи, посвятившие вопросу съема в среднем большее количество денег и времени, чем занимает обычный
экспересс-треннинг. Обучаются мастерству индивидуально, женщин ловят интересных, розовые береты их не интересуют. Вопросы, думаю, тоже покруче
будут – возможно, знакомство начинается с выяснения мнения дамы по поводу неравенства Коши, или там, этической стороны клонирования. А может, чем
пикапер круче, тем он проще – подходит этакий принц натренированный к модели на приеме, шокирует ее «деушка, а деушка, а у вас спина белая!» - и
пока красотка думает, он ее раз! Скрутил, на софу и кокнул. Поставил галочку, отчитался на форуме, продолжил охоту. Потому что никаких отношений
для пикапера быть не может – чистый съем ради секса, никаких тебе соплей на день святого Валентина! Второго раза опытный пикапер вообще не
допустит – тут речь идет о статистических показателях и тратить силы на ту, что уже посчитана и вписана в книгу личных рекордов, это не
по-пикаперски. В сообществах и на форумах составляются планы пятилетки, берутся обязательства по количеству удоев, чествуются победители -
практически идиллия в стиле Клары Цеткин, больше сексов, хороших и разных.

Съем для пикапера – все равно что хук для боксера: пришел, увидел, победил, забыл, следующая. Вообще со стороны все сильно похоже на затянувшийся
пубертат, и если бы не численность движения и не участие в ней довольно взрослых особей, то можно было бы заподозрить что за всем этим пафосом
стоят прыщавые игрища неудовлетворенных подростков. Ан нет – тема есть, деньги зарабатываются, новые лохи, из которых обещают сделать принцев,
рекрутируются.

Средний результат опытного пикапера – 5 телефонов за ночь. Вот интересно, а если переводить телефоны в секс, будет ли таким же количество разов за
ту же ночь? Если да, то нет ли среди присутствующих здесь мущщин парочки пикаперов? Я знаю, в какое русло направить их энергию. В мирное. И того…
созидательное, вот!