Лучше быть последним трусом, чем первым в очереди к травматологу.
Запомни одно правило: если ты себя отговариваешь - то это твоё. Если ты себя уговариваешь - это не твоё.
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
Hа голливудских площадках главный режиссер фильма никогда не говорит напрямую с массовкой (background actors), поскольку согласно правилам актерской гильдии (The Screen Actors Guild) это приравнивается к получению реплики (даже если та не была дана и не будет произнесена), т.е. повышение статуса исполнителя, что выражается в резком повышении ставки — до 600 дол. в день против 200 дол. у безмолвного «фонового актера». Поэтому массовкой всегда руководит кто-то из ассистентов.
Ещё раз о важности использования буквы ё.
– Объем 1 литр.
– Кого ты объешь? Может, всё-таки объём?
Я сейчас в том возрасте, когда в транспорте меня называют молодым человеком, а в Пятерочке без вопросов пробивают пенсионную скидку.
Один мужик заключил сделку с дьяволом и стал владельцем собственного бизнеса. И вот однажды вечером решил он потаксовать "для души", а души то нет!
- А ты знаешь что знаменитый французский философ Рене Декарт утверждал: "Я мыслю, значит существую".
- То-есть пачка пельменей по мнению знаменитого французского философа не существует?!
Моя жена спросила, почему я шепчу дома... Я сказал, что боюсь, что Яндекс слушает. Мы посмеялись. Aлиса посмеялась. Салют посмеялся. Холодильник с чайником тоже посмеялись.
Я зарабатываю на свадьбах. Мне платят, чтобы я туда не ходил.
- Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
- Хорошо, но только на работе!
Знакомая с маленьким ребенком, пишет:
- Купили заглушки для розеток. Я положила их на стол и ушла в туалет. Прихожу, а они уже по розеткам распиханы.
Когда я был маленьким, дед отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня в воду. Я доплыл до берега и написал на деда заявление в милицию. Так дед научил меня писать.
Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел с долгами.
Если кто-то смеётся – смейся вместе с ним.
Если кто-то поёт – пой вместе с ним.
Если кто-то пьёт – пей вместе с ним.
Если кто-то работает – не мешай ему.
А что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?
Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестёр.
Социализм отличается от капитализма, как Артек и остров Эпштейна. И тот и другой создан ради детей. Но есть нюанс.
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
Со временем понимаешь, что благородными бывают только металлы.
Вообще, на Руси была больше распространена гречневая мука, чуть меньше - ржаная, а пшеничная была роскошью. Так что колобок, с большой долей вероятности был черным.
По статистике, 80% всех несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть!
- Ну как все прошло???
- Он страстно кинул меня на кровать... но промахнулся.
- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Борисполь, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри... э-э-э..., паспортный контроль - и вот я дома!
Он был таким невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофе-автомате.
- Алло, ты где?
- Домой еду.
- А где была?
- На заправке
- А с кем?
- Что за дебильные вопросы? Ты что, мне не доверяешь?... О, Господи, я тебя там забыла. Разворачиваюсь.
Лучшее, чему меня научили друзья, - это надеяться только на себя.
- У тебя есть джин. Какие три желания ты загадаешь?
- Тоник, стакан, лёд.
Моё утро начинается с фразы: “А может, всё отменить?”
Разговор по телефону.
- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашёл твою Марину.
- Почему?
- Да нет у неё никакой груди.
Девушку-двоечницу отчислили.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.
- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвёт от счастья
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!
Рассказали прекрасную историю, как изобретательные экскурсоводы брали с китайцев плату за выстрел из пушки на Петропавловке, которая стреляла ровно в полдень якобы именно для них.
Девочка, которая в школе сидела ближе всех к окну и батарее, созрела ещё в 5 классе.
Как объяснить иностранцу, чем отличаются русские фразы "Я забыл про всё на свете" и "На Свете я забыл про всё"?
За каждой нервной женщиной стоит ее мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...
Парень, которому я нравилась спустя три года нашел себе девушку. Чувствую себя преданной.
Вот и настал тот момент, когда я напрочь не помню большинство фильмов и сериалов, которые смотрел в течении жизни, и теперь могу пересмотреть их словно в первый раз.
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Подушка безопасности Лады Гранта во время аварии надувается, взлетает и провожает в небо души пассажиров.
Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать, чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину.
Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки".
Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.
- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
Когда великого маэстро Артуро Тосканини спросили, почему в его оркестре никогда не было ни одной женщины, дирижер ответил:
- Женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают моим музыкантам, а если безобразны, то еще больше мешают мне!
- Мы теряем ее.
- Кого?
- Возможность завтра выспаться.
Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как на районе ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!
4 месяца назад
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
Удалить комментарий?
Удалить Отмена