Как вы не знаете что такое крутой юмор?

Сын спрашивает:
— Мама, а что такое сакура?
— Это такая вишня, символ Японии.
— Как в России водка?
Мама, строго: — Как в России берёзка!

— С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»

- Девушка, а пойдемте ко мне домой?
- Ага, а ты меня там напоишь и трахнешь?
- Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.
- Не, тогда не пойду.

Гостья, показывая на портрет мyжчины, спрашивает y хозяйки:
- А это кто?
- Это мой бедный мyж, - вздыхает хозяйка.
- Ой, извините. Я не знала, что он...
- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. "Наверное, шашлыки делали" - ​высказалась​ доч​урка​.

- Если вы прочитали объявление: "Научу, как зарабатывать деньги в интернет", знайте, что в нём не дописаны два слова:
" Для меня ".

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!

– Что ты умеешь делать?– Я умею ушами шевелить?– А мозгами не пробовал?– Пробовал, но все равно почему-то шевелятся только уши.

Муж - жене:
- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошёл с ума.

Теперь я знаю: всё когда-нибудь остынет,
Идите к чёрту с вашим «навсегда» -
Я предпочту стреляющих мне в спину,
Чем тех, кто беспощадно врёт в глаза ...

Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори, но попадаются таки и приличные, угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!

Задача:
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос:
Не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Алло привет!
- Привет!
- Ты пойдёшь сегодня с нами бухать?
- Да, пойду. А кто это мне звонит?

Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

— Повзрослел - это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.
— Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...
— Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил х** я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
— Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
- Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
- Да вы охуели, девки!!!

- Настоящее, «Доброе утро!» - Это когда на часах 11:00, у кровати бутылка недопитого шампанского, рядом женщина, а за окном жара и Атлантический океан.

Всем счастливого дня!
И последнее:

Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку​ и ​​состряпать ​вкуснейший завтрак,​ ​з​начит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эт​от​ ​завтрак​!

P.S. Это чужой пост, но с моими изменениями и добавлениями.