«Едим только гнилые!» 7 привычек, которыми россияне портят себе жизнь
Источник:
Давно доказано: там, где какой-нибудь финн впадет в суицидальную депрессию, а американец сядет на валиум, русский смачно ругнется, сплюнет, почешется и лихо помчится дальше по жизни на своей долго запрягавшейся, но быстро едущей телеге.
Вообще, с нашим завидным иммунитетом к самому лютому трэшаку нам бы, как в сказках, жить припеваючи. Но «припеваючи» не получается. А почему? Потому что люди постсоветского пространства имеют еще одно свойство – портить себе жизнь. И потом с мазохистским наслаждением над этим глумиться.
Fishki собрал примеры в соцсетях: узнаете ли вы себя или своих знакомых?
1. Всё вокруг обс**ают
Не обязательно даже бурчать «Рашка, страна дебилов, пора валить» – наш кулик, вопреки пословице, всегда найдет, как еще обгадить свое болото.
Нет, мы никому из чужаков не дадим охаивать матушку-Россию. Зато сами с душевным пылом пропесочим соотечественников и навоняем на окружающую действительность, так что станет тошно: как тут жить вообще?
2. С азартом идут на конфликт
Это в Америке глупо улыбаются, а в России не кривят душой: если тебе хреново, то пусть об этом узнают все. И вообще нашему человеку дико доставляет с кем-нибудь разругаться в пух.
Мало кто умеет так сердечно, прямо по-родственному, мимоходом рассориться с совершенно незнакомыми людьми. Зачем решать свои проблемы, когда можно отвести душу скандалом?
3. Любят подгадить соседу
Главный враг нормального россиянина – это его сосед. Тот, с которым жить и жить, от которого никуда не деться.
По правилам нашего общежития, у людей, живущих вокруг твоей квартиры, обязательно должно быть хотя бы что-то одно из этого: перфоратор, пианино, собака, маленький ребенок, мощные колонки, чугунный шар для боулинга, падающая мебель. Помимо этого – крепкий и гулкий предмет, чтобы барабанить по батарее.
Но поскольку ты сам тоже чей-то сосед, то все это применимо и к тебе самому. Дом, милый дом!
4. Оставляют лучшее «на потом» – пока не протухнет
В дефицитные времена детям покупали одежду «на вырост» и держали по шкафам расписные сервизы на случай каких-то мифически почетных гостей. На этот статус родня и друзья не тянули, а дорогой товарищ Брежнев на огонек не заглядывал.
В итоге лучшие наряды проедала моль, а сервизы, не отслужив ни дня, но достигнув пенсионного возраста, ссылались на дачу.
А после 90-х россиян с советскими генами накрыло капитализмом и – переклинило.
5. Колхоз Напрасный труд
А сколько наших городских кухонь каждый год перед началом зимы напоминают овощебазу, перед которой словно поставлена задача прокормить всю страну!
Хозяйственные россиянки оголтело шинкуют капусту, варят варенье и компоты, закатывают банки с огурцами, помидорами, патиссонами и прочими дарами дачного огорода или ближайшего супермаркета.
Потом начинается сбыт продукции: банки сбагривают детям, внукам, «достойным» родственникам, нежадным друзьям, с которых в ответ тоже можно что-нибудь поиметь. И только соцсети знают (благодаря анонимности), что на самом деле конечным пунктом доставки часто становится помойка.
6. Всегда в ожидании засады
Россия – веселое место, похожее на аттракцион «русские горки» в пространстве, где не действуют законы физики. Неудивительно, что нас вечно разрывают противоречия и мы склонны все переворачивать вверх дном.
Если хорошо, то плохо. Если плохо, то и хрен с ним, могло бы быть и хуже, а пока где наша не пропадала. В баню! В прорубь! В баню! В прорубь! Никакого расслабона! Хотя это, наверное, и есть великий русский расслабон.
Даже на домашнем бытовом уровне не обходится без крайностей.
7. Ждут выходных, а потом не знают, как убить время
Небось знакомо такое?
И такие мысли когда-нибудь посещали?
А ну-ка честно, хотите 4-дневную рабочую неделю?
Вот как раз в тему следующий сюжет: Как опознать русского на отдыхе и чем мы отличаемся от других
0 комментариев