Истории

Встреча в лесу.



Шёл я с блядок в свою деревеньку. Был в говнище и сбился с пути.
Не случалось такого давненько. Вот засада!! Но надо идти. Лес мохнатыми ветками машет: «Дескать всё зае…ись, чувачок». В животе винегрет танцы
пляшет, и наружу стремится, сучок. Х…й ли делать, иду по приборам.

Наобум, если проще сказать. За глухим из деревьев забором, них…я вообще не видать. Так и сгинул бы здесь в оконцовке. Это место «звиздецким»
звалось. Но на кислой такой зарисовке, появился, вдруг, с крыльями лось... Был он очень худой, но не злобный.
Изучив от макушки до ног, лось спросил:
- Ты платёжеспособный?
Я ответил:
- Подаст тебе Бог.
Лось поник:
- Вот и ты заблудился. Скольких вывез из этой глуши? На бабосы бы кто разорился, чтоб сивухи пожрать от души. Выручаю я вас безвозмездно, по домам
доставляю тела. Но поощренья ждать бесполезно. Вот такие творятся дела.

Я порылся в своих шароварах, отыскал там четыре рубля. Говорю:
- На таких боливарах, зуб даю, не летал них…я. Не грусти! Как доедем до дома, дам пожрать и винища налью. Посидим, позвиздим без облома, чтобы
душу утешить твою. Лось от радости даже припёрднул, потоптался и крикнул:
-Садись!!!!
Я залез, за рога его дёрнул. Лось метнулся в небесную высь.
Весь полёт (расскажу по секрету) я от страха корёжил е…лет. Мёртвой хваткой я впился в «ракету», и наружу пускал винегрет. Да ещё приземлились
неважно, видно очень устал мой Пегас.
На посадку пошёл так отважно, что въ…бал, как кулак в тулумбас.

Петухи, куры. Лают собаки. С топором на пороге жена. Это стало прелюдией драки. Лось с испугу пустил шептуна. Через миг над моей головою,
просвистел в сантиметре топор.
Чуть жену не оставив вдовою, он воткнулся по ручку в забор.
«Вот так встреча!!! Спасибо, родная». Я сохатому:
- Ладно, не ссы!!!
И жену на весь свет проклиная, сунул чан её ей же в трусы.
Пиз…ил долго, по почкам и роже, не забыл молотком у…бать.
Но сохатый промолвил:
- Негоже! Лучше ей на еб…льник насрать!
- О, идея, спасибо братело!!!!
Я уселся над дыней её, и напористо так, без прицела, начал сыпать своё мумиё. Отосравшись на морду зазнобе, засадил напоследок с ноги. «Хватит,-
думаю,- этой особе. Неху…во ей вправил мозги».
Пока эта скотина кряхтела, и смывала лепёшки говна, мы с лосём занялись важным делом. Съели десять бутылок вина. Я ему нарядил пятихатку, за
доставку экспрессом домой. Потаскал за смешную сопатку, подарил ремешок с бахромой. С растановочкой мы посидели, позвиздили о всякой ху…не. И в
итоге, ништяк забалдели. Но потом, это вылилось мне. Лось в ночи восвояси съе…ался. Утром, полный «анискиных» дом.
- Что, звиздец? - говорят, - доигрался?

Дальше - встреча с народным судом…

********************

Лес валю уже год за супругу, наблюдая Колымский простор.
Жизнь идёт нескончаемым кругом. Солнце. Клетчатый неба узор.
На жену я не злюсь. Тривиально. Хоть и в жизни …
Только здесь я допетрил реально. Это БЕЛКА была…
А не ЛОСЬ...





Зверь морской и гад ползучий



Будучи молодым и неопытным, я смотрел американские комедии про придурков и думал, что образы сильно утрированы. Несколько месяцев работы в
московском зоомагазине убедили меня, что американские фильмы не только не утрируют, но даже преуменьшают глубину человеческой глупости. Огромное
количество идиотов приливами захлёстывает мой аквариумный отдел, задавая вопросы, от которых начинаешь стремительно тупеть.

Настойчивые попытки выяснить, стрижём ли мы (аквариумный отдел!) морских свинок, доставляем ли мы на заказ карликовых шпицев — это цветочки.

— У вас можно заказать пару для моей рыбки? А то у вас в наличии нету таких, как у меня.
— Конечно, а какая у вас рыбка?
— Ой, я не знаю, но мы зовем его Вася.

— У вас можно заказать террариум для черепахи?
— Конечно, какая черепаха?
— Хорошая. Нам её подарили.
— Я имею в виду, сухопутная или морская?
— Земноводная.
— Таких не бывает.
— А у нас земноводная.

— Нам нужен корм для нашей морской черепашки, — демонстрирует старушка питомца в корзинке.
— У вас черепаха сухопутная.
— А почему она в тазике плавает?

— У нас заболела рыбка, дайте нам лекарство.
— Какие симптомы?
— Чё?
— Внешние признаки какие?
— Ну, она жёлтая такая.

Стоит тётечка с ребенком у банки с аксолотлями и спрашивает меня:

— Скажите, а это рыба или животное?
— А разве рыбы не животные?
— Вы хотите сказать, что рыба — это животное?
— Существуют два царства живого мира: животные и растения.

Глубже копать не стал, чтобы не пережечь тёте мозг грибами и простейшими. Тётка, тыча дрожащим пальцем в аксов:

— Хотите сказать, что они млекопитающие?
— Млекопитающие — это звери, а это земноводное.
— (с ленинским прищуром) А кто тогда, по-вашему, акулы и дельфины?
— Акула — рыба, дельфин — зверь.
— Акула — рыба? Да что с вами тут разговаривать? Что вы тут вообще делаете?

Напарник молча разворачивается, хлопается лбом об стену и с хрюканьем сползает. Я лежу в истерике под столом, тётка гордо уволакивает своего
отпрыска и идёт жаловаться на невежество продавцов в нашу ветаптеку (странная тенденция — туда все идут на нас жаловаться). Ветврачу дама с ходу
рассказывает, что мы тупые и считаем акул рыбами. Тот ей начинает объяснять, что мы, как это ни странно, возможно, в чём-то правы. Тётка
отправляется жаловаться кассирше. Жалко, та не догадалась дать ей жалобную книгу — это был бы шедевр.

Интеллигентного вида юноша в очках подходит ко мне:

— У вас есть целующиеся попугаи?
— Таких рыб нет. Есть целующийся гурами и гибридный попугай. Вам чего?

После ознакомительной экскурсии юноша тыкает пальцем в красных попугаев:

— Вот такой! Точно! Мне вчера подарили аквариум с двумя такими рыбками, и одна сразу сдохла. Запакуйте мне пару.

Зная, что попугай по живучести уступает только Дункану Маклауду, я осведомился, а какой аквариум-то?

— Ну, рюмка такая, — обрисовывает руками литра полтора-два.
— Вы с ума сошли? Им как минимум литров пятьдесят надо!
— А что, один же выжил. Может, ему туда кислородную трубку?
— Кислородная трубка туда — как клизма трупу.
— Хорошо, дайте, пожалуйста, мне попугая и кислородную трубку.
— Попугая я вам не дам. Он у вас сдохнет.

В общем, разговор двух идиотов продолжался минут двадцать, пока не спустился мой коллега. На пару мы стали объяснять товарищу, что содержать
попугая в двухлитровом сосуде — всё равно что играть на баяне под водой (парень, оказывается, баянист, и мы подумали, что так легче поймёт). Без
толку. Основной аргумент: «Но их же так в магазине продают!»





Испания-Голландия



Перлы комментатора вчерашнего матча)))

...стоя на коленях,непонятно чем мяч обрабатывает,наверное резинкой от трусов...

вот наглость-то! чуть голеностоп не переломил,а выясняет отношения,тряхнул кудряшками и притворяется невинной овечкой.

какая умница,Капдевила!

ну и завершает занимательную арифметику интереснейший факт...

атака Робена,финт,другой,третий, ну а дальше вместо финта Пуйоль....

ну что ж такое-то а?! ну куда сшибать-то в колено? ну а вылетит колено,инвалид же будет человек.... *жалобно*

ух,Пуйоль! ха-ха,как мило,это они сговорились))

вот видите Педро уже вырос от маленького Педрито до взрослого Педро

передачу как раз изничтожил Серхио Рамос

Арьен Робен прыгает вокруг Капдевилы..

Навас играет,вот его коронка!!

игрок смешно так прыгал,как мальчик,который пытается за забор заглянуть.

а ведь два года назад наша сборная разорвала сборную Голландии как Тузик грелку......

Чесуснавас против Джованни Ван Бронхорста...Навас...Навас!!!!

и теперь уже игрок попадается под горячую ногу Робена...

обыграл он Марка Ван Боммеля и ему за это по ногам

пытаются прессинговать....голландцы что-то много разговаривают...

как у нас все весело в дополнительное время!

запасные продолжают разминаться, Ван Боммель продолжает нарушать, судья продолжает свистеть, но карточки не назначает...

Стекеленбург кулачищщами! На вас!!!!!!