Истории

Будьте вежливы на дорогах




Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков - «Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и Донбанка.
Ну а также кучи других предприятий.

Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.

Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.

Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведб не по-понятиям - лохам
нельзя крутых обгонять.

Матвей Романович дал приказ и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.

Но на этот раз все пошло -по-другому и как завертелось!!!

Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным

Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России

Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.

Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.

На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками
в машинах.

Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"

Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема
взяток судьям Арбитражного суда Москвы.

Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.

Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т.д. Получит около 10 лет строгача
на мой взгляд - с конфискацией имущества.

А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки понтоваться, а у Урина была привычка быковать.

Будьте вежливы на дорогах.





Гламурно-девчачье. Цитаты




Я сразу сказала, пока машину мне не купит - секса не будет)))) Дак вот, уже второй месяц езжу :)

Никогда не извиняйтесть перед мужчиной! Можно просто сказать что ты ошиблась немного, но ни больше! Иначе потом постоянно будете извиняться!!

а я никогда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как своих потенциальных мужчин ))))))

Я так больше не могу, мы сейчас с ним дальше египта вобще никуда не ездим. А он прекрасно знает что я очень люблю париж. И стоит вобще его любить
теперь?

Я тоже так считаю. Девушка выражает свою любовь заботой и лаской, а мужчина должен выражать заботу материально.

Не могу найти настоящего мужчину! Всем с кем я встречалась нужен был только секс.

Думаете стоит с ним встречатся если он мне всего три розы на первом свидании не подарил? Может он жадный? Я просто не хочу быть с человеком
который мне подарков не будет делать.

Он мне еще по клубам не разрешал ходить, я потом у подруги несколько дней пожила, и нормально, теперь даже не заикнется когда на эту тему.

он когда сказал что менеджером работает я аж засмеялась по растерянности))) ну ниче, нормально посидели поболтали. я ему потом просто обьяснила
что мне так и так, нужен состоятельный мужчина, опора и потдержка и все такое. он понял вроде, не обиделся )

Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в новую!

Женщина должна быть счастлива. Больше она никому ничего не должна.

Девушки, как намекнуть мужчине что мне охото машину? Просто он мне постоянно дарит незначительные вещи, цветочки, колечки. А деньги у него
позволяют сделать большой подарок, я знаю. Но не знаю как правильно его попросить.

Хочет добиться качественной женщины-пусть рискует и вкладывается.

Я девушка а значет я пренцеса

в кафе пригласил. нормальные люди в рестораны ходят, я себя сразу лохушкой почувствовала такой. говорю ему, ты если мужиком родился дак и будь им,
покажи мне что ты настоящий мужчина, а не размазня. только в рестораны теперь ходим)) спасибо вам всем за советы :)

какая разница курю я или нет? если бы он меня любил, любил бы такой какая я есть!! говорит типа давай с этого дня без курива и алкоголя жить. типа
все будут пить курить веселится а мы с ним как идиоты скучать будем сидеть. пусть себе ботаничку ищет, я его уже удалила отовсюду.

такое дерьмо подарил, не удобный нефига, и фотки на нем стремные получаются. я просила вобще нокию новую ту, говорит типа извини денег не хватило.
а на себя блять у него всегда денег хватает.

Мой мне постоянно денег дает, даже просить не надо. нету - занимает. так уже принято. я человек, и у меня свои потребности которые мой мч обязан
выполнять.

Я в шоке - ко мне сегодня подвалил парень, оказалось что он плотник! Как может такой подходить к девушке?

в Европе ни одна уважающая себя девушка не согласться на сожительство до тех пор,пока на ее счет МЧ не положит 10тыс. долларов...





Святочная история про старых друзей Колю Образцова и кота Загрызу




Облицовщик Коля Образцов по прозвищу «Swatch» возвращал из состояния сна в гнетущую атмосферу утренних реалий.

«Берц», «белла», «терц», «годится» — донеслись до пробуждающегося разума короткие непонятные слова. Казалось, что собеседники были на одной волне
и вполне понимали друг друга. Вслед за фразами по оголенному впавшему к позвоночнику Колиному брюшку захлопало что-то холодное. Ощущения
ассоциировались с взлетающей с поверхности поросшего ряской болота разжиревшей по осени кряквы.

По животу скребануло когтями. Николай открыл глаза.

По левому боку от туловища сидел кот Загрызу, по правому домовенок Миша. Друзья резались в деберц.
- С добрым утром, — бросив на Колю косой взгляд, пожелал Мишка. Он перетасовал карты, быстро раздал по три штуки, и увесисто хлопнул оставшейся
колодой в районе чакры анахаты. Похоже, что Мише сегодня не везет, подумал Коля, сфокусировав взгляд на открытой в качестве козыря десятке треф

***
Лучше бы мы его тогда в канализацию спустили, подумал Коля. Он зевнул, прикрыл глаза пытаясь вспомнить и продлить важный сон, который перебила
домашняя челядь своей карточной игрой. Особо важное сновидение, которое случается раз год в ночь перед рождеством улетучилось к создателю, не
оставив за собой ни одной улики, позволяющей за что-то зацепиться и размотать хоть часть сюжетного клубка, не говоря уже о все картине в целом.

Ты прости меня, боженька, что я Мишу в канализацию хотел тогда слить, попросил Коля прошения у боженьки. Ты же знаешь, что я пошутил. Он всегда
просил у боженьки прощения за свои мысли, потому что, изучив свою натуру, давно понял — созданный в его сознании негатив имеет странное свойство
мгновенной реализации, оборачивается против него и больно бьет по хребту – отвечающему на астральном плане за духовный стрежень человека.

Мишу они вместе с Загрызу отловили два года назад на кухне за холодильником с помощью мышеловки. Посадили в клетку от попугая и за три недели
слегка очеловечили. Сначала Миша напоминал хомячка после химиотерапии, вел себя свирепо, как Шариков из повести Буглакова «Собачье сердце»,
пытался перегрызть прутья и произносил лишь одно слово «мишшшшш».

По ошибке и благодаря этому слову Миша обрел свое имя, но как оказалось позже, когда он научился достаточно хорошо изъясняться, что произнося
«миш» домовенок хотел сказать, что его воспитали мыши и он очень по ним скучал.

Рос Миша быстро. Питался чипсами «лейс» и молоком из поилки для птичек. Через неделю он сбросил шерстяной покров, распрямился в холке и в плечах.
Плюс ко всему выпятил вперед свое непропорционально развитое могучее мужское хозяйство, намекающее на то, что его необходимо скорым образом
прикрыть.

К вечеру домовёнка одели в женскую одежду, снятую с куклы, которую Коля отобрал у глухонемой девочки из соседнего дома. За этот свой поступок Коля
был немедленно наказан боженькой. Он провалялся неделю с тяжеленным гриппом, но другого выхода не было – оставлять Мишу без одежды было никак
нельзя.

Кукла – педераст, почему-то подумалось Николаю, когда он посмотрел на Мишу, напялившего на себя в клетке женское кукольное белье и платьице в
рюшах. Потом у него вдруг резко поднялась температура, в голове застучало, и подкосились ноги. Коля успел добраться до кровати и спрятаться под
одеяло, спасаясь от озноба.

***
К концу недели, когда Коле стало заметно лучше, Миша самостоятельно выбрался из клетки, отлупил кота Загрызу, съел «вискас» из его мисочки и
определил себе место лежки на его любимом диване возле батареи. Тем самым Миша показал, что отныне он здесь главный, и сдавать позиции альфа самца
не собирается.

Постыдные женские одежды Миша разорвал на себе острыми когтями, выбросил тряпки в форточку и теперь расхаживал по дому, закутавшись в белое
вафельное полотенце, как махатма Ганди.

- Терафлю, немощный, — сказал домовенок Коле на шестой день болезни и протянул болящему стакан с шипящим содержимым. Николай выпил. Стало немного
легче. – Мне бы одежонку справить, слышь, хозяин, — дополнил Миша, прищурив глаз, — а то как-то не по православному в полотенца кутаться. Штаны
тоже нужны, косоворотка, поясок, сапоги. Ну, если сапог не найдете, так уж и быть – сам себе лапти сплету, ты мне только соломки помоги где
раздобыть.

О господи, приютили зверушку на свою голову, подумал тогда Коля, и отвернулся к стенке.

***
Одежду Мише ровно год назад сшила одноклассница Светка работница хлебозавода. Коля думал, что та мастерица только булки печь, однако баба она
оказалась умелая, на все руки мастерица. Расчехлила старенький «Зингер» и через полчаса Мишка щеголял в новеньком джинсовом комбинезоне, и
валенках, которые он бессовестно попятил с чучела деда мороза, притулившегося под хиленькой новогодней елкой с игрушками времен хрущевской
оттепели. Пока Светка рукодельничала, а Коля кривился на Баскова в телевизоре, кручинясь что певца назвали его именем, Мишка вошкался на кухне,
гремел кастрюлями, и, казалось, с кем-то там боролся.

Потом Коля, как и по дороге к Светке, посадил Мишку к себе в капюшон, где ему очень нравилось, поблагодарил подругу и отправился домой праздновать
Рождество. С тех пор прошел год. С котом Загрызу восстановился паритет, в доме стало заметно чище, и даже завелись небольшие свободные суммы
денежных средств.

Все шло хорошо, но в последнее время душевное состояние Мишки стало вызывать у Николая и Загрызу тревогу. Домовенок зачастил в клетку от попугая,
где проводил много времени кутаясь и прячась от света в оренбургский платочек. Иногда, взявшись когтистыми ручками за прутья застенка, что-то
проповедовал о конце света, взывал к любви и покаянию, пока не поздно.
- Покайтесь, суки. Любите друг дргуа, — озираясь по сторонам, призывно увещевал Мишка, — иначе вам всем скорый пиздец корячится!
- А тебе, че? – зевая спрашивал Загрызу.
- Мне тоже, — отвечал домовёнок и кутался в оренбургский пух.
- Как скоро? – уточнял Коля.
- В 2012-том, — доносилось из клетки.

***
Чиркнула зажигалка и по комнате расползся едкий запах качественного психотропа. Последнее время Мишка стал часто прибегать к марихуане, спасая
душу в облаках дыма от навязчивых тревожных состояний. Косяки он добывал в соседнем подъезде в электорщитовой шахте, потроша нычки юных планокуров
девятиклассников близнецов Самойловых.

Рядом что-то забилось. Коля открыл глаза и увидел, как Мишка вдувает дым в пластиковую бутылку из-под колы лайт, в которой билось живое существо,
своим обликом напоминающее Мишку в детстве.
- Гляди, успокоился, — ласково произнес домовенок и завинтил пробку.

- Что это у тебя, — поинтересовался Коля и облокотился на локоть. Спать больше не хотелось, а мысли вместе с надеждой вспомнить вещий сон,
унеслись за тридевять земель.
- Сын, — ответил Миша.
- Чей?! – удивился Николай.
- Мой.
- Откуда он взялся?
- Светкина домовуха принесла. Помнишь год назад мы к твоей булочнице ходили порки шить? Так у меня на кухне с ее домовухой роман случился. Быстрый
такой… скоротечный… как мыльный пузырь.
- С какой такой домовухой?
- Ну, с бабой домовой. Домовые ведь тоже по гендерным признакам подразделяются. Как и вы люди. Имя у нее еще красивое было, как его… Зойка. Да,
точно Зойка. Сама не очень из себя, жопы совсем нет, прическа старомодная, а имя чудесное, да. Я ведь повторюсь — домовые ведь не только мужского
пола бывают, но и женского тоже. И влюбляемся мы, и трахаемся, а иначе сам посуди, откуда же нам на свет рожаться?
- Что же она за мать такая, раз своего ребенка тебе отдала? Не выходила. Или беда, какая случилась? – насторожился Коля.
- Да нет, — успокоил Мишка, — просто сыновей много народилось. Штук восемь, или девять. Куда их девать? Все дома укомплектованы, благо – Ашан
новый скоро сдадут, туда их определят… А одного Зойка одного мне принесла, вот. Короче это тебе подарок на Рождество, — домовенок хлопнул Колю
бутылкой по животу, — держи. Теперь это твой сын.
- А зачем мне сын? Мне человеческий сын нужен, а не домовой. Он там не задохнулся? – спросил Николай и откатил бутылку обратно к Мишке.
- Да ты не баись, — ответил Мишка, — смена поколений. Пусть не сын, как хочешь, но ведь домовой тебе нужен? Нужен, ага. Вот подрастет – вместо
меня будет хозяйничать, дом хранить, о хозяйстве радеть. Кровинушка моя, — Мишка чмокнул бутылку, — ты его не обижай, ну.
- А сам куда?
- Сваливаю, — с горечью в голосе покачал головой Мишка. Апокалипсис не за горами. Всем пиздец скоро. Я же говорил. Ладно, ребята. Загрызу, сколько
там с меня?

Кот быстро подбил в голове цифры и озвучил сумму карточного долга.
- Я в евро рассчитаюсь, можно? – попросил Мишка, и протянул Загрызу пятисотку, отделенную от толстой пачки купюр того же достоинства. Возражений
не последовало. – Ну ладно, извиняйте, если че не так было. Пока. Все у вас хорошо будет… Недолго правда, но будет. Ага. А пробочку открутите,
хватит ему, — посоветовал напоследок домовёнок и скрылся за шкафом.
- Эй, звать то сына как? – закричали ему вслед Коля и Загрызу.
- А хрен его знает, — донеслось из-за шкафа, — пусть тоже Мишка будет.
- Ну и ладно, так и назовем – произнес Загрызу, отворачивая пробку. – Эй, архангел, выдыхай. Теперь твоя очередь о нас заботится. Куда, думаешь,
он намылился? – спросил кот Николая.
- Ясно куда, — тяжело вздохнул Коля, — видел какая у него пачка евро? Стало быть, в Европу. К ним апокалипсис чуть позже придет. На несколько
часов. Как Новый Год. Понимаешь?