Еврейский анекдот
1.
— Абрам, почему вы с Фирой расстались?
— Да она месяца два ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила.
2.
После операции врач говорит пациенту:
— Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
3.
Абрам поехал в Америку ,погулял недельку и деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
– Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
– Перевела: деньги – “mоnеу”
4.
Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!Вбегает сынишка в комнату и кричит: “Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!”
5.
— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой вэй, ну не всем же в театре играть...
6.
— Вчера с Яшей занялись сексом в душе!
— Ну и как?
— У меня в глазах огонь и страсть! А он шо-то бубнит за счётчики да за воду…
7.
– Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
– А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
– Конечно, нет.
– Ну и Абрам тоже не хочет.
8.
— Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
9.
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно - тут уже была моя Софочка?
10.
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
11.
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!
12.
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
13.
Софочка запомни,
— Мужчины делятся на два типа:
Тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
И тех, кто может за это заплатить.
14.
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
15.
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
16.
Яков Давидович поучает сына:
— Марик, учти, что справедливость — это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше…
17.
— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!
18.
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»
19.
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, отвечает раввин.
— Но чтобы свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам, божеским и человеческим.
— Как же так, ребе? Шел я вчера вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, отвечает ребе, я ни у кого разрешения не спрашивал.
20.
— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
21.
В ресторане:
— Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.
22.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
23.
— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так — я экономила правду.
24.
— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.
25.
— Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
26.
Одесская поликлиника. Очередь к генекологу.
Подбегает дамочка:
— Мне только спросить!…
Дама из очереди:
— И шо? А нам только показать!
27.
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну, они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму!
28.
— Дядя Лева! К нам гости пришли. Мама попросила меня штопор у Вас взять.
— Фимочка, передай маме, я сейчас переоденусь и сам занесу!
29.
— Изя, почему вы развелись с Сарой?
— Из-за cекcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
30.
На приёме у кардиолога.
— Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.
—Триста граммов, — отвечает пациент.
— Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
— Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.
31.
— Савва, чего вы боитесь?
— Вы знаете, как-то однажды на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт, а они его при мне вскрыли… Таки я ничего уже не боюсь.
32.
Рабинович недоумевает: Банкомат вместо денег выдал на экран сообщение: “Недостаточно средств”. Это у меня или у банка?»
33.
— Вы еврей?
— Нет.
— А шо так?
32 комментария
5 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена5 лет назад
Удалить комментарий?
Удалить Отмена