Истории

Об ангелах и дедах морозах




У одной женщины всё было не то чтобы хорошо или плохо, а никак.
Но ничего, она привыкла.

Перед Новым годом зашла на почту купить пару открыток – двоюродной тётушке и институтской подруге.
Присела написать дежурные слова.
За столом рядом что-то писал мальчик лет шести.
Небось, просил у Дедмороза компьютер или что они там сейчас просят.
И женшина подумала, что надо бы отослать ещё одну открытку. Дорогой Дед Мороз, не мог бы ты мне прислать немножко счастья в личной жизни,
пожалуйста, я ж у тебя сто лет ничего не просила.
Мальчишка сопел от усердия. Женщина мельком глянула, над чем это он так старается. На листе танцевали кривенькие буквы, «я» и «в» смотрели в
неправильную сторону. А написано было – Дед Мароз Я хачу чтоп Мама связала мне свитерь с аленями как у егора я себя хорошо вёл твой Костя.
Ну надо же. Свитерь.
Когда она вышла, давешний мальчик прыгал у почтового ящика, роста не хватало, чтоб опустить письмо. И в прыжке не получалось.
- Давай я тебе помогу, - сказала женщина. - И не стой на холоде, беги к родителям. Или с кем ты пришёл?
- Я сам пришёл. Я вон в том доме живу.

- В том? Так и я в нём живу. Вон мои окна, крайние, на девятом этаже. Пойдём, нам по дороге.
У подъезда шаркала метлой дворничиха, увидела их и сердито закричала: - Костик, где ж ты ходишь, папа уже тебя ищет, а ну домой бегом!
Мальчишка дунул в подъезд не попрощавшись.
- Странный мальчик, - сказала женщина. – Представляете, написал письмо Дедморозу, чтоб мама ему свитер связала. Я думала, дети игрушки всякие
просят.
- Ничего странного, - отрезала дворничиха. – Нету там никакой мамы. У мамы любовь случилась. То ли в Канаде, то ли где. Костик её и не помнит,
сколько ему тогда было – только ходить начал. Почтальонша наша говорила – мама хорошо если раз в год напишет. Сука драная.

Через пару дней завкафедрой сказала: - Что это вас, Виктория Арсентьевна, на рукоделие потянуло? У вас же с утра три пары было, вышли бы лучше
воздухом подышали, а то вся зелёная, круги под глазами.
Будешь тут с кругами, если до Нового года четыре дня, и зачёты у студентов, и на вязание только ночь да дырки между парами.
Хорошо, ещё руки помнят – и лицевые, и изнаночные, и накид, и две вместе.

30-ого пришлось уламывать и материально заинтересовывать почтальоншу – чтоб отнесла. Если официально отправлять – не дойдёт, не успеет. Обещание
не выдавать обошлось вдвое дороже.

А 31-ого вечером в дверь позвонили.
И на пороге стояли два дедмороза в дурацких красных шапках с белыми помпонами – большой и маленький.
На маленьком под курткой виднелся свитер с корявенькими оленями.
А большой был очень похож на маленького. Одно лицо.

А что там дальше – я не знаю.
Но вот что я сейчас вспомнила.
У бабушки моей была соседка Кравчиха, скандальная, неумная, завистливая, жадная.
Противная такая тётка.
Помню один их разговор.
Кравчиха сказала: - Ты, Дуня, легко живёшь, вон у тебя и муж мастеровитый и не пьёт, и дети с образованием, что ж мне ничего, а тебе всё – как
будто ангел за тобой стоит радостный?!
А бабушка ей ответила: - Так и за тобой, Стеша, ангел стоит. Только ты его печалишь





Конверсия два




Очень кстати в нашем КБ организовался первый кооператив. Не то чтобы он сам организовался. Его организовали сотрудники отдела вычислительной
техники. Людьми, как все понимают, эти сотрудники были самыми передовыми, а кооператив — медицинским.

А каким же еще? За год до кооператива ребята, страдавшие бездельем и невозможностью заставить конструкторов чертить на свободных от наладки местах
ЕС-1033 с целыми 512 кБ оперативной памяти на ферритовых сердечниках, сваяли самую полезную программу за все время работы отдела. Программа была
медицинско-диагностической. Всем сотрудникам КБ раздали анкеты с кучей странных вопросов. Я так до сих сомневаюсь правильно ли я ответил на
вопрос: «чувствительны ли ваши зубы к механическим воздействиям?». Все-таки, если вместо зубной щетки воздействовать молотком... Но, как бы то ни
было, информация из медицинской энциклопедии и пары другой узко-специальных справочников по диагностике попала в машину.
Машины похожи на людей. Чертовски. Любого, даже экстраздорового, человека при чтении такой литературы одолевает колотье в боку, тахикардия и
куриная слепота. А несчастной железке достались еще пятьсот идиотских анкет. По решению программы все мужики КБ были в предынфарктном состоянии на
фоне ишемии, у женщин состояние осложнял послеродовый стресс. Все диагнозы имели погрешность не более пятидесяти процентов, что было отличным
результатом с точки зрения новоявленных эскулапов от ЭВМ. Направленность основных заболеваний подтолкнула наших компьютерщиков к внедрению своего
детища в одной кардиологической клинике и многострадальном маммологическом центре почти напротив конторы.

Серьезные дяденьки-профессоры от кардиологии, маммологии и прочей гинекологии, заполнили анкеты, посмотрели на результаты машинной диагностики
самих себя и схватились за излечиваемые ими органы. Внедрение не прошло. Но люди понравились друг другу. Одни обладали нужными медицинскими
знаниями, другие свободным временем и предприимчивостью. Они объединились и получился медицинский кооператив. Врачи лечили и давали советы,
специалисты по вычислительной технике организовывали. Предприятие работало, от клиентов не было отбоя.
Причем здесь конверсия, спросит нетерпеливый? И правильно спросит. Потому что наше КБ получило от кооператива срочный заказ. Я не знаю кому там
пришло в голову это конверсионное направление, но считаю его автором М.М. Жванецкого. Нет, он там не работал и даже не был знаком. Но именно он
сформулировал простую мысль: «это нас должно меньше быть». Эта мысль стукнулась в головы медицинских кооператоров и они решили разрабатывать
контрацептивы. Кооперативные ученые подключили своих друзей, а компьютерщики смахнули пыль со своих бармалеев и магнитных хранилищ.
Результатом работы явился двухтомно попятисотстраничный отчет с картинками и конструкция самой надежной в мире внутриматочной спирали. На каждой
из пятисот страниц первого тома было нарисовано и описано по существенным признакам две разновидности продукта. Второй том содержал выводы. Какой
именно завиток, какой именно изгиб, какой угол наклона и диаметр навивки имеет важнейшее значение и сакральный смысл. Все самое лучшее собралось в
результате. Результат обладал надежностью 99,9999% и был чертовски красив для тех кто понимает.
Воплотить конструкцию в чертежи, разработать пресс-формы, станочек для намотки золотой, или медной проволоки всякие упаковщики и прочую мелочь и
поручили нашему КБ. Вещи, к которым привыкли наши конструкторы имели сложность большую на несколько порядков и принципиально тоже предназначение:
избавлять человечество от лишних людей. Работа много времени не заняла. И скоро были готовы первые образцы.
Настало время испытаний и демонстраций. Морально неустойчивым мальчишкам дальше читать не стоит, потому что описания методологии клинических
испытаний здесь не будет. И испытания будут не клинические, а скорее механические и психологические.
Механические в том смысле, что наше КБ все изделия привыкло все отрабатывать не только на компьютерных моделях, но и на опытно-исследовательском
стенде. Так надежнее. Макетчикам этого стенда и поручили сделать десяток макетов места использования спирали для отработки и демонстрации процесса
установки и, простите за выражение, использования. Скорее для демонстрации. Потому что макет в разрезе.
Макетчики были специалистами своего дела и искренне болели за производство. Они подошли к делу тщательно и с размахом. Когда начальнику КБ удалось
остановить этих трудоголиков, они уже перевыполнили план в двадцать раз.
Десяток макетов был отправлен заказчику, а остальные расползлись по КБ. Гипсорезиновые макеты красного, простите за подробность, цвета, с уже
установленной спиралью. Под тонким стеклом. Красивые.
Каждый, уважающий себя конструктор, считал своим долгом пристроить макет на самом видном месте стола, или присобачить к доске кульмана. Оно и
понятно. Люди истосковались по открытости. В том смысле, что приди, кому-нибудь в голову разместить на месте этого «физиологического» макета,
макет одного из основных изделий КБ, ему как минимум грозила выволочка от начальника первого отдела и зама по режиму. Максимум было бы возможное
помилование, или расстрел за измену Родине. Открытые макеты расползлись по КБ. Хотя слово расползлись не совсем подходит к изображаемому макетом.
Тут надо отвлечься. И ввести в повествование еще одного героя. Начальника одной из лабораторий. Пожилого ученого семидесяти пяти лет. Очень
забывчивого по склерозу. Из-за этого склероза он забыл купить сувениры. Он возвращался из самой Германии и был первым человеком из нашего КБ
посетившим капстрану. А сувениры купить забыл. И немецких денег у него не осталось. А он даже пославшему его начальнику ничего не купил. О чем и
вспомнил в туалете германского аэропорта. Не знаю уж откуда у пожилого ученого такие ассоциации с сувенирами начальникам.
Дед был ученым, умом обладал проницательным и ясным, хоть и склеротическим. Выход он нашел прям в немецком туалете в виде автомата раздающего
бесплатные презервативы с разными юмористическими названиями на немецком.
В общем начальнику КБ в качестве сувенира досталась пачка презервативов под названием «для молодых сердец». Отнеся подарок к некоторой возрастной
экзальтированности своего старого подчиненного, начальник кинул его в объемистый портфель и тут же о нем забыл. И было от чего забыть.
Следующим утром в КБ ожидался приезд иностранной делегации по обмену неизвестно каким опытом. Руководство страны пропагандировало гласность и
сотрудничество. Ранее совершенно секретное Министерство балдело от возможностей и присылало совершенно неожиданных иностранцев.
Начальник перед уходом с работы решил обойти несколько помещений. С последней проверкой перед утренним визитом. Взял свой большой портфель, чтоб
не возвращаться в кабинет, прихватил зама по режиму и пошел. Тут он и увидел. Или даже наоборот: из всех щелей на начальника смотрели красные
макеты с внутриматочными спиралями. В разрезе.
Представив, что подумают иностранцы своими блудливыми мозгами об интересах простых советских конструкторов, глядя на такие занимательные игрушки,
начальник икнул и посмотрел на зама по режиму.
- А что я? Тут никаких секретов не наблюдается. Это скорее по линии парторганизации и профсоюза. Они у нас за моральным обликом следят. - Хотел
было оправдался было зам, но тут же сник под взглядом начальника, - пожалуй надо убрать. Давайте в ваш портфель сложим, а завтра я на склад сдам.
Макетов было много, но в большой портфель начальника уместились все. С чувством выполненного долга, положив на заднее сиденье черной волги
портфель, начальник отправился домой.
Поужинав, он уселся на диван перед телевизором, вспомнил про лежащий в портфеле праздничный заказ с сырокопченой колбасой, шпротами и банкой икры
и попросил жену достать заказ из портфеля и убрать в холодильник. Так все мужчины делают. «Слышь, дорогая, возьми там у меня в портфеле», - с
гордостью за добытое, сообщают они женам и подругам, не уточняя подробностей. Сами догадаются. Не маленькие.
Так делают все мужчины. Потом они идут на кухню, чтоб посмотреть на счастливое лицо женщины, достающей еду из портфеля. Ну, или не совсем еду, а
просто подарок.
Так делают все мужчины, но далеко не каждого вместо радостного лица жены на кухне встречают запах валерьянки и гробовое молчание.
А еще двенадцать красных макетов с внутриматочными спиралями внутри. Аккуратным рядком на столе. А сверху пачка презервативов с названием «для
юных сердец».
А еще немой вопрос в глазах жены.
Не угадали кстати. И совсем не: «Это что за хрень, милый?». Совсем нет. Они же культурные люди. А культурные жены в таком случае немым вопросом в
глазах спрашивают: "Милый ты не помнишь телефон скорой психиатрической помощи".
Вот такая фигня висела у меня на кульмане вместе с магнитом из «Конверсии раз». А еще у меня большая просьба. Не воспринимайте эту байку всерьез,
пожалуйста. Считайте, что все персонажи случайны, а совпадения - вымышлены. И наоборот.
Про особенности производства некоторых конверсионных изделий контрацептивного назначения я в следующий раз расскажу.





Особенности русского Нового года




31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще
раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин,
садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в
посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами
знаете!

4 января
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января...
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие , всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких
салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского
выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну,
давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году,
рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег
в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя . Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!