Нескучные истории из истории

После Первой Мировой войны австралийские военные начали «Большую войну с эму», в ходе которой попытались сократить поголовье этих страусов пулемётным огнём. Через шесть суток после начала боевых действий было израсходовано 2 500 патронов [Википедия говорит о 10 000 патронов], ни один эму не пострадал. В этой войне победителями признали эму.

Авария в Огайо

На весь штат Огайо в 1895 году было всего два автомобиля, тем не менее, им удалось столкнуться.

На страже Акрополя

В 1821 году в ходе борьбы за независимость Греции турецкий гарнизон в Акрополе был осаждён греческими повстанцами. Когда у турок кончились пули, они начали разбирать мраморные колонны, чтобы задействовать свинец, применявшийся для укрепления связей колонн. Греки послали им боеприпасы с запиской: «Вот вам пули, не трогайте колонны».

Индюшки-парашюты

В начале гражданской войны в Испании гарнизон националистов оказался в осаде. Имея превосходство в воздухе, националисты решили сбросить бойцам гарнизона провизию и боеприпасы. Вместо парашютов решено было использовать индюшек. Им не под силу было удержать груз, но замедлить его падение они смогли. И вдобавок к прочим грузам добавилось свежее мясо птицы.

Дружелюбная армия Лихтенштейна

Во время последнего военного конфликта в 1886 году, в котором принял участие Лихтенштейн, не пострадал ни один из посланных 80 солдат, да при этом 81 вернулся – к ним присоединился один «итальянский друг».

Свободу узникам Бастилии!

Во время Французской революции 14 июля 1789 года при штурме Бастилии были освобождены семеро узников, больше там просто не было. Из этой великолепной семёрки четверо были фальшивомонетчиками, затесался также один аристократ, граф Солаж (Solages), заключённый в тюрьму по просьбе его семьи; и была ещё парочка сумасшедших, Огюст Тавернье (Auguste Tavernier) и Франсис Ксавье Уайт (Francis Xavier Whyte), величавший себя рыцарем Уайтом Маллевильским (Whyte de Malleville). Этот ирландец, алкаш и лунатик, вообще не понял происходящего.

Обезьяны-камикадзе

Во время опиумной войны [очевидно, имеется в виду Первая Опиумная война, 1840-1842] китайцы хотели поджечь обезьян и забросить их на британские корабли, чтобы посеять панику. Сначала они решили уничтожить британский флот, направив на него подожжённые плоты. Первая попытка ни к чему не привела, так как китайцы, опасаясь корабельной артиллерии, подожгли плоты слишком рано, за целых три мили до целей. Получив такую фору, британцы взяли корабли на буксир и отвели их к берегу; правда, несколько моряков получили тяжёлые ожоги. Была послана вторая партия плотов, и вновь их подожгли преждевременно, а вскоре китайские нерегулярные солдаты бежали, атакованные шлюпочным десантом.

Как уверяет Артур Уэйли Эстейт (Arthur Waley Estate), автор книги «Опиумная война глазами китайцев» (‘The Opium War Through Chinese Eyes’), «кто-то предложил привязать петарды к спинам обезьян, которых потом следует забрасывать на палубы британских кораблей. Пламя быстро распространится во все стороны и в случае удачи достигнет порохового погреба, что уничтожит корабль. Для этой цели были приобретены девятнадцать обезьян, и их доставили на плоскодонках на передовую. Потом обезьяны сопровождали отступающие армии; смельчаков кидать их на британские корабли не нашлось, и эта затея так и не была осуществлена. А обезьяны, брошенные на произвол судьбы, погибли от голода.

Не послать ли нам гонца?

В промежуток времени в 22 часа между капитуляцией фашистской Германии и обращением к народу Сталина в СССР успела закончиться вся водка. В 1 час 10 минут ночи 9 мая стало известно о подписании Акта капитуляции, и народ высыпал на улицы. Как рассказывал один журналист, «мне повезло, что я купил литр водки на вокзале по прибытии, потому что позже её было нигде не купить. 10 мая в Москве водки не было: мы выпили её всю».

Бомбить так бомбить!

Во время Второй Мировой войны две эскадрильи бомбардировщиков были ошибочно посланы американцами на уничтожение одной цели, при этом одна эскадрилья летела на тысячи футов (сотни метров) ниже другой. Эскадрильи не знали друг о друге до самого начала бомбёжки. Каким-то чудом нижний эшелон бомбардировщиков не пострадал, а немцы решили, что стали свидетелями новой тактики бомбардировки, позволяющей совершать двойной бомбовый налёт. Немцы испугались, что у американцев появились новые приборы, позволяющие бомбёжку на разной высоте, или очень умелые асы.

Работники ножа или штыка, романтики с большой дороги

В ходе битвы за Крит батальон маори (маори - коренные жители Новой Зеландии) укрылся от немецкого отряда в саду. Немцы решили выкурить маори, напугав их громогласной командой «Примкнуть штыки! К бою!» Такой радостной вести от немцев новозеландцы не ждали. Британцы называли маори «людьми ножа» (‘Knife Men’), так как они постоянно совершали штыковые атаки на немцев, сея среди них панику и страх. Вот и на этот раз немцы на цыпочках убрались из сада подобру-поздорову.

Гимн заднему проходу

«Боже, храни короля (королеву)!» Ну, кто же не слышал про этот гимн! И, разумеется, люди уверены, что он имеет чисто британское происхождение. А вот и нет. Он был сочинён французской герцогиней Бриньон (Brinon) и назывался Grand Dieu sauve le Roi. Причина для появления гимна самая уважительная: король Франции Людовик XIV излечился от свища в заднем проходе. В те тёмные времена подобная операция была очень рискованной, требовалось вскрыть и вычистить поражённую область (монаршью задницу). И без всякой анестезии! Георг Фридрих Гендель (George Frideric Handel) нагло стырил мелодию песни, не зная, о чём в ней поётся.

Операция «Пол Баньян»

В 1976 году США провели операцию «Пол Баньян» (Paul Bunyan), названную в честь знаменитого фольклорного героя, лесоруба Пола Баньяна. Цель операции? Свалить одно-единственное дерево. Правда, дерево это росло в районе демилитаризованной зоны в Корее и мешало обзору. Чтобы избавиться от дерева, американцы послали танки, спецназ, всякие машины и механизмы, экспертов тхэквондо, солдат, вооружённых винтовками M-16, гранатомётчиков, сапёров, вертолёты, артиллерию, и прочее, прочее, прочее…

Слон и Седжвик

Последними словами генерала Армии Союза Джона Седжвика (J. Sedgwick) были «Да им [конфедератам] оттуда и в слона не попасть». После этого он рухнул замертво: пуля попала ему под левый глаз.

Я твой папа!

Смеялись или плакали католики в XIV веке во время раскола католической церкви? Группа кардиналов пришла в Рим, чтобы избрать нового Папу, но тут собралась злобная толпа и сказала, что убьёт их, если они изберут Папой не итальянца, а француза. Разумеется, кардиналы избрали Папой итальянца, вернулись во Францию и избрали там Папой француза. Теперь у католиков стало два Папы, и каждый уверял, что он – истинный Папа, а второй – самозванец. Европа разбилась на два враждующих лагеря. И, дабы восстановить мир во языцех, католическая церковь пошла на радикальный шаг: она выбрала третьего Папу! И теперь трое обзывали друг друга самозванцами и мошенниками. В конце концов было принято решение избавиться от всех Пап и избрать одного, окончательного Папу.

Рука насмехающегося Господа

В 1618 году в Праге проводились диспуты между католиками и протестантами. И протестант выбросил католика из окна третьего этажа [это была уже третья пражская дефенестрация (выбрасывание из окна); ранее такое случалось в 1419 и в 1483 годах]. Католик остался жив-здоров и заявил, что его спасла «Рука Господа», протестанты же возразили, сказав, что Господь посмеялся над ним, ведь католик упал в телегу с навозом.

Пукнуть в лицо императору мира

После захвата Мехико конкистадорами Кортеса короля ацтеков Монтесуму II, провозглашённого в 1507 году ни много ни мало Императором Мира, держали в заложниках, так как только ему ведомо было, где хранятся золото и другие сокровища ацтеков, и выказывали по отношению к нему некоторое почтение [не могу не привести очаровательный английский оборот: he was treated half-decently]. Один из испанских стражников как-то случайно пукнул королю в лицо. Он смутился и извинился перед императорской особой. Монтесума, желая показать стражнику, что не держит на него зла, одарил его золотой монетой. Недалёкий стражник, решив, что королю понравился его поступок, пукнул снова, надеясь получить ещё одну монету.

Корабельную пушку в залог

Во время первой китайско-японской войны некий китайский адмирал [имя его я так и не смог установить] заложил одно из главных орудий своего флагмана торговцу металлоломом, чтобы покрыть карточные долги. В ходе той же войны китайская императрица Цыси пустила часть огромных средств, предназначенных на модернизацию флота, на реконструкцию Летнего дворца.

Ай да Листон, ай да сукин сын!

В 1847 году Роберт Листон, известный прежде всего благодаря ножу Листона, выполнил операцию по ампутации конечности всего за 25 секунд, орудуя ножом так быстро, что случайно отхватил и пальцы ассистента. И больной, и ассистент умерли в результате заражения крови, а наблюдавший за ходом операции умер от инфаркта. Таким образом, это была единственная в мире хирургическая операция с трёхсотпроцентным смертельным исходом.

Шляпы на бочку!

Печально знаменитый пират и охотник на пиратов Бенджамин Хорниголд (Benjamin Hornigold) однажды напал на корабль лишь для того, чтобы отобрать у экипажа шляпы. Его команда накануне напилась вдрызг и подевала куда-то все шляпы.

Вызов Бетховену

Даниэль Штейбельт (Daniel Steibelt), по праву считавшийся в своё время лучшим пианистом, вызвал однажды на пианистический бой самого Бетховена. Штейбельт не сомневался в победе: помимо исполнительского опыта, он имел и опыт композиторский. Он уже сочинял для Марии-Антуанетты и поставил пользовавшуюся популярностью оперу «Ромео и Джульетта». Штейбельт явился на импровизированный конкурс и сыграл одно из своих произведений, взяв с собой его ноты. Когда настала очередь Бетховена, он взял эти ноты, перевернул их вверх ногами и всласть поиздевался над опусом, сыграв его задом наперёд и вбок, как кот забавляется с наскучившей мышью. Больше никто не осмеливался бросать вызов Бетховену, тем более Штейбельт, который, кстати, с 1809 года осел в Санкт-Петербурге.

Куры – дуры, Пульхр – молодец!

Во время битвы при Дрепане [249 г. до н.э. по скалигеровской хронологии] римляне собрались атаковать флот карфагенян. Однако сначала решили убедиться в благосклонности богов. Они бросили жертвенным курам зерно; если куры склюют его, значит, можно смело пускаться в авантюру: боги на их стороне. Но глупые птицы не стали даже трогать угощение. Дурной знак. Матросы начали роптать. И тогда римский консул Публий Клавдий Пульхр велел выбросить кур за борт, сказав: «если не хотят есть, так пусть попьют!» В итоге карфагеняне наголову разбили римлян, а Пульхр едва унёс ноги. А куры предупреждали!

Смотритель ануса (Shepherd of the Anus)

Первое упоминание клизмы содержится в папирусе Эберса [1550 г. до н.э. по скалигеровской хронологии]. Египетский клизмовед именовался Смотрителем ануса. Его единственная обязанность заключалась в поддержании фараоновой задницы в добром здравии. Утверждается, что кроме указанного смотрителя, был и Хранитель Прямой кишки. Изобретателем клизмы в египетской мифологии считается Тот.

Кролики атакуют!

В 1807 году Наполеон предложил отметить охотой на кроликов победу под Фридландом [сражение между французской армией под командованием Наполеона и русской армией под командованием генерала Л. Л. Беннигсена, происшедшее 2 (14) июня 1807 года под Фридландом (ныне город Правдинск Калининградской области), примерно в 43 км к юго-востоку от Кёнигсберга. Битва завершилась поражением русской армии и привела к скорому подписанию Тильзитского мира]. Он собрал всю военную верхушку и выпустил кроликов. Но они не разбежались, а бросились в атаку на императора и его генералов. Пришлось Наполеону спасаться бегством [впоследствии это вошло у него в привычку, но это уже другая история].

Газовые атаки

Адольф Гитлер принимал 28 разных лекарств от мучивших его газов, в том числе такие, как кокаин, амфетамин, человеческую плаценту, стрихнин и атропин. Его ближайшее окружение отмечало такие побочные эффекты, как резкие перемены настроения, эйфорию, рассеянность и странности в поведении. Жёсткая диета, которой придерживался Гитлер, постоянные проблемы с желудком и пристрастие к «лекарствам», навязываемым ему шарлатаном Мореллем [Теодор Морелль – личный врач Адольфа Гитлера в 1936-1945 годах] превращали обед в компании Гитлера в сущий ад.

Вот это мужик!

КГБ пытался шантажировать президента Индонезии Ахмеда Сукарно видеозаписями, на которых он занимается сексом с русскими проститутками, выдававшими себя за стюардесс. Кагебешники пригласили Сукарно в частный небольшой кинотеатр и показали ему отснятый материал, в котором главную роль исполнял лично президент. Они ожидали, что Сукарно испугается и станет сотрудничать с ними, но вышло наоборот: индонезийский лидер решил, что это – подарок ему от советского правительства, и попросил изготовить ему копии киноленты, чтобы он мог забрать их в свою страну и показывать в кинотеатрах. Он заявил ошеломлённым агентам, что народ Индонезии будет гордиться им, когда увидит, как он забавляется с русскими девушками.

Лось-собутыльник

Датский астроном, алхимик и дворянин Тихо Браге лишился носа, вызвав на дуэль другого учёного, чтобы установить раз и навсегда, чья математическая формула лучше. Остаток своих дней он проходил с железным наносником. Он также держал домашнего лося, но тот однажды перебрал пива и погиб, свалившись с лестницы. Умер Браге в 1601 году от того, что не смел нарушить придворный этикет и оставался за столом вместо того, чтобы сходить по-маленькому. Мочевой пузырь лопнул, и через 10 дней учёного не стало.

Залечь на дно в Дублине

В конце 1910-х годов британская армия разыскивала Майкла Коллинза (Michael Collins), чтобы арестовать его как члена Дайл Эйрианн (Dáil Eireann, палата представителей Ирландии, которую Британия не признавала). Коллинз возглавлял ирландскую разведку и боевые отряды IRA (Ирландской республиканской армии) и поэтому был первым в списке разыскиваемых. Думаете, Коллинз залёг на дно? Ничуть не бывало. Он преспокойно разъезжал по Дублину на велосипеде у всех на виду: британцы не знали, как он выглядит.

Потоооооооо

В XVIII веке жил знаменитый рысак Потоооооооо, которого также звали Пот-8-О (Pot-8-Os). Сначала его назвали Картошкой (Potatoes). Хозяин, Уиллоубай Берти, 4-й эрл Абингтонский (Willoughby Bertie, 4th Earl of Abingdon), велел конюху написать имя Potatoes на яслях. Конюх не знал, как пишется это новое слово, и написал, как услышал. Это так позабавило Берти, что он решил оставить жеребцу это имя.

Женская истерия

В викторианскую эпоху под термином «женская истерия» разумели любые женские недомогания и хвори, включая сексуальное возбуждение. Врачи лечили эту «болезнь», доводя женщин до «истерического пароксизма», или попросту оргазма. Вибратор стал пятым электроприбором в доме. Врачи создали его, устав доводить до оргазма «истеричных» женщин. И стали назначать его женщинам, страдающим «истерией».

Стетоскоп

До изобретения стетоскопа врачи выслушивали больных, вплотную припадая ухом к грудной клетке. Это и заставило Рене Лаэннека (René Laennec), французского врача, создать стетоскоп, так как он чересчур смущался, слушая тоны сердца женщины, постукивая её по груди. И тогда он скатал лист бумаги в трубку и приставил её к груди. Метод сработал, так появился стетоскоп.

https://www.kickassfacts.com/funniest-events-in-history/

https://factrepublic.com/50-funniest-real-events-from-history-too-hard-to-believe/