Под одной крышей. О чем жалеют пары, которые решили съехаться

Пары, решившие жить вместе, всегда надеются на лучшее. Это у Маши с Петей все пошло прахом, а еще у Кати с Олегом не получилось. Но мы не они, поэтому у нас все будет хорошо. На практике надежды на беспроблемную жизнь в одной квартире не всегда оправдываются. Fishki Cтиль поговорил с людьми, которые прошли через совместное проживание с партнером и вынесли из этого опыта несколько ценных уроков.

Натали, 20 лет

Копирайтер, продюсер

В отношениях мы пробыли девять месяцев. Неожиданно было столкнуться с новыми причинами своей агрессии в сторону абсолютных мелочей. Снизилось чувство собственного комфорта и свободы. Пришлось мириться с бытовыми несоответствиями. От того, кто и как моет посуду, до режима сна и отдыха.

Приятным открытием стало то, что находясь рядом с партнером, чувствуешь себя уверенно и под защитой, меньше реагируешь на жизненные неурядицы, потому что ощущаешь опору.

Компромиссов достигали так: разговаривали друг с другом ртом. Выписывали обязанности, помогали их выполнять, если партнер не в состоянии.

Если говорить про ошибки с моей стороны, то я слишком сильно расслабилась: менее трепетно относилась к своему внешнему виду. Позволяла себе в конце отношений то, чего не делал партнер.

О чем я жалею? Нужно было отстраняться и расходиться на время, иначе ссоры и конфликты неизбежны. Также исправила бы момент с умением слушать партнера: если он попросил чего-то не делать, значит, нужно прислушаться. Также нужно было обсуждать бытовые несоответствия до тех пор, пока решение не устроит обоих.

София, 28 лет

Копирайтер

Мы снимали вместе двушку. И у каждого могло быть свое пространство. Но парень занимал всю квартиру. Если я хотела побыть в другой комнате, он обязательно приходил, садился рядом, включал ноут и смотрел видео без наушников. Если я вставала и молча уходила, он обижался, говорил, что я не хочу проводить с ним время.

Самым тяжелым открытием было его отношение к хранению вещей. Они были везде. Единственное, что я могла сделать — просто молча их собирать и складывать в шкаф. А он жаловался, что я трогаю его вещи, из-за чего он не может их найти. Мы прожили вместе чуть больше года и расстались мирно. Не думаю, что бытовой вопрос стал причиной. Просто не сошлись.

О чем я жалею? Что я замалчивала все косяки… Думаю, если бы чаще говорили, как-то обсуждали все, что не устраивает, то либо расстались бы побыстрее, не тратили время друг друга, либо сохранили бы отношения.

Илья, 45

Продюсер

Самое неприятное — из-за совместного проживания стало меньше секса. До того как мы съехались, я даже не думал, что можно лечь с девушкой в кровать и просто заснуть. Я знаю, что многие жалуются на бытовые проблемы, но меня это не особо напрягает. Девушка может вообще не готовить и не убираться, это не трагедия, вполне уберусь сам. А вот что бесит — это намеки на то, что нужно заниматься домашними делами. Ну лежит посуда немытая днем, пусть лежит, вечером помою. Так нет, она ходит по квартире и все время намекает: надо вымыть, надо вымыть. С уборкой та же история.

Еще сильно выбивает из колеи игнор. Девушка может на что-то обидеться (конечно, не говорит, на что) и уходит в молчание. И ты вынужден находиться с ней весь вечер в одной квартире, слушать это молчание и смотреть на недовольное лицо. А потом внезапно выясняется, что она обиделась на какую-то ерунду, о которой можно было сказать и обойтись без молчаливого протеста.

О чем я жалею? Что допускал иногда резкие слова. Можно было быть терпимее и добрее.

Иван, 41

Верстальщик

Каких-то больших сложностей в совместном проживании я не нашел, но были спорные моменты. Например, если ты хочешь пойти куда-то с друзьями, то обязательно должен «отпроситься» у нее. Не по факту сказать, стоя в прихожей в одежде, что уходишь, а заранее спросить, нет ли у нее каких-то планов на тебя. Не то чтобы это сильно напрягало, я принимал это как данность.

Еще был момент — девушка ненавидела рыбу. Потому что она якобы воняет, а еще потому что в ней кости, а кости ей не нравились. Поэтому приходилось покупать только филе рыбы. А если я хотел выпить пива с какой-нибудь камбалой или барабулькой, то должен был дождаться, пока она куда-нибудь уйдет, чтобы она не видела ни костей, ни запаха…

Но в целом, несмотря на некоторые недостатки, все было нормально. Мне, например, нравилось готовить для нее. Для себя я не люблю готовить, могу съесть что-то простое вроде лапши, а для девушки не лень соорудить что-то более серьезное.

О чем я жалею? Стоило быть более терпимым.

Марат, актер

Когда съехались, выяснилось, что я, оказывается, не могу долго находиться в квартире, постоянно надо куда-то уйти, уехать. Неприятным открытием стала патологическая чистота в доме, которую наводила девушка. Она даже со стола все убирала, а я постоянно все раскладываю на столе, иногда до хаоса. Возникали споры. Еще я не люблю, когда трогают мои вещи, а она их постоянно куда-то убирала.

Были и приятные открытия. Та же чистота и вкусная еда (девушка хорошо готовила), встаешь, а у тебя уже вкусный завтрак. Плюс секс, разговоры, кино, вино.

Для себя я сделал вывод. Не нужно много думать о себе, нужно прислушиваться к любимому человеку. Я считаю, если девушка любит чистоту, надо самому становиться лучше и тянуться к этой чистоте. Когда ты сам станешь более внимательным, девушка перестанет быть чистоплюйкой, 100% работает этот закон. Ну или надо расходиться, если бесит, что аж кушать не можешь. Не надо пытаться переделать друг друга. Ты ей помог прибраться, она тебе помогла починить что-то.

О чем я жалею? Ни о чем не жалею. Если бы попал в прошлое, просто бы всегда обнимал, ссора - обнял, что-то неправильно сделал - обнял и поцеловал. Я сейчас достиг такого дзена, что могу жить с кем угодно. Вопрос только: сколько времени?

Семён, 38

Сценарист кино

Сразу оговорюсь, что важны чувства. Если любишь, то все описанные ниже косяки не то что прощаешь, их не видно. Из плюсов: все, чего добивался, сейчас дома, не надо через полгорода ездить. Из минусов: в доме стало больше правил и запретов. Мужские радости ушли на второй план: футбол по тв, пиво, комп игры. Произошел резкий переход от демоверсии женщины к реальной — без макияжа, каблуков, и всяких утягиваний.

Самое неприятное — много лишней информации стало поступать в мозг. То, что должно говориться в кругу подружек, говорилось мне. Как следствие, мозг абстрагировался, принимая все как белый шум, и упускал важную информацию, интегрированную в неважную. И в дальнейшем получал претензии «ты меня не слушаешь».

Самое приятное — общие интересы (сериалы, еда, поездки, культпоходы) и совместное решение трудностей, например, ремонт. Она выбирает нужные оттенки, в которых я не шарю, я выбираю шурупы и сверла, в которых не шарит она.

Все компромиссы достигались через прямые разговоры. Чем прямее, тем лучше. Если где-то закралась недосказанность, она потом всплывет в гипертрофированном виде. К сожалению, я на этом не сразу делал акцент, где-то молча терпел, а зря. И с ее стороны также. Например, она говорит, что скоро по календарю у нее включится режим монстра: и весело, и сразу все понятно, какую модель поведения мне выбрать.

О чем я жалею? Уделял мало внимания. Не изменял, просто разменивал свое внимание на что-то еще. Виноват, что действительно переставал ее слышать. Если бы перенесся в прошлое, больше бы прямо разговаривал, может, даже с психологом. Не пускал бы отношения на самотек.

О чем стоит помнить, когда съезжаешься с партнером?

Анна Девятка, семейный психолог, аккредитованный гештальт-терапевт МГИ

Вместе с вещами вы привозите в чемоданах правила, принятые в домах ваших родителей. Первое время правила будут скрытыми, и вы поймете, что они есть только во время конфликтов и обид. Есть классический пример, когда мужчина привык, что его мама дома ходит в домашнем, снимает макияж и превращается в уютную хозяюшку. Естественно, он ждет того же от своей женщины. А его возлюбленная считает, что при своем мужчине нужно постоянно хорошо выглядеть, и стремится радовать его вниманием, вести с ним беседы и расспрашивать, как прошел день, а также делиться своими переживаниями.

В таком случае произойдет конфликт правил: мужчина будет испытывать интоксикацию от интенсивного общения, будет стараться спрятаться от женщины, а женщина будет испытывать чувство, что мужчина хочет от нее отдалиться и совсем ее не ценит. А все потому, что эти правила были родительскими, и раз мужчина с женщиной полюбили друг друга и решили жить вместе, им необходимо выработать свои правила комфортного общения, чтобы обоим было хорошо.

Другой важный момент — создание уюта. Эта задача в ваших руках. Если в родительском доме можно было понадеяться на маму или папу, которые приготовят обед, приберут в квартире, то когда вы начинаете жить вместе, вы все делаете сами, и важно распределить обязанности, а потом держать эти договоренности и нести ответственность за свою часть работы.

Через какое время все проблемы вылезают наружу?

Анна Девятка, семейный психолог, аккредитованный гештальт-терапевт МГИ

Первый год отношений считается стадией влюбленности и слияния, когда все проблемы кажутся мелочами, а возлюбленный самым лучшим человеком на свете. Поэтому до того момента, как пройдет годовой цикл и пара перейдет на стадию дифференциации, на влюбленных розовые очки. Зато спустя год проблемы и недостатки начнут вылезать, и если влюбленные подошли к выбору друг друга только через эмоции, совсем не подумав про общие интересы и мировоззрение, то им придется очень сложно. Потому что не понятно, что, кроме любви, их объединяет. В этот момент многие партнеры решают, что любовь умерла и ищут новые отношения.

Стоит помнить, что эгоизм и отсутствие эмпатии — самая большая проблема, с которой приходится сталкиваться людям в начале отношений. Эгоизм мешает видеть точку зрения второго, мешает уважать мнение и видение своего любимого, и со временем разрушает отношения. Если человек считает правым только себя, то с ним невозможно договориться, а подчас и разговаривать, ведь он заранее все отрицает.

Абьюз и смирение также создают большие неудобства в отношениях, ведь большинство людей поначалу не понимают, что находятся в ситуации абьюза, поэтому испытывают постоянный дискомфорт и находятся в состоянии терпения и постоянного сдерживания своих эмоций. Они начинают сами себя унижать и обесценивать ради того, чтобы остаться в паре. Абьюзеры же часто понимают, что ведут себя жестко по отношению к партнеру, но цинизм и отсутствие эмпатии помогают им думать, что так и должно быть.

Стоп-фразы. Чего нельзя говорить партнеру

Анна Девятка, семейный психолог, аккредитованный гештальт-терапевт МГИ

«Виноват только ты!». Ни в коем случае нельзя перекладывать вину целиком на партнера. Если конфликт возник в отношениях, его лучше решать не через определение вины друг друга, а через взятие ответственности за ситуацию. Мало кто любит анализировать конфликты, и предпочитают проманипулировать, обвинить, или выкрутиться, сделать такой психологический отыгрыш ситуации… Все это ведет к тому, что конфликт не решается, а только на время затихает, это значит, что он будет возникать вновь до бесконечности, как нарыв, который прикрывают бинтом, но не лечат.

«Без тебя лучше!». В момент ссоры влюбленные порой перебарщивают и начинают выгонять второго из дома. Или пытаются манипулировать и делают вид, что сами уходят из дома. Так делать нельзя, потому что нет гарантии, что вы уйдете, а потом вас по-прежнему будут ждать назад. Уходя — уходите, не играйте с чувствами других. А если вам нужно просто время подумать, так и скажите, я подумаю и вернусь, и обговорите временные границы: на сколько вы уходите, чтобы второй не сильно волновался.