Несколько стадий зависимости от интернета (5 фото)

Стадия первая. Твоя фраза «ВКонтакте» «Ну все, я спать, всем пока» на самом деле означает «Я больше не хочу разговаривать, хочу просто повтыкать на смешные картинки в пабликах». Как минимум полчаса после этой фразы ты еще в онлайне. И потом еще час, но уже лежа в кровати со смартфона.

Стадия вторая. На все шутки друзей ты отвечаешь фразой «Это баян». Сам тем временем лечишься методами от доктора Попова, предсказываешь погоду, как «дед Бом Бом», а в общественном транспорте ведешь себя как «Наталья-Морская пехота».

Стадия третья. Ты сдал на «отлично» экзамен по философии, используя цитаты из статусов «ВКонтакте». Услышав в автобусе «гарлем шейк» ты попривычке запрыгнул на поручень и начал изрыгать радугу, и только потом понял, что это твой рингтон на сотовом.

Стадия четвертая. Ты не ходишь гулять дальше, чем распространяется зона действия твоего Wi-Fi.

Стадия пятая. На даче родители всегда знают, где тебя искать. Конечно, на чердаке (на бане, сарае, вон той горе и пр.), ведь там лучший прием 3G. Некоторые продвинутые индивидуумы пропускают эту стадию, если они пользуются портативными роутерами. Даже маленькая такая штука вроде Lexand LXR-mini при подключенном 3G-модеме способна раздавать Wi-Fi 20-ти устройствам – приборчик висит на чердаке, а ты спокойно залипаешь в Сети сидя у камина или в гамаке на огороде. Еще есть маршрутизаторы, от которых можно заряжать смартфон (например, модели Lexand LPB-52W и LPB-78W оснащены съемными аккумуляторами на 5 200 мАч и 7 800 мАч соответственно). В таком случае о том, что ты на даче, напомнит лишь жужжание комаров.

Стадия шестая. Ты купил ружье, но не от грабителей, а от халявных пользователей твоего Wi-Fi. Твой пароль слишком прост, а воровство скорости должно караться по закону.