Обожаю поезда: душевные ситуации и истории, которыми поделились пользователи соцсетей

Для проводников, которые не привыкли спать дома

Читал эту историю лет 20 назад, на анекдот.ру

Возвращался я намедни от своей любимой тещи :) из Минвод домой. А надо сказать, что теща просто уникальная в плане того, что никогда у меня с ней не было конфликтов никаких и не жадная она. Вот от этой ее
нежадности я всегда и страдаю :). Нагрузила она меня в дорогу так, что я просто охреневал под тяжестью 2-х девяностокилограммовых сумок с провизией, вином и прочими приятностями уже на подходе к вокзалу и
погрузкой на МПСное бренчащее чудо - поезд Нальчик-Москва. Кое-как с
помощью соседа и страшных матюгов обе сумки были катапультированы на
третью полку и... лед тронулся. На волю! В пампасы!
Не учел я только одного очень существенного обстоятельства. Поезд
приходит на мою малую родину, г. Ростов-на-Дону, в 4.50 утра.
Естественно, все мужское население вагона, убаюканое дорогой, пивом и
другими, более горячительными напитками, мирно спало и на просьбу помочь стащить сумку типа "мечта оккупанта" с верхних этажей вагонного небоскреба отвечали очень невразумительно, короче, посылали меня разнообразными способами и очень виртуозно. Ну ладно, получите тогда....
Я полез наверх и героически начал ворочать свой обоз с фуражом. Вот
тут-то меня и подвела котомка, вернее, небольшое технологическое
отверстие в ее крышке - через него тихо-тихо стали сыпаться маленькие
огурчики, предназначенные для перевоплощения женой в превосходную закуску к огненной воде. Причем сыпаться они стали, понятное дело, не на пол, а на лежащего на нижней полке мужика. Что делать? Не оставлять же супостату колхозные дары.... В полутьме вагонного чрева я начал сбор урожая... с мужика. После того как я нагло извлек огурец из-за его уха, он проснулся, открыл один циклопический глаз и поинтересовался, с какой целью я лапаю его в пять утра? Ну что я мог ему сказать? Единственный правильный ответ - собираю огурцы. Представьте себя на его месте: темнота, голова еще полна парами алкоголя, а какой-то идиот тискает тебя за разные части туши и еще и глумится, отмазываясь сбором огурцов Я не знаю, принял ли он это видение за белую горячку или еще за что, но реакция - какие на Х#Й огурцы, на мне даже волосы уже не растут. И вообще, че за Х@#$Я
творится в этом гребаном поезде по утрам?
Когда я выполз из вагона раком со своими баулами и корчась от смеха -
еще долго была слышна его сбивчивая речь и крики о помощи, взывания к
проводникам и милиции о произволе этих "чертовых педиков", которые уже в поезде не дают житья нормальным людям.