Истории

Поражающий фактор

Сидя с прямой спиной, она прижимала к груди чёрно-зелёный пакет "Рив Гош" и изо всех сил старалась не разреветься. "Не мог он, гад – не имел права
так со мной поступить! Все уши прожужжал про развод. Да катись ты к собственной мымре..." Поезд качало на стыках, и она кивала в такт своим
мыслям. "Во-во, пусть катится. Тоже мне, офицер... капитан Витюня! Конь ты педальный, встал на рельсы – крути колёса..."
На Сенной вошёл мужчина. Остановился перед ней, вглядываясь в схему метро.
Она невольно оценила бугорок, укрытый ширинкой плотно сидящих джинсов, и сразу же отвела глаза: чушь какая!..
Он молча кивнул себе, а может быть, и ей – всё-таки успел почувствовать взгляд.
Глянул вниз, вгляделся в её глаза. Улыбнулся крепко очерченным ртом.
Чересчур красив, подумала она отчуждённо... Ещё одна выхухоль.
Держась одной рукой за поручень, другой он сделал лёгкий, кругообразный пасс.
Прямо перед её лицом. Ну, что за наглость!.. Вот она, пустая ладонь. А так?
Снова пасс, и на ладони появилось круглое зеркальце в оправе жёлтого пластика.
Женщина обрадованно улыбнулась. Вгляделась в отражение, смахнула не утраченную слезинку...
Новый пасс, и зеркальце исчезло.
Она подняла глаза, в которых ясно читалось: и это – всё?..

Ответно улыбаясь, он переменил руку.
Всё переменилось и в женщине. Теперь она ждала продолжения банкета...
Круговой, почти танцевальный пасс левой рукой, и снова перед ней – пустая ладонь.
Ещё пасс: на ладони бьётся бабочка, нежно моргая крыльями.
Не удержавшись, женщина ойкнула. Огляделась по сторонам: чуть ли не пол-вагона неотрывно следило за представлением. Ладонь закрылась... Вновь
открылась – почти мгновенно, но бабочка всё-таки успела исчезнуть.
Мягкими движениями мужчина почесал женщину за ухом, точно кошку, и вытащил из-под воротника её кардигана розовый шарик для пинг-понга.
"А ещё? Ну, пожалуйста..." – умоляла она его всё тем же красноречивым взглядом.

Мужчина пожал плечами.
Глаза его раскрылись. С неожиданным комизмом он извлёк изо рта игральную кость.
Говоря яснее, это был чёрный кубик с белыми впуклостями на гранях.
Следом появился ещё один. В вагоне захохотали... Женщина расцвела от посвящённого ей перформанса. Заиграли на щеках ответные ямочки.
Однако в их немом диалоге было что-то неуловимо-тревожное...
Как водится, мужчина первым прервал молчание. Пригнувшись, он произнёс вполголоса:
– Назовите любое число, от двух до двенадцати.
– Двенадцать! – тут же прошептала она.
Да здравствует магия чисел!.. Он встряхнул кулаком с крепко зажатыми игральными кубиками.
Разжал кулак: оба кубика лежали на ладони шестёрками вверх.
Не удержавшись, она в восторге зааплодировала. Впрочем, сразу охнула, спохватилась...
Но пассажиры уже всё воспринимали, как должное.
Убрав в карман кубики, мужчина знаками попросил передать ему рив-гошин пакет.
Она с готовностью уступила, даже потянулась сама...
Картинно дунув внутрь пакетика, незнакомец извлёк огненно-жёлтую розу и церемонно преподнёс ей.
Теперь аплодировали все, кто мог наблюдать.

– Вы волшебник! Расколдуйте меня, а то сегодня всё – как-то неважнецки... – прошептала она.
Улыбнувшись, он извлёк из кармана визитную карточку.
Написал на ней неведомо откуда взявшейся ручкой: следуй за мной!
И, сунув карточку в пакет "Рив Гош", отдал ей вместе с пакетом.
Выхватив её, женщина прочла, заулыбалась и закивала в ответ, но...
Схваченный людским потоком, мужчина, не прощаясь, быстро вышел на Звёздной.
Только дома она обнаружила, что в рив-гошачьем пакете нет ни кошелька, ни кредитных карточек.
Сделанная на визитке надпись почему-то быстро исчезла.
Ни фамилии, ни адреса... одни лишь сотовые номера.
Телефоны, их было трое, безучастно играли реггей.
На память о встрече...

Однако новая встреча всё-таки состоялась – и снова в метро, на пересадочной станции "Сенная площадь".
Он не узнал её. Точнее, рад был бы не узнать, но женщины так злопамятны...
Изумившись, она рванула его за рукав и молча, размашисто ударила кулаком по щеке.
Он обозлённо толкнул её в сторону. Сделал пять широких шагов, споткнулся о чью-то тележку и некрасиво шлёпнулся на спину. Она закричала, призывая
дежурного, милицию и даже пожарных.
На "пожарных" среагировали, как обычно. К ней поспешили люди...
Вскочив, он заметался, как заяц, но женщина уже была наготове.
Поймав за локоть, развернула его к себе.
И плюнула прямо в лицо.
– Эй, эй, гражданочка, – подбежала дежурная по платформе, свыкшаяся с человечьей нелепостью. – Личные отношения дома будем выяснять... Какой ещё
пожар?!
– Что у нас тут, бытовуха? – деловито спросил подошедший следом милиционер.
– Это вор! – твёрдо сказала она. – Помогите мне его задержать...

– Любой пикапер знает, что отвлечь внимание женщины – значит, овладеть ей! Но это только пол-дела. Самое дело – увлечь её! Не прозевать момент
загрузки, возбудить, э-э... любопытство. А любопытство, граждане – основа женского естества! Поражающий фактор. Шарики крутить... или там,
шаманить разные фокусы – этому любой лохотронщик обучен сызмальства. Вот, например... Позвольте шариковую ручку, гражданин майор?
– Ну, давай...
Кругообразный пасс, ещё один.
Ручка превращается в карандаш, снова в ручку...
– Ну всё, Авилов, хватит чудес – давай-ка в камеру! – сказал майор и повернулся к капитану, заворожённо смотревшему на происходящее. – Ты там
одежду хорошенько проверь, Витюня. Этот бес из-под ареста уходил трижды! Повезло хоть, на брошенке твоей вчера прокололся...





Муха

С колёсами иногда интересные вещи случаются. Ну, в смысле, с лекарственными препаратами. Вот такая была история: прописал мне как-то доктор
амитриптилин. Кстати да, без рецепта его нихуя не купишь. Мало того — рецепт в аптеке отберут, ибо это лекарство строгой отчётности. Ну так вот,
начал я принимать его в воскресенье. Всё воскресенье проспал. А в понедельник пошёл на работу. И что-то прям с утра начало меня колбасить. Язык
заплетается, звуки слышу так, словно в бочке сижу. Но это ещё полбеды. А вот то, что в груди жжёт, прямо пиздец как, беда. Реально так чувствую
свои лёгкие и сердце, как они работают, шевелятся. Словно обожжённые кислотой. Одним словом — жопа.
Ну, пришёл я в больничку нашу поселковую. Зашёл в скорую, так и так, говорю, хуёво мне чота аж мегапиздецки! Со скорой врача позвали. Как назло
пришла главврач — тупая молодая пизда (надеюсь, местные мужики её уже застрелили), которую выгнали из городской больницы за тупость и гонор и
сослали в деревенскую. Знаменита эта врачиха была тем, что чуть не угробила нескольких детей, которые от её лечения насморка загремели в районную
детскую больницу с воспалением лёгких. Ну так вот, жалуюсь я этой клуше на своё самочувствие, то-сё. А она так блять криво улыбается, и
разговаривает со мной, как с идиотом. Давай записывать, кто я да чего (в посёлке она уже год как жила на тот момент, а нихуя никого так и не
запомнила. Хуле, мозгов-то нету).

Говорю, типа, на заводе я работаю, не в смену, в конторе, больничный мне не надо. Только помогите жжение в груди убрать — и всё, пойду я, а то дел
много. Она должность спросила — я назвал (а должность нехилая, и все в деревне меня знали, разумеется. Гыгыгыыыы, кроме этой клухи). Она так ещё
слащавее заулыбалась, словно с Наполеоном разговаривает. Ну и про колёса типо спрашивает: а где взял-то? Я говорю — в аптеке. Доктор прописал. Она
мне — вот и пиздуй к доктору, что колёса прописал, «директор» блять. Написала какую-то хуйню на бумажке, мне её всучила и из больнички
выпроводила. Прикольно выглядели в этот момент лица девчонок со скорой, они-то знали, кто я есть, но своей начальнице побоялись что ли сказать, я
хуй знает.
Ну, короче, сажусь я в машину и еду в город к доктору, который рецепт выписал. Радио играет, то-сё. Колбасит меня, веду ооооочень аккуратно. На
морде магнитольной муха — я так машинально пальцем её согнал. Вдруг меня чота прошибло: какая нахуй муха? В ноябре-то? Да ещё какая-то странная
муха, вытянутая такая, серовато-розовая. Я съехал на обочину, остановился и принялся по машине лазить, муху искать. Бля, аж холодный пот прошиб —
пиздец, типа, глюки! Ну, сел за руль, дальше поехал.
Приезжаю в город, врываюсь к доктору в кабинет. Типа, то-сё, колбасит меня, чо делать. А он, типа, хехехе, блять, кто ж так тебя не любит-то, мил
человек? Вот докторша твоя написала диагноз «лекарственная зависимость». Считай, что наркоманом обозвала. А про то, как колбасит, давай, типа,
чувак, подробнее рассказывай. Ну я и говорю, что жжот в груди, язык заплетается, ощущения какие-то странные, глюки вот. Доктор сказал, что жжение
в груди — это бывает, а вот глюки — впервые слышу. И стал подробно так про муху расспрашивать. Я ему описал эту муху, сказал, что не бывает таких
мух, и что на улице снег скоро, не летают мухи. Ну, доктор типа, заебатый случай! Надо будет описать, а то никто и никогда не описывал, что от
амитриптилина бывают галлюцинации. А может была всё-таки муха-то? Я ему — хуй с ней, с мухой! Ты скажи чо делать, чтоб меня отпустило! Мне ж
песдец как хуёво! А он мне — а ничего не делай, ну водички попей. Колёса больше не принимай, не подходят они тебе. А так — к утру само отпустит. И
за руль тебе нельзя в таком состоянии. Тут меня что-то вообще гнев обуял! Бля, а как же я домой-то поеду? Я доктору так злобно и говорю, типа, ту
охуел, эскулап? Отравил меня колёсами своими, давай, придумывай, чтоб меня прямо сейчас отпустило. А то хуёво мне, злой я сейчас, смотри, как бы и
тебе плохо не стало. Но тут выглянули из подсобки двое здоровенных санитаров, участливо так посмотрели в мою сторону, пальцами волосатыми
похрустели. Я осознал, что реально могу сейчас в психушку загреметь. Решил – ну его нахуй. Поблагодарил доктора вежливо и удалился восвояси.
Ну, короче, забил я хуй на рекомендацию за руль не садиться, а вот водички попить… В-общем, зашёл я в магазин и купил двухлитровую бутылку спрайта
что ли или маунтин дью, точно не помню, чего-то такого, цитрусового. Сел на скамейку и пью, значит. Про муху думаю. И на главврачиху злюсь, и на
доктора, что колёса прописал.
У истории два продолжения. Одно ржачное: недели через две после того случая сажусь за руль на заправке, и вижу точно такую же муху! Ловлю её, еду
с мухой в руке. Пульс песдетс, за сто двадцать, думаю всё, жопа мне! Подъезжаю к заводу, там пацаны знакомые стоят, курят. Подхожу к ним, говорю,
типа, только никому не смеяться! Что у меня в руке? И муху им показываю. Мне говорят — типа, муха розовая у тебя. Видели мы таких мух, они в
воздуховодах в машинах бывает заводятся. Бляаааа! Так значит я не один это вижу?! Вот я обрадовался-то!
Ну и второй случай: где-то через месяц припёрлась главврачиха на завод попросить бригаду слесарей водяных, трубы в больничке потекли что ли, фиг
знает. Директора не было в этот момент, её ко мне послали. Ну сидит она перед моим кабинетом, меня ждёт. Я с площадки иду, в комбинезоне и в
каске. Увидел её, спрашиваю, типа, меня что-ли ждёшь? Она — ага, говорит, вот челобитную принесла! Пиздуй, типа, куда шёл, придурок, а то щя
начальству нажалуюсь. Ну я так говорю — ну, сиди, хуле. Захожу в кабинет. Эта клуха, видимо так и не поняла ничего. Ну хуй с ним, минут через
сорок выхожу — она всё ещё сидит. Подхожу к ней, спрашиваю, чего она ждёт тут. Она так уже не очень борзо отвечает, что мол такого-то ждёт. Ну я
ей и объясняю, что такой-то — это я, что вот он мой кабинет, и что надо бы ей провериться у психиатра, а то ведёт она себя как-то странно: сидит
на стульчике передкабинетом по два часа, платочки мнёт нервными пальцами.
Вот такие дела. Аккуратнее надо с колёсами. Я так вообще считаю – лучше не жрать медикаментов, если здоровье позволяет.





Ночная операция

Вчера вечером планировал сходить в туалет по-большому. Вне контекста планирование выглядит, мягко говоря, странно, хотя, если задуматься, для
многих и нормально. Но для меня, в моей ситуации это были самое реальное и настоящее планирование. А что? Я третий день в больнице лежу, у меня
жидкость в колене, гипс на вю ногу, а у них унитазы низкие, кабинки - без гипса не все могут пристроиться, да и вообще - сидушек для унитаза нет.
Вот я и планировал ночью, пока все пациенты спят, пробраться в туалет и, широко раскинув ноги в коридор, покакать.

Приготовился, дождался темноты и уснул. Уснул и проспал до утра. Просыпаюсь с, мягко говоря, смешанными чувствами. С одной стороны горькая обида
на себя за проваленную операцию. С другой - острое желание эту операцию совершить прямо сейчас, здесь, на кровати на глазах у обезумевшего соседа
и обязательно крича что-нибудь на немецком. Как говорил один классик: "Никогда в жизни я не хотел какать так, как сегодня. Душа моя пела, рвалась
наружу, кричала".

Мне очень повезло, я бы сказал подфартило - в туалете убиралась уборщица, и курили три мужика. Такой аншлаг на премьере, а?! Мужики настороженно
притихли, а уборщица, домывая пол в кабинке, улыбаясь сказала: "Вот сюда проходите, тут чисто, я только что помыла". Я поблагодарил её как-то
нелепо, помялся и двинулся в кабинку. Сжал, так сказать, покрепче костыли и зубы и вошёл в кабинку. Мужики молча наблюдали и, по-моему, даже
кивали, одобряя мою решительность.

Не знаю, что на меня нашло, то ли стыд, то ли порыв гордости и тщеславия, но войдя в кабинку я закрыл за собой дверь. Вот так вот я оказался в
ситуации, когда можно без обиняков и совершенно оправданно задать самому себе вопрос: "Ну и?" Максимум, что я мог сделать стоя в кабинке - это
возмущаться. Ну, или, как вариант, покакать в штанишки и грустно позвать медсестру. Потому как в этом колодце с загипсованой ногой даже не
пописать, - надо немного отойти от унитаза. Я открыл дверь, выполз из кабинки и стал разворачиваться. Мужики, начавшие уже было снова
разговаривать, снова замолчали, внимательно уставившись на меня. Уборщица просто скромно за меня порадовалась: "Как вы быстро, давайте я помою!"

Я не нашёл ничего умнее, как спросить у всех сразу: "Как тут срать-то?" Уборщица хихикнула, мужики наперебой загалдели:

- Да прям садись задом.
- Костылём упор взад делай и пистолетика.
- Упирайся в стены.
- Ногу выставляй вперёд.

Я стал стягивать штаны и посмотрел на уборщицу, она снова хихикнула, сказала, чтобы я не стеснялся и продолжила мыть пол. Я не стеснялся, она всё
равно некрасивая была, просто нелепость ситуации зашкаливала. Мужики снова молча смотрели на меня и явно чего-то ждали. Мне всё это надоело, я
стянул штаны, трусы и аккуратно приземлился на унитаз. Довольно мягко и прицельно, надо заметить, от чего заулыбался обрадованно, а мужики
одобрительно закивали головами. Уборщица тоже улыбнулась одобрительно.

Уверен, что у всех было очень много всяческих моментов в жизни, про которые помнишь всю жизнь, которые рассказываешь, как "ту самую" историю, но я
ещё больше уверен, что очень мало людей пыталось покакать под пристальным наблюдением четырёх пар глаз. Я сидел, поочерёдно смотрел на них,
чего-то ожидая, а они, не моргая, на меня. Возникло явное недопонимание. Нет, серьёзно, в более странной ситуации, чем на этом унитазе я в жизни
не был. Я не понимал, они что, действительно будут наблюдать за тем, как я наморщю лицо, издам сдавленный стон и "начну"?

Проверять я не стал. Попросил всех выйти, на что все, как один забубнили "да, да, конечно, понимаем" и вышли. Потом мне рассказали, что это у них
такой местный прикол, типа развлечений нет, так хоть вот так.