Интернациональный анекдот
1.
Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.
2.
Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает:
— Слушай, а почему ты без шапки?
— Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
— Ну и что?
— Я был в шапке и ничего не услышал.
3.
– Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос? – Ой, кто вам сказал такую чушь?!
4.
— Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
— Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
5.
Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм…
6.
Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет!!!
Сын (потирая затылок, жалобно):
— Тату, за що???
Батько в ответ (крича):
— А шо делать?!?!, шо делать?!?!
7.
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
— Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
— Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти.
8.
— Почему молдаване улыбаются во время грозы?
— Они думают что их фотографируют…
9.
Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.
10.
Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.
11.
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам…
Судья подходит и спрашивает:
— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!
— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол?
12.
Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.
13.
— Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
— Потому что его папа учится в шестом.
14.
Приходит молодая, красивая, ну вся из себя подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
— Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
15.
— Скажите, Изя, почему за ваше геройство вас наградили высокой наградой закрытым указом? Наверное, это ваша скромность?
— Нет, просто жаба душила коллегам проставляться .
16.
Еврейский мальчик залез на шкаф. Папа ему говорит:
— Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки!
Абрашенька качает головой.
— Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка!
Абраша упорно не прыгает.
— Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю, поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа.
Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик ударяется об пол, папа подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем:
— Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: НЕ ВЕРЬ ЛЮДЯМ!!!
17.
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата… Так появились цыгане.
18.
Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку… ох и разведет она тебя на бабки…
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
19.
Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды… Один другому, нежно беря за руку:
— Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки…
20.
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
21.
Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:
— Ты что, гей?!
— Нет, эт-то от порнофильма с телками!
— Но тут же нет телика!
— Фильм я вчера смотрел!
22.
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея…
Ксендз после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!
23.
Отец-кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
— Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?
24.
Кавказское застолье, тамада говорит:
— Гиви, скажи тост!
Гиви:
— Давайте, выпьем!
Все выпивают. Тамада снова:
— Гиви, скажи второй тост!
Гиви встает:
— Давайте, выпьем!
Все снова выпивают… Тамада ведет стол дальше:
— А теперь предоставим слово Вахтангу!
Вахтанг, встает, говорит:
— Мы собрались за этим прекрасным столом, чтобы сердечно…
Встает тамада и говорит:
— Прости, дорогой Вахтанг, Гиви, скажи, пожалуйста, третий тост!
25.
Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
— Микола выходи горилку пить!
— Не могу.
— Как так, выходи горилку пить!
— Занят я!
— Да, чем же ты таким занят?
— Да, *бусь я, будь оно не ладно!
26.
Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.
27.
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
28.
Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
— Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
29.
Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
— Мне узи?
— Нет, тебе обрез.
30.
— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже…
31.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…
32.
Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
— Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
— Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
— Да потому что они, свиньи, мне весь огород перетоптали!
33.
Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог пох*ю…
68 комментариев
5 лет назад
Ходил-ходил по городу и заблудился. Надо как-то выбираться в центр. Решил спросить у местного, как пройти на автобусную остановку.
- Пан, будь ласка, скажи менє, де останівка.
- Зупинка праворуч, але тобі вона не потрібна, тому що ти вже приїхав, москаль.
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
2) дочЕкався
Ну і там багато ще зверху.
То ж ти приїхав, москалику ;)
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена