Анекдоты про Вовочку

– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. – Автомат? Ты что, немного не в себе? – В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! – Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. – Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? – Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат…

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются: – Вот здесь будет сервант стоять. – А вот сюда софу поставим. – Пианино к той стенке придвинем… Вовочка с деловым видом: – А на эту стенку ковер прих*ячим! Отец тут же ему – бац! – леща: – Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой: – Понял: нехуй ему тут делать – и на полу полежит.

Учитель на уроке русского: – Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву? Тут Вовочка тянет руку. Учительница: – Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

Вовочка спрашивает у учительницы литературы: - А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? - У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. - То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

Машенька жалуется Марье Ивановне: – Я пошла в туалет, а мальчики в дырочку смотрели. Вовочка говорит: – Она врёт, она в трусиках была.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? — Смотрите! Он шевелится!!!

3-А класс пишет диктант. В нём прозвучала фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы.....и только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква?! Вовочка: - Так ведь если написать с заглавной буквы, то Максим врядли смотрел-бы на небо!

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: – Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы! Из п*зды я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения... С задней парты Вовочка: - Бля... А я их нюхал...

Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит: – Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь. Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли. – Вовочка, что ты наделал? – А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?

- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ... - Охота. - Умница! - Вовочка, теперь ты: учиться -... - Неохота.

Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры. На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось. - У неё красивые плечи... - У неё красивое лицо... - У неё красивые ноги... - У неё красивая грудь... Вася Сидоров говорит: - А мне у неё жопа понравилась! Учительница: - Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся! Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка. - Вовочка! А ты-то куда направился?! - Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась...

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит: – Марь Иванна, хотите загадку? – Ну, загадывай, – соглашается та. – Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья с*сет. Как вы думаете, которая из них замужем? Учительница подумала и отвечает: – Я думаю, та, которая с*сет. – Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было.

119 В школе учительница спрашивает у ребят: – Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: – Белые – у кур. – Пестренькие – у кукушки. – Какие еще? – спрашивает учительница. – Фиолетовые, – предлагает Вовочка. – Где ты такие видел? – У деда калиткой прищемило.

В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М) В: Машенька, а ты горячая телка??? М: Не знаю, Вовочка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!

На уроке учительница: – Дети, вы должны были сочинить стишок! Вовочка: – Мы вчера гуляли и я придумал! Учительница: – Ну-ка расскажи нам! Вовочка: – Пошли с сестрой в район Щербинки. Там папесде, папесде, папесде… – Пошёл вон из класса! – А что такого?! Папе сделали ботинки!

Урок биологии. Вопрос учительницы: – Когда начинается сбор яблок? Ваня: – Август! Катя: – Сентябрь! Вовочка, со знающим видом: – Когда собака сидит на привязи!

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день". Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал,умылся,сходил в туалет,вытер х@й,пошел в школу,пpишел,вытеp х@й,пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp х@й... Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе.

На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном. – Ирочка, что ты делаешь перед сном? – Чищу зубы. – Молодец. Вовочка, а ты? – Я выкуриваю на ночь сигарету. – Ничего себе, а твои родители? – Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

Урок химии. Учитель: - Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: - Рыбы!

Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор: - Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись! Вовочка: - Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините!

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа: – У тебя нет рубля до завтра?… А у тебя?… Ну не будь гадом – душа горит, дай! Учительница строго: – Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два? Вовочка тяжело вздыхает: – Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязно): — А если я буду сексуально утомлён? - Будешь писать другой рукой.

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит: — Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

Вовочка с сестрой приходят к бабушке: – Бабушка, а откуда дети берутся? – Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: – Ну чё, Маша, скажем ей – или так дурой и помрёт?

Урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: – Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: – Бетонная стена. – Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? – Корова. – Правильно. Но еще это может быть стог старого сена. Вовочка (с задней парты): – Или куча д*рьма! – Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! – А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): – Ну, попробуй… – Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): – Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п. Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!" Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: – Марь Иванна, а пох*й пишется слитно или раздельно? – Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: – Арон Моисеевич, а пох*й пишется слитно или раздельно? – Видите ли, молодой человек, если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

- Вовочка, ты почему не учишь историю? - А что ее учить, если история никого ничему не учит.

Все анекдоты взяты с сайта https://humornet.ru