Случай на израильской границе

Всё было деловито и не шумно пока не появилась группа темнокожих товарищей. Несмотря на паспорта государства Израиль, которые они сжимали в руках, на евреев вновь прибывшие не походили ни разу. Но очень борзо ломанулись, презрев очередь к кабинкам паспортного контроля. Стоящие рядом поляки, французы и прочие немцы стали возмущаться. Но делали это как-то вяло и больше что бы успокоить себя. А чернокожие граждане (как потом мне объяснили - эфиопы) забив болт на это интеллигентное европейское возмущение начали ломится уже потоком оттесняя стоящих на контроле.

Я вообще-то интернационалист. Но мудаков не терплю. А эфиопы вели себя как конченные мудаки. И я естественно не стал сдерживать порывов и рявкнул:
- А ну-ка быстро в очередь встали, бля!!!
Ближайший эфиоп услышав язык на котором творил их великий сородич который наше всё, резко затормозил и приговаривая «Окей мэн! Итс ол райт!» поскакал в конец очереди. Остальные уставились на меня.
- Чё ждём? Быстро свалили!
Окружающие туристы радостно проводили эфиопов, а сидящая в кабинке милая пограничница , показала мне большой палец и приветственно взмахнула рукой подзывая.
- Цель визита?
- Погулять – посмотреть – повыступать в клубах.
- Вы певец? – она с сомнением рассматривала меня. Я мог быть певцом. Шансонье.
- Не совсем… - сказал я и попытался объяснить, используя свой не очень-то хороший английский. Даже показал афишу в телефоне.
- А. Стендап. То есть вы стендап комик? – ещё с большим сомнением спросила она. Версия с певцом была убедительней. Но я решил не вдаваться и сказал по-русски:
- Ну типа того!
Она легко перешла на великий и могучий:
- Вы стендап комик. Ок. Пошутите!
- Что?
- Пошутите.
- Не. Не буду.
- Почему?
- Мне сказали с вами лучше не шутить!
Красивая пограничница засмеялась и сунув визу мне в паспорт сказала:
- Вэлкам ту Израиль!

(с) Сослан Плиев.