Истории

Девушкам

Дорогие и любимые девушки!
Позвольте дать несколько советов тем из вас, кому действительно хочется отношений, а не только удовлетворения низших составляющих пирамиды Маслоу.
Ну и, конечно же, для того, чтобы еще больше нравится нам, мужчинам. Может быть, они покажутся вам немного жесткими, но все-таки это правда. А как
на это реагировать - выбор за вами.

1. Нам не нужны куклы.
Да, это так. То есть, конечно, иногда бывает весело развлечься с девочкой-куклой из гламурной тусовки, но на 5, 6, 7...15 раз (у кого как)
начинаешь чувствовать, что, в принципе, можно и не напрягаться и купить резиновую, чтобы не тратить время и деньги. Это удовлетворение похоти, но
не желания иметь отношения. А такое желание рано или поздно посещает 90% мужчин. Иногда, конечно, мы ищем станок для секса, но лишь тогда, когда
мы заняты другими вещами - карьера, исследования, учеба, другая семья и т.д. Будьте живой, выражайте свои мысли, а не мысли из журналов, радуйтесь
и огорчайтесь, злитесь и будьте добрыми, будьте коварны и просты. Словом, будьте собой, а не кем-то со страниц журналов!

2. Мы покоряем вас, а не вашу крепость.
Сидя в своей башенке и надстраивая этаж за этажом, чтобы проверить насколько тот или иной "принц" достоин вас, не забывайте, что с каждым новым
этажом принц становится все более принцем, а вот прибавляете в статусе принцессы ли вы? И не окажется ли так, что к моменту, когда, наконец, вы
сдадитесь ему, то та принцесса, к который он так упорно карабкался не осталась этажей на 20 ниже?

3. Не надо оставлять "запасных вариантов".
Вообще, на мой взгляд, это по-свински. Парню очень нравится девушка, он летает на Луну и обратно, лазает на небо за звездами, сворачивает в
трубочку горы и континенты, а она видит все это, но не говорит "нет" - ей нравится внимание, но любит она другого. Будь честна. Не любишь? Скажи,
покажи, отвергни, но не оставляй его "как просто друга", "ну, если там не выгорит, я всегда могу придти к нему", "он хороший мальчик, пусть
поиграется и успокоится, ему полезно". Девчонки, ну вы просто не представляете как это обидно, когда тебе не говорят ни "да", ни "нет".
4. А зачем вы, собственно, ему?
А действительно, зачем? Подумайте, что вы можете привнести в его жизнь? "Я даю ему себя" - это что вообще? Мужской мозг просто взрывается, когда
мы пытаемся понять что вы имеете здесь ввиду. "Я буду заниматься с ним таким феерическим сексом, что ему просто не будет нужен кто-либо еще" -
смотри первый пункт. Вы вряд ли сможет заменить качеством количество, а даже, если и так, то вы будете не единственной в его кровати. 100%. "Я
буду так классно готовить и ухаживать за ним, ведь мужчина большой ребенок, а значит, с ним надо как мама с сыном" - 80% или больше современных
мужчин могут вполне себе успешно ухаживать сами за собой. Сужу по себе: я жил длительное время с девушками и жил один, в том и другом случае я
ухаживал за собой сам и смогу делать это и впредь. Уверен, что есть и такие, для кого бытовые вопросы на первом месте, но абсолютное большинство
из моих знакомых, которых я знаю, не ищут прачку, повара и домработницу. Они, как и я, хотят видеть личность прежде и превыше всего. Она должна
быть счастлива сама по себе, и я должен понимать, что, если она станет моей, то я получу кусочек ее мира, поделившись кусочком своего. Быт - это
материальное, вторичное или третичное. Помните это. Отношения, это прежде всего взаимность. Желание давать и счастье получать что-то взамен.

5. Не гонитесь за богатством.
Банально, избито, звучало миллиарды раз. Но, все-таки, будьте благоразумны - что вы действительно хотите - норковую шубку и лексус или человека, к
которому, проснувшись ночью от страшного сна, вам захочется прижаться как можно крепче, чтобы он защитил вас от тех монстров?

Вот, в общем-то, основные моменты. Да, это крик души, но, если хотя бы одному человеку это поможет приобрести или не потерять свою половинку,
значит это было написано не зря...)))





Диалог в перерыве между съёмкой




ОН: Девушка, а вы - блять?

ОНА (обиженно): Нет! Это у меня выражение лица такое. Режиссер просил побольше экспрессии...
Вы по лицу не судите. Я - помощник архитектора!, а на съёмках подрабатываю...
И вопросы такие задавать неприлично! Нет, ну правда, с чего вдруг такие вопросы?

ОН: Так ведь скучно. Эта фифа с хлопушкой ещё полчаса тому назад пропищала: «Все замерли!» Я ж не думал, что это всё так затянется....
Да я и не по лицу вашему судил... Я, вообще, когда вы раком стоите, лица не вижу.

ОНА (жеманно вскрикивает): Ой-ой-ой. Вы мне х...й в жопу-то не суйте. Про анал ни в сценарии, ни в контракте ничего не было.

ОН (обиженно): Это вовсе и не члeн, а палец. Я думал, может вам приятно будет...

ОНА (оправдываясь): Да у вас х...й такой мелкий, что не разберёшь: Где член, а где палец. Вы бы его ещё фа-а-алосом назвали...
(продолжает мечтательно) Вот, когда Лёнчик к нам в Москву приезжал, так у него только палец был как три ваших члена...

ОН (с недоверием): В кино чего только не покажут... Можно подумать, вы живьём его член наблюдали.

ОНА (гордо): Не только видела, но и яйца от его х...я во рту держала! Я же с Лёнчиком даже в одной сцене снималась. Там эпизод такой был, на даче...

ОН (задумчиво): Погодите, погодите. Я - самый настоящий фан этого самого порно-стара Лёнчика. И ни одного порнофильма с его участием не пропустил.
У меня коллекция аж на 70 гигов.
Я тут прикинул - Лёнчик в последний раз в Москву приезжал на съемки в 1998 году. 12 лет назад. А вам, по нынешнему сценарию только-только 18
исполнилось...

ОНА (язвительно): А женщинам, между прочим, не напоминают о возрасте!
Я, вот, в порно-индустрии давно, а вашего мелкоколиберного раньше не замечала. Хотя, могла и не заметить - микроскопа у меня нету...

ОН (наивно): Я ж в первый раз на съёмках. Смотрю порнуху, каждый, практически, вечер, а попробовать себя в кино первый раз решил. А тут ещё вашего
партнера один ревнивый муж отпи...ди... Кхм-кхм... В общем, заболел актёр. В студию приехать не смог...
Ну меня и взяли дублёром. А теперь я горжусь...

ОНА (удивленно):???

ОН: Ну, мне вас еба... Кхм-кхм... Сниматься с вами после Лёнчика, это всё равно, как музыканту играть на гитаре, на которой до него Джон Леннон
играл!

ОНА (польщено): Да ладно. Тоже мне - Битлз-хуитлз... Чего уж там...
Ну, я в общем не против... Засовывайте.

ОН (удивленно): Куда? Что?

ОНА: Коня в пальто!
Чего вам, исключительно научно-культурным языком говорить?
Тогда так: Давайте, пенетрируйте свой фа-а-алос ко мне в анус.

ОН: Спасибо! А может, тогда и на "ты" перейдем? Кстати, вы ж говорили мелковат...

ОНА (примирительно): Ну, мало ли я чего говорила...
Зато тёплый! И пауза эта с осветителями сейчас еще на четверть часа затянется, а в павильоне – холодно...
Кстати, зовут-то тебя как, дублер?
Он (по тупя взор) Николенька.................





Завучи




Эта незатейливая истоpия пpоизошла в начале 90-х, в пеpиод pасцвета гласности и демокpатии.
Одна из школ г.Киева в спальном пpолетаpском pайоне. Школа была огpомная (это важно!), сложной совpеменной аpхитектypы; каждый класс имел 11
паpаллелей, т.е. от 1-а до 1-л, от 2-а до 2-л и т.д. все 10 классов. И завyчей было много, человек шесть-семь. И все, как на подбоp, классические
- солидные дамы неопpеделенного возpаста с высокими пpическами.
И вот как-то yтpом пpиходим мы (и дети, и yчителя) в школy, а на одной из лестничных площадок на синей-синей стене огpомными белыми бyквами
(видно, много мела извели!) надпись: "ТРАХHИТЕ ЗАВУЧА!"

Повтоpяю, что дело пpоисходило в пеpиод победы демокpатии, поэтомy все (и дети, и yчителя) пpоходят мимо, как ни в чем не бывало, типа не
замечают. И так пpодолжалось тpи ypока, пока к 11:00 не стало пpиползать на pаботy начальство: диpектpиса + завyчи (типа с yтpа в ГоpОHО по делам
были). Hy они как это дело yвидели - сpазy объявили большyю пеpеменy и собpали сpочный педсовет.
Педсовет пpоходил всегда в актовом зале (yчителей-то больше сотни), на сцене, стало быть, пpезидиyм (диpектpиса + все завyчи) с микpофоном, а в
зале мы - смеpтные.
Hа повестке дня два вопpоса: кто виноват? и что делать?
С пеpвым вопpосом покончили быстpо, т.к. сказали, что никто из yчителей не виноват, т.к. по той лестнице еще не ходили (в школе лестниц 8 штyк),
поэтомy ничего не видели, а то, конечно бы, сpазy стеpли бы.
Пеpешли ко втоpомy вопpосy. В зале, как водится, все своими делами занимаются, диpектpиса в микpофон оpет (на всю школy слышно), наpод тихо
веселится...
Тyт она обpащается к физикy, мол, что вы по этомy поводy дyмаете?
А он отвечает:
-Я все дyмаю, кого из завyчей они имели в видy?
Мы все в отпаде, а диpектpиса так в кpике зашлась, что пpосто yжас!
Тyт поднимается физкyльтypник и говоpит ей:
- Да вы не неpвничайте, Маpь Иванна, может это ЗАВУЧИ САМИ написали.

Дальше педсовет yже можно было не пpодолжать...