Совы не то, чем кажутся

Особенно когда прилетел по нашу душу мАсковский хер из главка. Проверяющие априори неприятные люди, но этот был настоящий и эталонный кондом: ростом полтора метра, вес столько же в центнерах – этакий Фунтик. Весь розовый, круглый, с маникюром.

Собрал он весь наш отдел и начал на пальцах объяснять нам, какие мы тут все уроды, как не умеем работать и вообще нас всех надо разогнать, а кое кого и посадить. И этот вопрос он обязательно поставит в министерстве.
В стране идёт операция «Вихрь-антитеррор», а мы тут развели, понимаешь, бардак на местах, терроризм процветает.
Спрут ваххабизма запустил свои щщюпальцы во власть, бизнес, торговлю, госструктуры и даже милицию. И каким-то письмом трясёт при этом.

А самое главное – не говорит никакой конкретики: вы тут, значит, все одним миром мазаны, кумовство и коррупция, информацию сольёте и злыдни уйдут от возмездия. А я, типа, покажу вам всем зондеркласс работы.
Машину мне и опера в подмогу, завтра в райцентр поедем, по дороге скажу все.

Начальник вздохнул, поглядел на меня и говорит: не обессудь, Бабайка, ты у нас самый молодой и в должности еще полгода не проработал – тебя хоть не уволят.
Всхлипнул и перекрестил, как пропащщего: бери старенькую УАЗ-буханку и ехайте с Фунтиком, куда скажет.
На следующее утро еще затемно заехал в гостиницу за Фунтиком, спрашиваю куда едем? Тот аж всхрюкнул: а зачем тебе?
Предупредить хочешь, информацию слить? – Да не хочу ничего, просто до ближайшего района 15 километров, а до дальнего – 350.

А заправка по талонам только в городе.
Фунтик подумал щеками и говорит: заправляйся по максимуму.
Ладно, заливаю все канистры какие есть, Фунтик смотрит.

Увидел у меня валенки под скамейкой и такой с улыбкой олигофрена: ыыы валенки, ыыы а зачем?
А затем, на улице мороз за тридцатник, хуйкудаедем и машина старая. Сломается и хуле: от волков, допустим в салоне спасёмся, а вот от мороза – вряд ли. Фунтик посерел лицом, спрашывает: а что, у вас волки есть?
Ну так ёпт! Вот тут я ниразу не наврал, есть волки. Точнее волк.

Еще точнее – его чучело в краеведческом музее, моль кормит.
Ну да ладно, залазий в салон, товарищ Фунтик.

Едем значит, по холодку.
В буханке хоть и две печки, но в сильные морозы либо ногам тепло и лобовуха обмерзает, либо наоборот: гляжу Фунтик ногами в лакированных «кабинетных» туфлях сучит, прям чисто как конь норовистый, работать хочет, азарт охотника в нем бурлит.
По закону подлости едем в самый дальний район, в конец географии.
Район интересный: население 98% татары, из них треть дикие, четверть даже по-русски не отдупляет.
По дороге Фунтик, наконец-то, делится планами.

Пришло заказное письмо аж в администрацыю президента от жителей района. Крик души. В районе, оказывается, правят бал армянские ваххабиты. Окуееееееть: изревле христианские носачи были приверженцами ваххабизма, точно.
Но вида не подаю, головой киваю, слушаю.
Главарь клана у них – финансовый воротила и ресторатор Погосян, вся его родня кто в милиции, кто в администрации – жаловаться некому, всё схвачено, бизнес задушен и вообще того гляди нас всех чурки зарррэжут.
Вся надежда на мАскву.

Приехали, быстро установили, что в том Богом задроченном райцентре всего две точки общественного питания: упомянутый Погосян с будкой на три столика и, прямо напротив него, такой же курятник, которым заведовал одноглазый татарин Сафиздуллин по кличке «Циклоп».
Быстренько пробежались, пообщались с кем надо, навели справки и нарисовалась картина маслом.

На весь райцентр было всего четыре туловища армянской национальности: «ваххабит» Погосян с дочкой - работали в кафе, его жена -работала на почте (которая находилась в одной избе с администрацией), а сын и правда почти милиционер: пацан два месяца как дембельнулся, и его ушлый замполит с РОВД взял в оборот: типа пойдём к нам служить, ты спортсмен – значит в пеший патруль ППС, у нас хорошо, только работать некому…

Да и паспорт тебе не вернем, если оформляться не надумаешь.
Так что погосяновский наследник вовсю проходил медкомиссию и вникал азам службы в учебке на противоположной стороне географии области.
Короче, чую лажа какая-то с этим мАсковским коллективным письмом получается…

Но работать нужно дальше, закрепляться, документировать всё, всесторонне и объективно, как учили.
На почте (откуда и направили то самое письмо) оперскАя удача нам улыбнулась: так как письмо было заказным с уведомлением, быстренько нашли автора.
Им оказался, конечно же, второй и последний ресторатор райцентра – Циклоп Сафиздуллин.
Ну оно понятно: решил он таким образом убрать конкурента и завоевать монополию на перспективном рынке общественного питания, поставить два курятника в сумме аж на шесть столиков и безбедно байствовать до конца жизни.

Разговор с кривой нерусью получился довольно мрачным, Циклоп жалостливо косился на нас, а потом со слезами горечи рассказывал о своей паскудной жизни: бизнес шёл из ног вон плохо, так как малочисленным клиентам-дальнобойщикам ,Погосяновские свиные шашлыки были милее Циклопического плова из вонючего козла-пенсионера, который помер накануне от старости.
Быстренько зафиксировали рассказ единоокого рататуя с замашками волчары с уоллстрит, прочитали ему мораль о дОлжном поведении в этой версии реальности, посоветовали больше не врать и вообще смотреть в оба (хе-хе). Попив чаю, решили мы с Фунтиком возвращаться, хоть и темно уже вовсю.

Ключ на старт – и писец: УАЗик бодро подвывал стартером, но даже не делал попыток заводиться…

У Фунтика начался приступ паники: ааааа, что делать будем, замерзнем же и нас тут волки съедят.
А ничего не делать, ремонтировать машину.
Прям с водительского седла распахиваю капот, снимаю воздушный фильтр и раскручиваю карбюратор. Фунтик глядит и с визгом заявляет:
«Что ты творишь, тут же бензин! Здесь, на таких работах, должны квалифицированные механики! Мы можем взорваться!»

Ну ёптвую мать, он ещё и технолог по ремонту автотранспорта.
Говорю: «Ну если закурите – можем и взорваться.
Так что сидите, товарищ Фунтик и наблюдайте за работой слесаря четвёртого разряда».
А на УАЗке карбюратор от старости показывал в очередной раз свой ссученый характер: клапан в поплавковой камере клинил периодически, так что работа знакомая, ковыряюсь быстро и практически наощупь.

Ну и вслух приговариваю: Вот начальник автохозяйства, жыдяра, денег нет на новый карбюратор мне, два косаря зажилил, бу-бу-бу. А себе на казенную поджопную «Волгу» кондиционер и дисковые тормоза поставил за писят тыщ, бу-бу-бу. Вот грёбаный карбюратор, бу-бу, железяка хуева… Фунтик с интересом слушал и робко вклинился в монолог: - А мы доедем до города?
– Доедем!
– Так почему же Вы ругаете и обзываете карбюратор последними словами?

Раз доедем – это прекрасный, это просто чудесный карбюратор!

Завёлся наконец-то УАЗик к великой радости Фунтика, прогрелись-покурили и в путь.
Врубаю первую – и ХУЙЯК: рычаг КПП отламывается у основания.

Никогда такого не видел, даже старики такой поломки не встречали: рычаг там у основания кулисы – стальной пруток в палец толщиной, ага.
Фунтик завизжал, типа вот теперь нам точно пиздец здесь.
Успокаиваю: зато не замерзнем.

А сам накинул фуфайку и полез под машину.
Кто не в теме: на «буханке» рычаг КПП в кабине и через грёбаную систему тяг и шарниров связан с коробкой, которая чуток в другом месте, в сторону жопы.

Хотя УАЗ как ни крути – везде жопа.

Ну, вручную на КПП флажки выставил на четвёртую передачу – доедем, не ночевать же в минус тридцать с лихуем.

Залез за руль, включаю на раздатке понижайку, трогаюсь.
Рука, правда, так и тянется к рычагу, которого нет – но это фантомные рефлексы остались.
Разгоняюсь по максимуму – и с двойным выжимом вырубаю раздатку.
Едем. Если горка – с перегазовкой опять на понижайку и т.д.

Движок хороший, «сотошный» – тянет вполне себе.
Еду и краем глаза замечаю, как на меня Фунтик смотрит пристально.
Бляяяя, ну а щас-то что не так? А Фунтик: «Это фантастика!
Да как это возможно вообще? Рычага нету, а мы едем!!!» А вот так, товарищ Фунтик: не знаю, как там у вас в мАскве, а у нас профи работают.

И машина, как ни крути, военная – и без колес могёт ездить.
И даже по рельсам, и плавать и вообще.
А если крылья приделать –улетел бы я на нём от тебя к ёбаной матери, онастопиздел ты мне уже….
Ну, доехали нормально, в отделе с устатку внедрили по стакану, а потом и еще повторили.
Фунтик даже не закусывал и взахлёб восторженно рассказывал о наших злоключениях.
И не знаю уж, что он там наплел руководству, но через день мне выдали с иголочки новую «буханку» с инжекторным двигателем….


К чему я все это накарябал, спросит пытливый и благодарный читатель?
А к тому - не полагайтесь на первое впечатление, оно могёт быть обманчивым: мАсквич с зачатками махрового бидараса оказался вполне вменяемым челом,

злой ваххабит – почтенным и законопослушным отцом семейства;

рупор общественности – редким кондомом, а говно производства Ульяновского автозавода – вполне себе ремонтопригодным в экстремальных условиях пепелацем.
В общем, встречайте по одёжке, а провожайте как получится.


© Бай Трахула