Подборка прикольных демотиваторов, так же смотрим пятничную подборку.
Вчера у нас был пост на тему "Костюмов на Хэллоуин", сегодня тоже костюмы, но более оригинальные, в виде телефонов и плееров.
Его зовут Гарри Поттер, и это - его настоящее имя от рождения. У него постоянные проблемы с полицией,
страховой компанией, больницами и кем угодно, вплоть до судьи школьной футбольной команды.
Потому что никто, никто в мире не верит, что его зовут Гарри Поттер, и все уверены, что парень просто
издевается над ними. Мистер Поттер родился в 1989 году - то есть тогда, когда Джоан Роулинг еще
ничегошеньки не написала. Мальчик отучился 8 спокойных лет в школе, а потом мисс Роулинг опубликовала
книжку о волшебном мальчике, и нормальная жизнь Гарри Поттера закончилась. Началась ненормальная.
Бедный Гарри отныне вынужден постоянно носить с собой паспорт и показывать его всем и каждому,
включая собственную девушку.
Подборка интересных работ, а вы бы хотели устроится на какую-нибудь из этих?
Водитель-фотограф велосипеда Google Maps, гоняет на велике, фотает, еще и бабки получает..
Предисловие в двух словах: мужчина забрался на самую верхушку моста и соорудил там башню
из стульев, мало того, он еще залез на эту башню... Тут надо смотреть.
Свой титул самого тучного в мире человека британец Пол Мэйсон (вес 445 кг)
отобрал у всемирно известного мексиканца Мануэля Урибе.
Этот мужчина работает дворником, он приезжает на своем авто, ставит его в сторонке и приступает к своим обязанностям.
В Китае это не частый случай, но можно и такое наблюдать.
Паром "Марко Поло" хорватского оператора Jadrolinija в ночь на 24 октября врезался в берег острова Сит (Хорватия).
На борту судна находились 41 пассажир и 64 члена экипажа. Никто не пострадал.
Кроме того, паром перевозил 18 автомобилей, которые, в субботу еще оставались на борту.
127-метровое судно ушло в берег практически на 15 метров, едва не повредив дома, стоящие на берегу острова.
Хозяева одного из них рассказали журналистам, что посреди ночи их разбудил сильный шум.
Выскочив на улицу, они увидели паром, который чуть не пробил им стену. По словам жителей острова,
в ту ночь шел сильный дождь, а в Адриатическом море был шторм, поэтому капитан мог не увидеть берег.
Между тем пассажиры парома считают, что капитан "Марко Поло" Зденко Радич был пьян или заснул.
Скоро Хэллоувин, к нему надо быть готовым, если вы еще не выбрали себе костюм, то обязательно смотрите этот пост.
У нас уже было много постов со всякими зверушками под капотом автомобиля. Напомню о них.
Под капотом кто-то поселился, Ещё одна живность завелась в двигателе.
Сегодня тоже необычное, напрашивается вопрос, каким образом он оказался под капотом?
Подборка колдунских плясок для скорейщего приближения пятницы.
Учим движения, танцуем в офисе чтоб шеф видел, и ОЧЕНЬ возможно рабочий день законьчится быстрее чем обычно :)
"Опоздуны"
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.
Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла
соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Опаздывающие:
Опоздун года.
Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом
идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее — поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и
РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят — за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я
опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и
получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):
1-е место.
