Румынские диалоги

- Мы хотим забрать себе Молдавию.
- Почему?
- Ну, чтобы два брата были вместе.
- А деньги у вас есть?
- Нет. Молдавия нищая и Румыния нищая.
- А зачем тогда?
- Откровенно говоря, я и сам не знаю, зачем...
*****
- Откуда вы знаете русский язык?
- О, я даже две книги переводил!
- Какие?
- "Управление паровозами и электровозами".
- Замечательно.
- Русский я учить не хотел. Мама заставила. Говорит, в 44-м русские пришли, а я ни слова не знаю. Стыдно было.
- Думаете, ещё придём?
- Да кто вас знает.
*****
- Попробуйте цуйку.
- Что это?
- Ну типа сливовица. Кто пробует, начинает прыгать выше головы, а затем танцует.
- Спасибо, я что-то не хочу.
*****
- В Первую мировую мы воевали против Германии, а во Вторую - за Германию. А потом мы были за СССР. А сейчас наше правительство против России.
- Прекрасно.
- Да. Мы, румыны, очень непредсказуемые.
- Кстати, в следующий раз вы должны быть за Россию.
- Ой, бля...точно.

- Вы верите в вампиров?
- Конечно.
- Я тоже. И как спасаетесь?
- Никак, я сам вампир.
*****
- Блин! Ну почему у вас ни поезда, ни автобусы не приходят вовремя! Что за страна такая!
- Мы не страна, господин. Мы группа крестьян с овцами.
*****
- У нас лучшая итальянская кухня.
- Кстати, а почему она так популярна?
- Мы считаем, что мы потомки римлян.
- И турецкая популярна, как я вижу.
- Да.
- И кто же вы тогда?
- Да хрен нас знает.
*****
- Попробуйте наше пиво.
- Не хочу. "Урсус" ваш фигня.
- Есть еще местное, трансильванское. Пробовали?
- Да, тоже фигня.
- Попробуйте вот еще сорт.
- Не хочу. Лучшее ваше пиво - это вино.
*****
- Чаушеску и сейчас популярен, я смотрю.
- Да. Мы его расстреляли, но очень любим.
*****
- Какие у вас девушки красивые!
- (гордо) Да, большинство порноактрис, работающих в студии Private сейчас румынки.
- Прямо радость в сердце за страну, правда?
- Вы шутите, господин?
- Конечно.
- Уфф, слава Богу.

(с) Zотов