Истории

Зона турбулентности

Самолет мелко завибрировал, в иллюминатор было видно, что и крылья у него дрожали, как руки алкоголика в треморе. Пассажиры начали тревожно переглядываться. А самолет вдруг резко накренился и стал терять высоту.- Падаем! – прошептала Марина.И хотя стюардесса запоздало, но все же сообщила, что самолет попал в турбулентную зону и всем надо просто пристегнуться и пережить всего несколько неприятных минут, ее никто уже не слушал. Народ-то уже привык к тому, что воздушные суда, большие и маленькие, почти каждый день где-нибудь да падают. А вот сегодня очередь, видимо, дошла и до них.Марина вопила уже во весь голос:- Боже мой, мы сейчас упадем!Ее муж Андрей, и сам трясущийся от страха, попытался как-то успокоить Марину, отвлечь ее от ужасных мыслей. И не нашел ничего лучшего, как обнять и сказать проникновенно:- Раз уж такое дело, давай простимся, милая!- А-а-а! - заголосила Марина. – Я не хочу умирать!- Не бойся, это не страшно совсем, - убеждал ее Андрей. – Хлоп – и все! Никто ничего и не почувствует.- Правда? – притихла Марина. – Ты откуда знаешь? Ты что, уже падал? Без меня? Когда это было?- Давно, - неопределенно махнул рукой Андрей. – В армии еще.Это точно. В армии он один раз упал. Но не в самолете, а со второго яруса солдатской кровати. Во сне. И было ему тогда очень больно, потому что приземлился он на копчик. Но зачем это сейчас знать Марине?- Ну ладно, давай прощаться, - согласилась Марина и всхлипнула. – И давай простим друг другу, если кто в чем был виноват.Андрей подумал и поежился.- А это еще зачем?- Ну, так принято, милый, чтобы предстать перед Богом с чистой душой. Ну, вот я, например, виновата перед тобой в том, что на прошлой неделе спрятала твои удочки. - Зачем? – удивленно спросил Андрей, выуживая из кармана фляжку с коньяком – он увидел, что многие вокруг пьют, курят, а одна парочка даже пытается заняться любовью прямо в кресле. В общем, все оттягивались напоследок, кто как мог.- Ну, чтобы ты хоть одну субботу побыл со мной, - призналась Марина.- Тоже мне, грех нашла, - отпив из фляжки, хмыкнул Андрей.- А что, у тебя есть что-то посерьезнее? – насторожилась Марина.Слегка захмелевший Андрей подумал, что раз уж им предстоит погибнуть, то зачем скрывать то, что камнем лежит на душе? А так, глядишь, признание и в самом деле зачтется на том свете. Но он все же решил повременить. Тем более что инициатива открыть исповедальню на борту падающего Ту-154 принадлежала не ему, а Марине.- Давай уж, продолжай ты, раз начала, - сказал Андрей. – Не думаю, что у такой большой красивой девочки за душой всего лишь такой маленький и безобидный грешок, как припрятывание удочек.- Дай-ка мне. - Марина выхватила фляжку из руки Андрея и отпила из нее солидный глоток. – Ну, было, было…- Что было? Говори, ну? – приказал Андрей и заиграл желваками.- Помнишь, у нас на площадке жил Егор Петрович, отставной майор?- Ну, помню, - прохрипел Андрей. – И что?- Так вот, я у него два раза была дома, - потупила заплаканные, с потекшей тушью глаза Марина.- И что вы там делали?!- Чай пили, болтали, - пожала плечиками Марина. – Ему очень скучно было, он же совсем один жил.-Только чай? – недоверчиво переспросил Андрей.- Ну да, - немного подумав, ответила Марина. – Зеленый… С изюмом. . А теперь ты давай сознавайся, в чем грешен передо мной.- Да я даже не знаю, - с сожалением поболтал опустевшей фляжкой Андрей. – Мы с тобой и живем-то всего три года…- Три с половиной, - поправила его Марина и нежно провела ладошкой по всклокоченной голове. – А детей так и не завели... Хотя это даже хорошо! А то остались бы они сиротами. Или, не дай Бог, с нами тут летели бы в самолете. Даже думать об этом не хочу. Ну, чего ты замолчал? Давай выкладывай свою гнусную подноготную.- Ладно, - решился Андрей. – Помнишь, у нас как-то засиделась твоя подруга Лина- Это которая? А, Ерошина Ангелина! Так, и что?- Ну, и ты попросила проводить ее домой, а сама не пошла с нами, у тебя голова тогда разболелась.- Ну, и пошел ты ее провожать, дальше что? - Марина сцепила руки и нервно захрустела тонкими пальцами. – Она, между прочим, очень даже ничего, Линка эта. Да, Андрюша?- Не, ты лучше, - категорично заявил Андрей.- Ну и в чем тогда твой грех?- А я ее поцеловал, - сообщил Андрей. И видя, как гневно изламываются тонкие брови Марины, торопливо добавил:- Да в щечку, в щечку!- То-то же! – облегченно вздохнула Марина.И тут раздался ликующий голос стюардессы:- Уважаемые дамы и господа! Наш самолет благополучно миновал зону турбулентности! Экипаж приносит вам свои извинения за доставленные неудобства.Все пассажиры закричали «ура!», захлопали в ладоши, кроме той парочки, которая все это время пыталась заняться любовью. И у них наконец-то это получилось, и потому они сейчас никого и ничего вокруг себя не замечали.Андрей с Мариной крепко обнялись и надолго так замерли.«Боже, как хорошо, что я не все рассказала Андрею!» – думала Марина.«Как же я вовремя догадался скрыть горькую правду от Маринки! - радовался в душе в это же самое время и Андрей. – А то ведь сейчас черт знает, что было бы…»Да, им было, что скрывать друг от друга. На самом деле Марина распивала не только чаи со своим соседом-вдовцом Егором Петровичем. Он ей как-то предложил даже шампанского, и Маринка из вежливости отпила из фужера один глоток. Всего один. Но ведь отпила! В компании чужого мужчины!!Да и Андрей был хорош! Он покривил душой, когда говорил, что поцеловал Маринкину подругу Лину в щечку. На самом деле это не он ее целовал, а она впилась своими бесстыжими губами в его губы и даже пыталась затащить его к себе в квартиру. Андрей тогда вырвался от нее с большим трудом и настоятельно попросил Лину больше не приходить к ним…Ну и чего вы ухмыляетесь? Хотите верьте, хотите – нет, но так все и было.


Самые посещаемые места мира

Журнал «Форбс» опубликовал список 50 самых посещаемых мест в мире. Удивительно, но в первую десятку не вошли ни пирамиды Гизы, ни Лувр, ни Великая Китайская стена. Эрмитаж оказался на 49-м месте.10 место: Парижский Диснейленд включает в себя два тематических парка, гостиничный комплекс из шести отелей, Дисней-вилледж с магазинами, кафе и ресторанами, кемпинг, ледовый каток, озера, поле для гольфа и несколько бассейнов.9 место: Собор Парижской Богоматери. Говорят, что в ходе Великой Французской революции одним из первых декретов Робеспьера было объявлено, что если парижане не хотят, чтобы «твердыня мракобесия была снесена», то они должны уплатить Конвенту мзду «на нужды всех революций, какие еще произойдут с нашей помощью в других странах». Парижане уплатили, и Собор остался стоять.8 место: Диснейленд в Токио – точная копия американского, но намного чище. Кроме того, его посетители тише кричат на аттракционе Космическая Гора (Space Mountain).7 место: Мост «Золотые ворота» в Сан-Франциско – это висячий мост через залив Золотые ворота, который соединяет город Сан-Франциско с его пригородом. В заливе находится знаменитая тюрьма Алькатрас. Это один из самых узнаваемых мостов в мире.6 место: Ниагарский водопад – самый мощный в Северной Америке. Он отделяет американский штат Нью-Йорк от канадской провинции Онтарио. Самый красочный вид на водопад открывается как раз с канадской стороны.5 место: Диснейленд в Калифорнии был открыт 17 июля 1955 года самим Диснеем. Церемонию его открытия по телевидению вел будущий президент США актер Рональд Рейган.4 место: Трафальгарская площадь в Лондоне получила свое название после победы адмирала Нельсона при Трафальгаре в 1805 г. До недавнего времени площадь была знаменита голубями: одновременно на площади могло находиться до нескольких тысяч голубей. В 2007 году мэрия Лондона запретила кормление птиц из-за дороговизны уборки птичьего помета.3 место: Диснейуолд во Флориде занимает территорию, равную по площади 2 островам Манхэттан.2 место: Национальный мемориальный парк в Вашингтоне считается символом национальной самобытности Америки. Туда обязательно ездят фотографироваться молодожены.1 место: Таймс-сквер в Нью-Йорке – это площадь в центральной части Манхеттена, расположенная на пересечении Бродвея и Седьмой авеню. Площадь получила своё название от ранее находившегося здесь главного офиса газеты The New York Times. Это единственный район города, где его обитатели обязаны выставлять яркие рекламные щиты. Густота неоновой рекламы на площади соперничает с рекламой Лас-Вегаса. Одна из самых примечательных реклам принадлежит группе фондовых индексов NASDAQ. Стоимость панно - 37 млн. долларов. Кроме того, НАСДАК ежегодно выплачивает 2 млн. долларов за аренду места.


Кому нужны тётки за тридцать?

Зашёл недавно в интернетах разговор с приятелем о незавидной участи старых дев. Разговор как разговор, ничего особенного, но тут пришла барышня и пафосно толкнула пламенную речь:"Я думаю, что женщины, предпочитающие одиночество браку, заслуживают уважения. Они понимают более, чем другие, что замужество ненормально для женщины, что это - добровольное садо-мазо рабство. Быть в браке - это зачастую тождественно быть тягловой кобылой! А одинокие - они гарцуют изящно всю жизнь. Тут иной раз падаешь без ног и думаешь на последнем издыхании, что надо маникюр сделать, а то как же на работу идти, и по-быстренькому так, сквозь глазки закрывающиеся.А одинокие дамы - на самом деле не одинокие, а свободные!"Очень смешное заявление, хоть и характерное. Пропагандировать такие идеи может или молодая наивность, которая сама в них верит, или же озлобленная незамужняя хабалка за тридцать, которая хочет, чтобы хреново было не только ей. Другие варианты исключены.Уж я-то в своей жизни насмотрелся на самонадеянных дурочек, уверовавших в льстивое наебалово про "свободных женщин". Они спесивы, пока молоды. А как припирает тридцатничек - вот тут и начинаются метания, паника, лишь бы успеть замуж - пристроить свою начавшую стремительно стареть тушку. И куда подевалась придирчивость, куда делся весь глупый апломб и пафос про свободных женщин, ггг.Только к тому моменту уже хрен кому такие дуры нужны. В смысле жениться на них никто не хочет. Впердолить-то многие мужики всё ещё не против - на это такие тётки ещё годны, но больше уже ни на что. Не жениться же на таком дряхлеющем корыте.В самом деле, по хорошему и по своей задумке брак - это союз на всю жизнь. Иначе зачем и брачеваться, если заранее есть намерение в скором времени развестись. Так что по намерению - на всю жизнь. Но какая радость мужику жить со стареющим женским телом, которому уже перевалило за 35 лет? Правильно, радость сомнительная и вообще накладно это. Но! Брак - на всю жизнь, так что мужику через эту стадию всё равно придётся пройти, через эти самоотверженные издержки. Вот и спрашивается, зачем мужик тогда женится, что он получает за свой будущий подвиг? Всё просто: он получает обладание женщиной в её молодом возрасте. То есть, грубо говоря, за то, что мужик обладает девкой в её молодости с 20 до 35 лет, он согласен жить с ней и после её 35. Довольно честно.Но многие современные пелотки возомнили себя хитрожопыми и хотят всячески пользоваться своей молодостью себе в удовольствие, и лишь на излёте молодости, когда срок годности собственных окорочков почти истечёт и настанет время их пристроить - тогда уже и выходить замуж. То есть они хотят получить главный бонус, не внеся за него положенной платы, а эту плату потратить на себя и на пагубные удовольствия. И ещё потом возмущаются, что мужики такой тридцатилетний неликвид не хотят брать замуж. Ну дык а нахрена это мужикам - себе же в убыток получается. Все положенные расходы он, значит, понесёт, а вместо полагающихся за это ништяков - даже не хрен, а кое что похуже. Дураков мало, гг.Но по молодости у деванек в попе свищет самонадеянность и самодовольные идеи про собственную непреложную ценность, про независимость и самодостаточность современных женщин, да. Дескать, пока я молодая, у меня столько возможностей... Хочу ими пользоваться, пожить для себя, погулять, выжать из отпущенных мне возможностей в этом мире безбрежной любви максимум радости и удовольствия. Долой постылые условности и стереотипы, ещё буду я из-за них себя ограничивать, чего не хватало! Не нужны мне эти дурацкие глупости, гораздо лучше обойдусь без них. А когда начнёт подкатывать дряблость, упаду какому-нибудь дураку на шею - а чо, поклонники не переводятся, беспокоиться не о чем. Ещё бы, возможности-то кажутся вечными, ггг. Вот только когда они, наконец, истощаются и наступает срок пристраиваться, оказывается, что сделать это весьма затруднительно. Дык ещё бы! Зря она рассчитывала на что-то другое. Это ж надо было считать мужиков такими терпилами и идиотами!Ведь к описанному моменту кому может быть всерьёз нужна героиня повествования - многократно подержанная и с отчётливо выраженными следами эксплуатации на корпусе? Вот тут и доходит до нашей красотули вся отчаянность сложившегося положения. Теперь ей во что бы то ни стало надо успеть запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда семейного счастья, пока былые прелести ещё не пришли в окончательную негодность и есть надежда заманить ими какого-нибудь худо-бедно подходящего лопуха. Только даже лопухи - не совсем же дураки и понимают, что остаткам ветшающих прелестей срок недолог: сегодня ещё прелести, а завтра уже труха.Да, отныне мысль о срочном замужестве горемычную не оставляет. Надежда есть, но тает. Счёт в буквальном смысле идёт на недели. Бедняжка теперь даже поебстись не может всласть - для неё это потеря времени, которое можно потратить на поиски жениха. Вот ведь как обидно: мужики всё ещё охотно подкатывают шары по части присунуть, но замуж звать никто из них не собирается. Вот ведь какие козлы! Вообще, изрядно улыбает такое недоумение увядающих самок. Они всерьёз верят, что в свои 30 лет ещё могут быть кому-то нужны.Чтобы повысить свои грустные шансы, такие активно ветшающие дамочки разводят в обществе агитацию. Так, например, был раскручен бренд "ухоженных женщин". И надо отдать должное - раскручен успешно. Так называемая ухоженность общепризнанно стала одним из важнейших качеств женщины. Сами дамы говорят про неё с особым пиететом, акцентируют на ней внимание. Надо, однако, понимать, что ухоженность - это состояние непрерывного косметического ремонта. То есть это сокрытие и умелая маскировка изъянов, которые подлые изъяны так и норовят проглянуть наружу. Ухоженная дама - это дама, которая умело замазывает на себе трещины, закрашивает пятна и подтягивает спортивными упражнениями обвислости, предательски отстаивающие своё право быть. То есть ухоженность требуется там, где есть дефекты, которые надо скрыть. Потому ухоженностью обыкновенно хвалятся те, кто уже не может похвастать молодостью.Это как когда продают автомобиль. Если это, скажем, двухлетка - то так и сообщают: 2007 года выпуска. Большего не требуется - и так всё ясно, машина новая. А вот если машину продают, скажем, 1997 года выпуска, то укажут: в хорошем состоянии. То есть Вы не смотрите, что машина старая - она на самом деле в хорошем состоянии, ухоженная!Вот и у женщин их ухоженность нужна для того, чтобы скрасить неприятную правду. Уработались прям над своей ухоженностью. Но никакая ухоженность с молодостью конкурировать не может, конечно. Да вы и сами посмотрите на этих "ухоженных". Днём они, конечно, вполне пристойно выглядят. Но не дай Бог увидеть Вам такую "ухоженную" утром, когда она ещё не успела уходиться. Это ж страх что такое! Лицо мёртвенно-серого цвета и со следами опухлостей, мешки под глазами. Однако, будучи ухоженной, выглядит неплохо, да.В противовес им что за радость смотреть утром на девочку молодую, когда она ещё не успела проснуться. Она утром такая же, как и вечером. И цвет лица здоровый, и румянец, и никаких мешков под глазами - сущая прелесть и отрада для глаз, так и хочется расцеловать, вот только будить такую прелесть жаль. Воистину, хорошая женщина - не та, с которой хочется спать, а та, с которой хочется просыпаться.А ещё профукавшие свою молодость тётушки пытаются себя рекламировать, что они, дескать, опытные и всякое умеют, что с ними якобы приятнее делать всякие штуки, которым молодые не обучены, а они, зрелые тётки, сумели освоить на своей богатейшей практике. Вот уж не знаю, насколько такая завлекуха успешна, но, по-моему, это отвратительно. Это как если бы Вам предложили купить поношенные десятком мужиков трусы, а нахваливали бы их тем, что вот де, Вы посмотрите - данные эксклюзивные трусы от длительного ношения приняли характерную анатомическую эргономичную форму, их теперь очень удобно носить.Сомнительное какое-то достоинство, да. Вот вам и свободные женщины, достойные уважения, гг.