Секс-террорист, слоны, евреи, и некто, сосущий бий

Другие цари, конечно, завидовали, но виду не подавали. "Да фигня ваш Египет, - говорили они. - Подумаешь пирамиды у себя развели, как последние мудаки. Захотим - тоже построим и туристов туда будем пускать, делов-то вообще".

Собственно, царство Птолемею было похер. Он любил выпить и потрахаться - как и все мы. Но мы откровенно в этом не признаемся, а Птолемея никто не мог критиковать, по причине его должности и отсутствия античных соцсетей. Ну представьте - заходишь ты с комментарием, типа царь мудак: а тебе, не говоря худого слова, ноги отрывают. Такой тогда был древнеегипетский бан. И завёлся у Птолемея такой советник Сосибий. Что такое бий - мы так и не узнаем, с древнегипетского не переводится, что именно он сосал. Но может, и то самое. И этот Сосибий царю говорит - "Родственники у вас говно. Они опасны для трона. Давайте их убьём". "А давай, - соглашается Птолемей. - И то верно, живут за счёт дворца, а тут экономия выйдет".

Брата царя Мага обварили кипятком, когда он принимал ванну, мать его Беренику отравили, а на дядю Лисимаха упал рояль. Ну это я так думаю - пишут, он умер таинственной смертью, а рояль среди бела дня - тут куда уж таинственнее.

А еще в Египте тогда жил спартанский царь Клеомен III. Не, он не тур в Египет купил - его из дома выгнали, и он надеялся получить войска и вернуться. А войск ему не давали. Он говорил - "ну я ж с собой лошадей привез", ему отвечали - "вот и придурок...кому нужны твои лошади? Надо было баб и гомосеков привезти, царь это любит". Ну и Сосибий заключил Клеомена под стражу.

Тот задушил тюремщика, освободил 13 соратников, и побежал по улицам Александрии ночью. "Восстаньте против тирана, египтяне! - взывал он. - Освободите себя!". "Иди отсюда со своим майданом! - отвечали ему из окон египтяне. - Ишь, раскомандовался. Ночь на дворе, мы спать хотим. Какая свобода, нас и здесь неплохо кормят". "Ну вы и дураки", - обиделся Клеомен. И убил себя. И другие 13 спартанцев тоже. "Зашибись, - налил себе на радостях вискаря Сосибий. - Самому теперь возиться не надо". И приказал зарезать мать и детей Клеомена, чтоб уж наверняка избавиться от этих неприятных оранжевых революций. "Вот и приглашай гостей, - показушно сокрушался Сосибий. - Живут на всем готовом, да ещё свергнуть тебя хотят. Что за народ пошёл неблагодарный",

А у царя Птолемея объявились новые фавориты - всем заправляли "порочный юноша" Агафокл и его сестра Агафоклея, которых царь трахал, и их мама Энанфа - её царь не трахал, но относился с уважением, как к тёще.

«Птолемей предался всевозможным излишествам, причём весь его двор стал подражать нравам царя. И не только друзья царские и начальствующие лица, но даже всё войско, оставив занятия военным делом, нравственно разложилось и обессилело от безделья и праздности…- пишет современник, не имея сил материться. Все хотели попасть в армию, ибо там можно было пить и трахаться - косить от призыва в Египте стало считаться глупым и пустым делом. Агафокл и Агафоклея назначали министров, продавали должности и расхищали казну. А царь их сношал. А мама тоже должности продавала, как кассир в супермаркете, и было ей ну прям хорошооооооо.

Как-то Птолемей приехал в Иерусалим и решил войти в еврейский храм. А его не пустили. Мол, суббота, и вообще - обрезание своё покажи? Птолемей обиделся, велел переписать всех евреев, собрать в одном месте, и перетоптать их слонами. Однако евреи взяли да и спаслись. Договорились ли они со слонами путём взятки, и сколько слоны взяли за чудесное спасение - сие история умалчивает.

После неудачного слонотоптания царь женился на своей сестре Арсиное - инцест тогда в королевских семьях вообще был нормой, это традиция многих древних египетских династий. И он стал трахать Арсиною, Агафокла и Агафоклею. И ещё он любил устраивать вакханалии - дионисийские оргии, и там тоже всех трахал. Мощный был в половом отношении царь, куда до него всем нынешним. Просто секс-террорист.

Когда Птолемей внезапно умер (в процессе, когда он опять кого-то имел, возможно, слонов, кои отказались топтать евреев), при дворе все пересрались. Агафоклея с мамой спёрли всю казну, и попытались назначить себя регентами малолетнего сына Птолемея, но Сосибий вылез, и сказал - так, бабоньки, валите-ка в спа, управлять буду я. "Ну и чё, - ответила Агафоклея. - Пусть я дура, зато с баблом". И ушла в спа. А народу объявили о смерти Птолемея только через месяц, когда власть поделили. Куча женщин, мужчин и слонов заскучали, потому что трахать их стало некому. Но тут уж ничего не поделаешь, да.

А мораль тут такова: вышло хрен знает что, конечно. Но пожил человек весело, есть что вспомнить. Хотя насчёт слонов и евреев он точно был неправ, ну да уж ладно.

(с) Zотов